01
在婚姻危機面前，被背叛的一方會認為自己是受害者。
因為從婚姻關系的角度，背叛會帶來的傷害和痛苦，背叛預示着打破兩個共同約定誓言，背叛預示着可能婚姻再也回不到之前的樣子，未來的人生可能也會受到影響。
這裡面的哪一個變故，都是很難讓人接受和面對的，所以被背叛的一方會十分的抗拒這場背叛，會十分的不理解愛人的背叛行為，會十分的期望背叛沒有發生，會十分的怨恨伴侶的背叛。
痛是被動承受的，生活上出現的變故是伴侶背叛帶來的，這些都在證明被背叛者是受傷害的一方，是一個被動承受背叛之痛的受害者。
在受害者的角度去看婚姻的遭遇，又會加重受害者的委屈、憤恨和無奈，在這個負向的循環裡，如果遭遇背叛的你不懂得叫停，你就會很容易被這個循環無形的控制，最後離你想要的幸福越來越遠。
在這個負向的循環裡，被背叛者最容易問的一個問題就是“為什麼明知道會傷害婚姻，他還會背叛？”
你會發現，當你以受害者的身份糾結于這個問題時，你的能量狀态很低，你可能會聯想出很多很多伴侶對你不夠愛、不再愛、變心、辜負傷害的畫面。
最後，你找到的不是關于這個問題的答案，不是符合你内心需要的選擇，不是讓你遠離痛苦的結局，你隻能找到無盡的委屈和埋怨，讓你的生活一團糟。
02
如果你是受害者，你就會一直執念于伴侶為什麼傷害你，伴侶怎麼可以傷害你，為什麼明知道會傷害婚姻和你，他還會傷害婚姻和你？
你如果你認定自己是一個受害者，你就會一直執念，為什麼他明明知道不可做，卻偏偏做了。
所以，經曆背叛之後，雖然從關系出現問題的角度看，你可能是那個受害者，但是你一定要知道你在自己這裡不要讓自己去活成一個受害者。
該如何讓自己擺脫受害者的角色認定？不做“受害者”又會不會讓伴侶覺得背叛的代價很低？
借由“為什麼明知道會傷害婚姻，他還會背叛？”這個問題，帶你去看到三個深層的真相，幫你從在自己這裡活成自己，展開新的人生。
首先：不做“受害者”會不會讓伴侶覺得背叛的代價很低？
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不做受害者是從你這裡，在你的内心裡你不去認定自己是一個受害者。
婚姻和家庭狀态可能的确受伴侶背叛的影響，會給你帶來一些傷害和影響，但是你要知道這些對你的影響是外在的，影響的是你的婚姻關系狀态，影響的是你的家庭狀态，影響的是你的生活狀态，而你還是你自己。
你并沒有因為這些影響和變化而不是你自己，同時你擁有的能力、資源還有屬于你的思維和智慧都還屬于你。
你可以承認關系上可能的确出現了問題，但是你仍然擁有做自己的選擇、權利與資源。
不做受害者，隻是你從你這裡相信自己，你堅信自己，且不是去關系裡妥協自己，不是去關系裡默許背叛可以發生。
在關系的角度，你依然可以使用你被伴侶傷害的權利，要求他以一顆真誠的全然的心回歸家庭，要求他能夠給到你需要的一些彌補和療愈。
其次：回到你這裡，去看到三個深層的真相，幫你從“受害者”角色中走出來，幫你從這個問題中解放自己。
第一個真相：當你覺得自己被傷害，覺得伴侶明知道背叛會毀掉婚姻還去背叛讓你無法理解無法接受時，你的内在深處認為伴侶在有意的背叛，有意的傷害你。
你内在的觀念是“他明明知道會帶來傷害，還是去做了，就是不在乎不重視自己和家庭”。
