什麼叫做好男人？
顧家，疼愛自己的孩子，對老婆客客氣氣的，對自己的婚姻倍加珍惜，這樣的男人拿出來肯定能得到大家的認可。
什麼叫做壞男人？
每個人腦内浮現出的肯定是刻闆印象的渣男：屢教不改的出軌，家暴，不交家用，喪偶式育兒……幾乎完全是好男人的對立面。
好和壞真的像水與油一樣不相容嗎？在婚姻裡，這可不一定。
近來我就看到一個這樣的提問，她說實在不理解自己的老公，她覺得男人非常顧家，也愛自己的孩子，尊敬老婆，可就是有一個毛病，多次出軌、屢教不改。
女人大惑不解，這麼好的老公怎麼就有了不忠的毛病？
她還問，這樣的男人到底會不會改正？改的幾率大不大？
對此，我心裡自然有答案，隻是不知你是否願意聽。
我必須說：如果你想要理解男人，就必須站在男人的角度看問題。
人人對好父親的理解都差不多，因為無論男女都曾當過小孩。可論到對婚姻和專一的理解上差别就大了，因為男人沒可能成為一個女人。
你覺得出軌和顧家愛孩子是沖突的，他看來則不然，顧家是顧家，獵豔是獵豔，為什麼不能各論各的？他沒準還深感出軌幫了大忙，讓自己能更有動力地為家庭付出呢！
很多女性沒有意識到，男人和女人眼中看到的世界是完全不同的。
從出生起，由于社會文化的規訓，男女就各自背負上了不同的期望，在不同的教育在成長，被不同的規則所束縛。
即便結婚了，生活在一起，有時夫妻倆還是被一道透明的玻璃牆所分隔，無法理解對方所肩負的重擔，更無法交心，看不懂對方為什麼要做那些自己看來完全沒好處的事情。
顧家、愛孩子、尊重伴侶、忠貞……在男人和女人的思維裡，這些詞彙具有不同的份量與意義。
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如果你不從男人的角度去看，自然無法理解他為什麼要那樣選擇，當你學會從另一性的視角去看問題，無論男女都将領略到一個前所未見的新世界，也能以更恰當的角度去審視自己所處的親密關系。
在具體為你解釋之前，我要事先提醒兩點：
首先，以下内容也許在你看來“三觀不正”，但這些現象和想法都切實存在，不是一句我不聽就能否認的，讀下去請做好心理準備；
其次，理解男人為什麼要這麼做不等于女人必須姑息縱容他們的背叛，了解男人在想什麼是為了讓你更理性地處理家庭矛盾、維護自己的利益，而不是為了委屈自己。
說清楚這兩點，咱們再往下談。
01男人顧家，顧的是什麼？
的确，一個會被老婆和外人公認為顧家的男人，必然會在家庭和孩子上投入不少的精力，時間和錢是做不了假的。
你可能覺得他和别的男人不一樣，他不隻是在閑暇時帶着孩子玩一玩，更會像你一樣為孩子操心，小時候給孩子換尿布，長大了接送孩子上下學、檢查作業，和老師溝通等等，事事親力親為，不像一些喪偶式育兒的故事裡那樣消失得不見蹤影。
他也把家用本本分分交到你手裡，你從來不需要為了錢向他低三下四請求，當然，他也有一些自己的零花錢，男人兜裡當然該有自己的錢，你覺得很正常。
他尊重老婆，從不毆打呵斥，在孩子和外人面前都給足伴侶面子，大事小事有商有量。
這些舉動就造成了女人心中的一大誤會：男人顧家，為了家庭和孩子付出，肯定是因為愛我、喜歡我，舍不得失去我，對吧？如果不愛我，為什麼要對我和我的孩子花錢花精力？
都說錢在哪裡愛就在哪裡，現在錢都花在家庭身上，那他的心還能去哪呢？
如果用這種邏輯思考，那麼你當然無法理解顧家好男人的老公為何還要出軌。
可如果你從男人的角度來看待這一切，就豁然開朗了。
