有位女學員提問：
題目裡，這位姐妹跟自己老公十幾年的感情，兩個孩子，可以說是大家眼裡的模範家庭。
日常生活中，她經常能感受到自己老公的疼愛，我想在她的腦海裡，根本不存在老公出軌這件事。
所以，當她知道自己老公出軌的時候，她是懵的，攤牌以後，老公馬上跪地，痛哭流涕請求她的原諒，并且表示跟小三沒有感情。
當時，她選擇了原諒，因為丈夫認錯态度良好，她以為自己可以走過這個坎。
但事情發生了轉折，一天，她在小三的社交軟件上，看到了小三發的曾經的那些過往。
發現丈夫并不像他曾經說的那樣，隻是逢場作戲，沒有感情。在一起那麼多年的婚外情，怎麼會沒有感情。那些影像資料，分分鐘在提醒她，他們愛過。
她被這些影像撕得粉碎。從此夜不能寐。開始被抑郁症困擾。
學員，對這位提問者都能感同身受，因為我們都有着同樣的經曆。
當時，大家都呆了一些日子了，我問大家，針對題主的情況，大家有什麼解決辦法？怎樣才能帶領她走出來？（其實是想考考大家）
姐妹們紛紛開始出主意：
看了姐妹們的建議，不知道題主是否有所觸動呢？姐妹們都說很心疼你，你是否感受到了大家的關心？
對于被出軌這件事，對原配的傷害極深。曾經的愛有多美好，現在的傷就有多重。
我做被出軌的情感救助多年，對于你目前的感受很了解。
就像學員說的，被出軌，就像被淩遲。
你以為一切都好了，但時不時會再被割下一塊肉，直到血流見骨，直到把你所有的幻想都打破。
複制添加嘉待情感導師wechat id：jiadais，line賬號：yesaay，幫你挽回失去的愛，修複您的感情關系！
向前，離不了婚，向後，接受不了事實。
所以，你找不到出口。
01 我要報複渣男和第三者
站在原配的角度來說，這些出軌的男人捅了自己一刀，彼此是至親，下死手來傷害我們，老師說的不報複，要放下，真的可能嗎？也有一些原配覺得，自己放不下那份怨恨。
這些姐妹的内心，都會覺得：為什麼明明是對方的差錯，我要這樣壓抑自己的情緒，暴虐自己呢？為什麼不能釋放自己的正常情緒呢？
老師也說過，腿斷了要哭，流血了害怕，不要壓抑自己的天性，罵出來，喊出來，都很正常，但是說到報複這件事，到底怎麼去報複？
提着汽油去燒死他們嗎？換來的結果隻是孩子沒了父母，要知道母親要是犯罪，等同于剝奪了孩子參軍和進入體制内的權利。
有些姐妹或許會說：“我不偏激，我舉報他們，讓他們臭名遠揚，總可以吧？”
現代社會明星的大事最多也就傳上一個禮拜，網上社交平台的熱搜，不斷在替換，按照現在這麼迅猛的傳播速度來說，普通人的花邊新聞能有多久？最多幾個月 人們就忘記了。
最後你在别人眼裡把自己塑造成了怨婦潑婦，人人看到捂嘴笑。
或者說：“老x家的xx真慘，被人甩了。” 那麼另一方面，我們經常說的，不離婚是為了保護孩子，你鬧得滿城風雨，孩子在學校就不會受到影響嗎？也會有一些輿論，導緻他無法獲得正常平靜的學習環境。
所以，用傳統方式去報複小三和出軌丈夫，幾乎都是弊大于利。
也許，急性子的姐妹看到這裡有些着急，這也不行，那也不行，以前電視劇裡邊演的原配報複不都是這麼做的嗎？别着急，我們馬上來說一說，到底要怎麼正确地報複第三者，報複出軌男呢？
其實也很簡單：利落地過自己的生活，拍拍衣袖不帶走一片雲彩，幹淨、果敢地開始新生活，孩子學習正常，身心健康，自己清爽大方，生活一片祥和。
讓人看了就不得不說一句，這個女子真大氣，被出軌跟沒事人一樣，有胸懷有氣魄，十年之後，二十年之後，孩子學習好，心理健康，你呢，做個美麗優雅的老太太，讀萬卷書行萬裡路，吐氣如蘭氣度不凡。