比起遭遇背叛來說，伴侶明知道你會受傷還去背叛，對你的傷害更大，伴侶有意識的背叛對你來說更難接受，被傷害、自己是受害者的感覺也就會更加的難以釋懷。
想要幫助自己從受害者的角色裡走出來，在看到這個真相之後，你就要客觀的去重看伴侶的背叛。
他之所以會背叛，一定是有一些東西促使他走向這一步，而這些東西更多是來自于他所需要的。
在他向外尋求一份需要時，他看到的更多是他的需要，也就會因此而忽視了婚姻關系。
可以說在他的境遇裡，他也是被他内在的不穩定和需要控制，他的确沒有顧及到你的感受，卻也不是有意傷害你。
通過調整視角，讓你從被傷害的角色裡走出來一點點，可能隻是一點點也是值得慶祝的。
第二個真相：當你感覺你是受害者時，你認為婚姻出現問題的責任人伴侶一個人。
婚姻出現問題最直接的原因是伴侶的背叛，伴侶作為婚姻問題的第一責任人是事實。
經由負責任的部分，你要求伴侶為他的背叛行為承擔責任，要求他對婚姻家庭、對父母孩子給予負責的态度都是合适的。
甚至，如若要繼續婚姻，要求伴侶為你的受傷給出一些努力和安慰也是合适的，這些都是他需要為他背叛的行為而承擔的責任。
但是如果你認為伴侶的背叛就是讓你們婚姻糟糕的罪魁禍首，你的生活都因為他的背叛而受到影響時，很可能你就步入了受害者角色，并因此“躲避掉”了你應該為自己婚姻和家庭負責的部分。
同樣這樣說不是默認背叛是對的，而是婚姻遇到了問題，你隻有更客觀的看到問題的形成，去擔起你需要在婚姻關系中為自己負責的部分；
你才可以更多為自己的人生負責，你才可以從背叛的痛苦中涅槃重生，不會再讓重複的痛苦上演。
當你看到你處在受害者模式時，你就可以知道你的内在有着這樣深埋的真相。
當你看到這個真相，并試着去讓自己為自己的人生負責，讓自己在婚姻問題中成熟成長起來，你也就從受害者的角色裡走了出來。
第三個真相：處在受害者模式裡，會讓你擁有更多的安全感與平衡感。
在前文的分析中，也可以看到一點，當你處在受害者的位置時，你會讓自己覺得更安全。
因為作為受害者你會有更多的權利去指責對方，這樣你可以讓對方給你一些道歉的回應，會讓你找到一些安全感；
你也可以有更多的權利去要求對方，這樣可以讓對方承擔一些背叛的懲罰，讓你内在更多平衡一些。
如果失去“受害者”的角色，你可能就無法保證伴侶會更多咨詢你、無法平衡内在委屈，好像也無法控制伴侶是否真誠的回歸。
當你看到這個真相，你可能就需要帶自己去體驗或者明白，守着“受害者”角色其實對你需要的安全感、平衡感沒有有效的幫助，也不會讓伴侶更真誠的回歸。
你可能需要更地去咨詢你需要的安全感，你可能要有更多視角去看待背叛，讓你真正走向對自己有益的方向，也幫自己從受害者的模式裡走出來。
嘉待情感導師總結：為什麼他明知道背叛會毀掉婚姻，還是會背叛？對于這個問題，與其說你想要找到一個答案，不如說你需要經由這個問題實現自我的整合。
也就是說你需要看到，當你還在為這個問題而困惑的時候，你可能就處在受害者模式。
這個問題的答案不重要，你能夠經由這個問題帶着自己走出受害者模式，走出痛苦，給自己的人生一個正向的循環，對你才是重要的，也才是你需要的，更是你需要重視、是對你來說更正确、更能帶來幸福的。
探索三個真相後，你可以為自己做更多合适的、有益的努力，為你的人生更多開設正向循環，你可以從“受害者模式”的束縛中走出來，更有力量的捍衛你的幸福。