男人顧家是因為愛這個家、喜歡孩子，願意維持這段婚姻，但同時，他們也覺得自己的出軌不妨礙自己繼續為家付出，甚至能提高自己為家付出的意願。
男人愛孩子，因為孩子傳承了他的姓氏和血脈，也成為了他奮鬥的動力，孩子聰明可愛、未來可期，他的投入都融入孩子的成長之中，他愛孩子是為了孩子的可愛，為了父子之間的親情。
男人顧家，因為他願意承擔起家庭頂梁柱的責任，他也能在維持穩定家庭這件事上得到好處。
如果沒有這個家，他也就沒了老婆孩子熱炕頭作為自己的後盾和避風港，沒了長輩和社會的認可，沒有可以相互支持的伴侶。男人喜歡這個家為他帶來的安定舒适，自然也不吝啬于付出些時間和精力來經營。
男人婚外出軌，因為他需要從中獲得婚姻裡得不到的東西，例如性滿足，新鮮感，偷情的刺激……諸如此類，不限于此。
顧家愛孩子當然是因為有好處、他樂意，出軌偷情自然也是一樣的理由，在男人的邏輯裡并無矛盾。
是的，對一些男人來說，愛你和背叛你可以共存，并非不可調和。
他們願意得到家庭的好處也願意付出，但面對家庭的限制時，男人也希望自己可以從婚外情中得到彌補。
你可能想質問男人：“既然想要這個家？那出軌又算什麼？出軌不就是在破壞這個家嗎！”
不不不，在不少男人眼裡，出軌隻是出軌，和家庭本就是互不幹涉的平行線。
男人心裡話之一：“隻要不被老婆發現，不就沒有傷害嗎？”
這一類男人在出軌時的心态有點類似于躲着媽媽去網吧打遊戲的小孩子。
小孩子知道這件事不太好，會惹媽媽生氣也給自己帶來麻煩，但自己終究不覺得打遊戲有什麼不對，隻要成績不下滑，不就證明了打遊戲放松身心也沒什麼嗎？
我都說了我打完遊戲後做作業更專心，可大人就是不信！
隻要自己作業交了上課認真聽講，家長不讓打遊戲也不過是因為他們的偏見而已。
自己不願意違逆家長惹麻煩，又不願意放棄遊戲的樂趣怎麼辦？
那就偷偷去吧，隻要不被大人發現，誰也不知道，那麼自己既得到了樂趣，大人也不會為我擔心，豈不是兩全其美？
在婚外情發生時，這一類男人絕不想讓自己的小小樂趣打擾到安穩的家庭生活，但他們不會因此放棄尋歡作樂，而是會告誡自己要多加小心、隐瞞好出軌事實，不要讓老婆發現惹來麻煩。
他們多半也明白老婆會因此痛苦，但比起潔身自好，他們更願意自欺欺人。
畢竟，痛苦是别人的，可出軌中獲得的樂趣實實在在是自己的。
男人心裡話之二：“我不過花心了點，也沒耽誤顧家愛孩子呀！”
男人能做一個好父親，因為他也當過小孩，知道孩子想要的是什麼。
無非是父親的關注和疼愛，想要的玩具有人買，休息日有人帶着出門玩，被同學欺負了有人撐腰……自己童年想要的，他都可以提供給自己摯愛的孩子。
但男人不可能成為女人，所以他很可能想不到好丈夫的專一屬性對老婆來說有多重要。
在男人心裡，自己家用交了，家務也做了，孩子也帶了……世俗意義上的好男人、好爸爸做的不就是這些嗎？
至于在外面拈花惹草，摸摸KTV的小妹妹，和漂亮女同事調情，這些不隻是男人的天性嗎？其他男人也都是這麼做的呀，不這麼做還要被瞧不起，被熟人嘲笑是“妻管嚴”呢！
就算自己在外面出軌了，男人該承擔的擔子并沒有少擔一分，責任都盡到了，男人因此也不覺得自己有多大的錯。
在這種心态下，假若你越是考察男人是不是顧家、愛不愛孩子，他越會相信女人想要的就隻是這些，隻要自己把分内事做好，其餘時間要做什麼就是他的自由了。
02為什麼“專一”捆不住男人？