那出軌男跟小三那邊呢？就算結婚了，還不是油鹽醬醋茶，回歸婚後的一地雞毛，沒了激情，露出本來的面目，他們過得好嗎？
到那時候，你恐怕早就忘記對方了吧？到底什麼是所謂的報複呢？
在古希臘神話裡面，宙斯對盜火者說過這樣一句話：“我要給你最恐怖的懲罰，不是燒死、砍死，而是讓你被人們徹底地遺忘。”
所以你看，出軌男和第三者被人徹底遺忘，這就是你對他們最大的懲罰和報複。
02 我是他妻子，他做什麼都是“應該”的！
前幾天聊天的時候，談到對自己好這件事，我發現學員姐妹會出現這樣的想法：
我跟他結婚，他不就應該對我好嗎？
難道我不能要求他陪我，關心我嗎？
如果連關心都做不到，我結婚幹嘛呢？
讀到這裡的你，肯定在說，這樣的說法沒錯呀，我也是這樣想的呀。
我可以獨立，但我也需要愛呀。
我不需要愛，我結婚幹嘛呢？
那麼我問大家一個問題，大家結婚到底是為了得到什麼？真的是另一個人的陪伴、關心和愛嗎？
如果僅僅是這些，我們在門第、顔值、個人條件等方面向下兼容，可以得到大把的人對我們好。
我們為什麼不願意呢？
我們為什麼在選擇伴侶的時候，要看他的内在條件和外在條件呢？
“結婚就是為了找個知冷知熱的人。”這句老話，真的是對的嗎？
我們自己難道不知冷知熱嗎？需要找個人來對自己知冷知熱？我們又不是低能兒，為什麼需要另外一個人照顧自己最基本的事情？
很多姐妹，平時标榜着獨立女性，可一旦進入的親密關系，就開始把“獨立”兩個字扔到了天邊。
需要人陪，需要人愛，彷佛退行成了嬰兒，一下子成了高需求寶寶。
問問你自己，是什麼讓你在進入親密關系以後，失去了自理能力？
其實實質上而言，結婚是一場合作。
我們結婚是為了得到更廣闊的社會資源，可以更好地撫育後代，成長自我。
可惜，太多的姐妹，陷入了“對我好”這個奇怪的需求裡。
當然，這可以理解。在解放前，女性地位低，還是男人的附屬品的時候，女人一生的幸福與否，極大地取決于她的丈夫是否對她好。
但是現在時代不同了，女人并不需要男人對自己好，生活也能過得很好。
但這個又臭又長的裹腳布，為什麼還沒有從很多姐妹的思想裡拆下來呢？
然而，就是因為太多的姐妹内心有結婚就是為了讓他“對我好”的念頭，導緻她們覺得婚姻和愛情裡，對方對自己好是應該的。
好像如果這個人對自己不好，自己的婚姻和愛情就沒有意義。
我以前說過，婚姻中有兩個有毒的詞，其中一個，就是“應該”。
當我們心裡含着應該兩個字的時候，無形中提高了對對方的标準，他做什麼都是應該的，而不是對我們的愛。
可以說，我們覺得他應該做什麼，等于，我們不會再對他的付出心懷感激，等于，他的付出不再是付出，而是必須。
一旦我們不再把對方給我們的付出當作愛，而是當作“應該”，我們還能被愛滋養嗎？
不能了，不是嗎？
不但不能滋養我們，在對方稍微沒有做到的時候，我們還會心生不滿，我們覺得他做得不夠好，不合格！
但，在激情已不再的情況下，他又如何能夠像過去一樣關注我們呢？
我們思想裡關于男女朋友應該如何相處的固有認知，又怎麼可能跟他一樣呢？我們是如何對待他的，他能觀察到多少呢？又能做到多少呢？
總是抱着這樣的想法的結果是什麼？
是的，如果你總是抱着各種各樣的“應該”，那麼你的關系裡就總是會充滿不滿和憤怒。
因為你們是兩個成長環境截然不同的人，你們對同一件事的認知時常會有沖突和矛盾。每當沖突出現，你就會覺得，對方沒有滿足你的需求，他沒有做到該做的。
你的内心因此常含着負能量，這就是很多姐妹說的：我越來越沒有了安全感，我越來越覺得他不愛我。
