很多過來人都會說，如果在婚姻裡遇上一個對的人，那就是天堂，如果遇人不淑和一個非常不合适的人走到了一起，那簡直就是禍害自己的人生。
可是回想任何一段感情剛開始的時候，都是甜言蜜語，都是眼裡隻有彼此的，為什麼那些本以為“合适”的婚姻，随着時間的推移卻越來越不幸福？
高曉松在《奇葩說》裡這樣描述婚姻：“好的感情，讓我們都成為了更好的自己，這是最重要的。什麼是更好的自己，就是純良的自己，誠懇的自己，磊落的自己，這個是人生中最重要的。” 搞明白這個問題，也許就是我們解開婚姻真相的關鍵。
你在他眼裡曾經是唯一，可是現在他卻總拿你和别人比。
都說女人的美是有保鮮期的，三十歲是一個狀态四十歲是一個狀态。你和男人一起逛街，他的眼神總是停留在别的女人身上，一會兒說這個人穿的很好看，一會兒說那個人身材特别好。他并沒有直接打擊你、諷刺你，但是你會從他的言語裡感受到他對你的嫌棄。
一個學員曾經跟我說過她想要和丈夫離婚的原因：
他從來不知道說一點鼓勵人的話，一張嘴就是打擊我。我想自己開一個店，他根本不關心我想做的事情，上來就說我不是做生意的料。還用我家一個親戚做生意失敗的例子繼續諷刺我，把我們家的人都說的一無是處。
甚至有男人會在妻子面前直接說妻子哪裡哪裡不如他的前女友，假想前女友要是和他不分手，現在他們的生活過得如何如何好之類。
這種讓人匪夷所思的特别傷害女人的話，能夠從男人嘴裡說出來，是因為他有一種“錯失感”，他把那個想象中的完美的人跟現實中的妻子進行比較，自然心态就沒法平衡。
如果是這樣的話，夫妻之間的愛是不是會慢慢消失呢？剛開始的愛護和喜歡，到最後變成厭棄和傷害，這其實隻是一個表象。真正的答案是：其實愛不會消失，隻會發生轉移。
以前他的注意力全在你身上，你全身放光，所以他沉醉其中。而現在他看你和看别的陌生人沒有什麼區别，反而有一些女人會符合他的幻想，這也是男人出軌心理的基本模式。
所以他隻是把對你的愛轉移到别人身上了。
我們彼此愛着對方，但是感覺在一起好累
有些婚姻，并沒有什麼波瀾壯闊的坎坷曆程，也沒有出軌偷情的狗血戲碼，就是雙方偶然的相逢，就走到了一起。剛結婚的時候，恨不得天天都發朋友圈，今天做了什麼好吃的菜，明天去海邊玩，所有人看了都會贊歎：
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真是天造地設的一對。
時間長了，越來越感覺愛情不是隻憑着感覺就可以一直走下去的。
男人比較強勢，什麼都要自己做決定，可是他文化程度不高，考慮問題往往并沒有很周全；女人對他的提醒他覺得是唠叨，反而會死要面子活受罪。逐漸的，兩個人在話題上也找不到什麼可說的了，除了一日三餐和晚上的休息，能不在一起就不在一起，因為兩個人都不想過這種心理上非常累的日子，分開好像也就變成了唯一的選項。
上面這個例子取材于很多婚姻中，我進行了一個小彙總。因為家庭教育、生長環境的不同，造就了不同性格和素養的男女雙方，剛開始的激情四射到現在的強打精神，你問他們婚姻到底出了那些問題，可是他們也答不出。
說不出來是哪裡出了問題的“不合适”，比那種明确知道哪裡“不合适”更嚴重。
我們在婚姻裡的需求分為兩種：一種是理想化需求，一種是現實化需求。
理想化需求是最原始的感情需求，因為愛情是不需要任何理由的，甚至停留在想象中也可以存在。理想來源于現實，是對現實的反映，但不等于現實，現實中的感情必須協調婚姻裡實際發生的情況，譬如經濟利益，夫妻的溝通，人際的相處，隻有這些種種因素能夠得到平衡，感情才能滿足最後的現實需求，最終讓婚姻裡的兩個人感覺“合适”。
曾經那個懂你的人，變成了你人生最大的負擔。
有個朋友跟我講他理解的愛情：所謂的合适不過是在相愛的基礎上互相包容，互相理解。
道理大家都懂，可是真的要做到太難了。很多時候我們打着愛的名義去傷害對方，用“我都是為你好”“我還不是為了這個家嗎”這樣的理由去和愛人争吵，卻從來沒想到從伴侶的需求出發，了解對方包容對方，體會對方的不容易。
在這個世界上，沒有相同的兩片樹葉；在現實生活中，也沒有生來就合适的兩個人。如果我們越俎代庖，擅自為對方做主，本質上是沒有把伴侶放到一個受尊重的地位。
很多姐妹說，我也不想控制他，可是我總擔心他在外面跟别人跑了。
女人控制欲強的原因是不安全感。用通俗的話就是你擔心你所關注的事物會脫離你的掌控。越是擔心，那麼控制欲越強烈。通過咨詢你就會發現，這種控制欲的背後是對自己的不認可。
比如一個整天跟蹤丈夫的中年婦女，對丈夫的控制背後是對自己魅力自信的喪失。 所以一個聰明的女人要學會給男人輕松的愛,讓他覺得你的愛不是他的負累,不是他的束縛,讓他覺得你的愛可以讓他飛得更高,看得更遠,這樣男人才不會覺得在親密關系中受束縛,受拖累。