許多人并沒有意識到，專一這個詞對男人和女人的份量完全不一樣，在女人心裡要重得多，卻很難束縛住男人在婚姻裡蠢蠢欲動的心。
上千年來，女人一直被要求從一而終，烈女不侍二夫，可男人不一樣，在中國一夫一妻制實行還不到百年，封建禮教從未完全從生活中消失，于很多男性而言，他們本就沒有完全認可自己必須一直對女人忠貞的概念。
同樣是不忠，男性阻力更小
同樣的出軌，在男人和女人眼裡其實也是不同的概念。
假設你是一個男人，當你想到出軌的後果時，你想到的是什麼？
社會輿論教了你，男人出軌是“男人都會犯的錯誤”；男人出軌是因為男人都需要新鮮感和性刺激；男人出軌了隻要好好挽回，老婆終究會為你妥協，都說浪子回頭金不換……最壞也不過就是妻離子散，還能怎麼樣？
可假如你是一個女人，當你想到出軌時，最壞的結果就是性命不保。
古時候，别說正兒八經的通奸了，哪怕有些傳言，女人的清白一旦遭到質疑就不得不以死明志。
現代社會當然不會有這種事了，可社會新聞還是告訴你，男人最恨老婆給自己戴綠帽子，激動之下行兇也不無可能，甚至有些男人僅僅是聽了捕風捉影的傳聞就動手，多可怕！
自然，這些潛在風險也不可能攔住所有女人的背叛。
隻是在同一件事情上男人和女人要冒的風險不一樣，在兩性的心中，不忠一詞的份量也就不一樣了。
同樣是專一，女性的貞潔更受認可
女性的貞操被男人歌頌了數千年，但可曾有人重視過男人的貞操？
現代一些女性會聲稱自己有處男情結，但比起男性對處女情結的在意程度而言，可以說是小巫見大巫。
女人隻有一個男人，不會被女人恥笑，更會被男人贊美；男人的性經驗隻有一人，或者幹脆還是處男，說出來自己往往也覺得不光榮。
在這種文化氛圍下，哪一方更樂意保持貞潔，也就不難猜了。
男性的性驅力本就更強，天性裡渴望占有更多性資源，要是費勁巴拉的禁欲隐忍卻隻換來對虛榮心的打擊，誰還有動力保持自己的“貞操”呢？
是的，數千年來的文化對女性灌輸了專一和貞操的重要性，但男性卻一直缺了這一課。
如果不補上這一課，他們便永遠理解不了女人對專一的執念。
03這樣的男人能改嗎？
飽受背叛之苦的女人不禁要發問，既然男人的不忠被刻進了文化DNA裡，難道男人注定無法在婚姻中保持專一？
那倒也不是。
就像女性從曆史的束縛中争取到解放，為自己奪回受教育、工作的自由權利一樣，男人也可以在婚姻中獲得成長與改變。
也許個人無法改變社會層面的大局，但在小家庭裡，你的力量也能掀起一場風浪，迫使對方正視女人的感受，女人的痛苦。
你可以奪回自己的話語權，來重新定義什麼是專一，什麼是這個家庭所需要的忠貞，改變男人腦子的概念。
你也可以改變眼下的家庭氛圍，動手重寫婚姻的“劇本”，他不能僅僅扮演好父親，也要明白你需要什麼樣的好老公。
你可以以自己的感受為中心來重塑你的人生，至于你之後的生活裡還需不需要這個男人，自然是看他在改造過程中的表現了。
當然，改變并不一定意味着注定要以離婚為收場，很多習慣性背叛的男人并非改不了，他們也隻是從原生家庭和社會文化裡習得了有毒的對親密關系的認知，又缺乏足夠的同理心去理解女人的需求。
當女人積極改變現狀時，夫妻的另一方也會受到觸動，他們很可能會發現自己更喜歡不存在背叛、雙方平等，不摻雜第三人、更加純潔的夫妻關系。
說到底，鬥第三者、逼男人收心都隻是治标，徹底更新夫妻相處模式才是治本。
至于他改的幾率大不大？我這個外人說了不算，婚姻這道沒有标準答案的大題，最終還得你和你老公親自去答。