可他真的不愛你嗎？他隻是用他的方式愛着你。而你的負能量，讓他越來越不知道如何愛你。
這時有人會說了，可這不是我想要的愛呀？！
姑娘，你細細品一下這句話：“這不是我想要的愛。”是否含着索取呢？
你在向他索取愛，而且是按照你的标準的愛。
但剛才我們說了，婚姻的實質是合作，合作關系的基礎是雙赢，會有索取嗎？
任何一個索取者，都不會在一個合作關系裡長久地存在，總有一天，會被踢出局，對嗎？
可，你為什麼會在一段關系裡變成一個索取者呢？伴侶關系，本身是互相照耀和滋養的，一旦索取，就變成了對另一方的消耗。
所以，如果你出現了這種想法，你需要問問自己，為什麼一旦進入感情，像退行成了童年的孩子，什麼都要求别人來滿足你？
你自己本可以滿足自己的，不是嗎？
如果你自己是個獨立而完整的個體，這時，他無論給你任何形式任何數量的愛，對你而言都是收益，都是滋養。
但如果你退行成了孩子，想讓他來滿足你本身的缺陷，那麼對他是索取，是消耗。當他沒辦法滿足你時，你又會變得欲求不滿，負能量爆棚。
明明他已經盡自己所能，卻還要被你說成不夠愛。
所以，不要用他來彌補自己内心的缺憾，好嗎？
如果這樣想，會不會發現，很多事情，本沒有我們想得那麼糟。
當我們把感情的起點放低，從零開始組建的時候，我們就不會拿着各種各樣的“應該”去要求對方，這時，就不會有那麼多的壞情緒圍繞着你了。
這時，我們就不會覺得他對我們好是應該的，而是可以在對方對我們付出愛的時候，心裡毫無芥蒂地說出：“謝謝你 ，有你真好。”
03 我們可以在被出軌這件事裡找到哪些意義？
既然我們知道，過去依然是有意義的，那麼被出軌這件事是否有意義呢？
羅曼·羅蘭說過：累累的創傷，就是生命給你的最好的東西，因為在每個創傷上在都标示着前進的一步。
老師這裡很多姐妹在走出來以後，找到了過去和這段經曆給自己的意義，并且覺得，收獲巨大。
大家的金句是：既然無法改變這殘酷的現實，那就在現實裡提煉黃金。
首先，最普遍的收獲——大多數姐妹重塑了自我的價值體系。這是非常非常值得鼓掌的一件事情。
在過去，很多人的價值體系，是建立在外界對我們的反饋上的。也就是說，别人認可我們，我們就高興，我們就會覺得自己有價值，從而自信。
别人貶低我們，我們就會覺得沒價值，痛苦，失敗，自卑。
這讓我們做事的前提，變成了為了獲取别人的認可，有的是家人的，有的是同事的，當我們的自我價值體系是建立在别人對我們的評價之上時，我們就很容易被别人牽着鼻子走。
就像出軌這件事，太多的姐妹，在男人偶爾的關心之後心生希望，又在他冷若冰霜以後痛苦不堪。
而我們在不停地撕扯中，最後終于明白了，我們的人生必須以自我為中心，而不是以他人為中心。我們的自我評價體系應該建立在自己對自我的堅定認知上，而不是建立在别人的評價上。這時，我們的自尊和自信，才算是立住了。
美國頂級心理學家jordan peterson說過，女性在生理上更容易保持親和性，她們害怕沖突。比起保護自己的權利，她們更容易接受别人的安排。而這種情況讓她們更容易被别人壓榨，所以，她們必須在成長的過程中學會拒絕和保護自己，從而為自己而活。
所以，老師這裡，一直在教大家如何直面那些不公平的對待，如何拒絕，并且想盡辦法挖掘她們自己不曾發現的閃光點，用各種各樣的方法讓大家建立起基于自身的堅固自信。
最後，當她們走出來時，她們不會再被别人輕易帶節奏，她們有自己堅定的框架和原則，她們不會因為别人的惡意打壓而懷疑自己，她們有能力對自己說出：我很好，我值得被愛，失去我，是他的損失。
“從此，我為自己而活。”
