做被出軌救助這些年，一直最讓我心疼和難受的還是被出軌後姐妹總認為是自己不夠好，是自己的錯，才導緻了丈夫出軌。
很多女人總是想當然地覺得自己的丈夫是最不可能出軌的，能出軌那一定是自己不好，或者是第三者的“勾引”。
還有很多社會大咖，輿論造勢“出軌隻是婚姻破裂的結果，并不是原因”！
出軌真的隻是婚姻破裂的結果嗎？據統計，男性出軌占了50%，加上女性出軌的15%和雙方出軌的3%，也就是說因出軌離婚的就高達68%。說明婚外情是婚姻的第一大殺手。
但有些婚姻發生了出軌，另外一方不知情的情況，卻很少離婚。
但奇怪的是，往往受傷害的這一方知道了，卻陷入了無限的自責，最後還極有可能被離婚。
為什麼明明是被捅刀子的，被傷害的那一方，是最令人同情和痛心疾首的那一方，卻要自己下藥呢？
已經茶飯不思，坐立不安，抑郁失眠了，還要承受自責這份重壓，太難了！
01 這段婚姻中自己就是失敗者
很多人都覺得，婚姻出了問題，是一方做得不夠好，這是因為人們摒棄不了傳統觀念，我還記得有句老話叫：“有媽的地方才是家”，其實對嗎？
從某個角度來說或許是對的，但是我個人更傾向于，一家人都健在才算是完整的家。
很多現狀仍然把家庭和睦的任務，全放在女人的身上，而不是男女雙方。
所以很多人都會覺得，家庭過不好，是因為妻子做得不夠好，很少有人第一反應出現問題，是男女雙方的問題。
男主外，女主内的這句俗語，仍然能代表大部分家庭的現狀，但是換個角度想，女人既然負責家，那男人在外面出軌了，怎麼也牽扯不到女人啊，是女人讓的嗎？是女人把情人推到男人面前，讓男人出軌的嗎？并不是啊。
隻不過是男人沒扛得住荷爾蒙的誘惑，跟家裡的女人有關系嗎？
很多姐妹問：“老師，是不是我做得不夠好，外面的人比我好，他才出軌的？”
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這種想法大錯特錯，即使你變好了，也抵擋不住一顆想出軌的心，因為男人沉迷的不是人，是角色，是情人這個角色，帶給他的刺激和多巴胺。
很多男人打着自己老婆各種缺點的旗号來為自己的出軌找理由，每個人都不是完美的，妻子不完美，丈夫就完美嗎？這也不是去出軌的理由，既然如此，為什麼女人就要自我反思忍受痛苦呢？
換個角度說，男人把原本的夫妻矛盾，直接規避換成了出軌。
在婚姻沒有出現原則性差錯之前，你們都是合格的妻子和丈夫，為什麼一出軌，就變成妻子是不合格的，都是妻子的錯，要改的也是妻子，男人出軌都是因為妻子的問題呢？
所以這個地方并不成立。
相反，男人出軌了，已經不是合格的丈夫了，但妻子依然是合格的妻子，所以，你是失敗的嗎？你并不是失敗的。
哪怕在你們婚姻低谷的時期，你都沒有想過要背叛，而對方隻是一個逃兵，隻會用出軌這樣的行為來規避婚姻中所有的問題，即使他滿口的仁義道德。
所以，别人口中的，婚姻不好男人才出軌，都是因為女人在婚内有不足，有缺點，才導緻男人在外面尋歡作樂，但這個世界上不存在毫無缺點的人。
02 你以為婚姻是一錘子買賣，其實婚姻是場風險豪賭
不甘心自己多年的付出沒有回報這種心态，幾乎每一位來找我的姐妹都會有。
“我為他養兒育女/我為他把原來的工作辭了/我為他成了家庭主婦/我為他生了兩個孩子，沒日沒夜地照顧他們，幾年沒睡過一個好覺……他憑什麼這樣對我！憑什麼！”
這是不是正在呐喊的你呢？
可我要對你說，你真的這樣想，就錯了。
我問你，如果你買了一支股票，一心想讓它漲漲漲，可它卻不争氣，總是跌跌跌，你會像現在這樣不可接受，悲傷不已嗎？
大概率不會的，因為你從一開始就知道：股市有風險，入市需謹慎。
你從一開始買股票，就知道它有可能跌，所以，你有心理準備，同時，你也不會重倉進場，而是會有所保留，知道雞蛋不能放在一個籃子裡。
而婚姻，明明也是一個有風險的行為，畢竟，那是另外一個獨立的人，我們沒辦法去控制我們的伴侶。
他有可能染上黃賭毒，有可能家暴，有可能人到中年锒铛入獄，比起這些，出軌已經是低一個層級的風險了。
這個風險，是明明白白地擺着的，可你卻在結婚的那一刹那，笃定地認為，結了婚就是一生一世一雙人。
誰給你的勇氣認為人不會變呢？
誰給你的勇氣認為自己不會挑錯人呢？
誰給你的勇氣認為你的伴侶一輩子不會背叛你呢？梁靜茹嗎？
如果你從一開始就對婚姻抱有風險意識，又怎麼會在面對對方背叛的時候，手足無措？
買股票尚且知道一開始不能重倉入場，你又怎麼會把自己一輩子，一下子壓在一個男人身上？
如果你對婚姻有風險意識，你就會在結婚之前謹慎選擇，你也會在婚後始終保留自己退場的能力。
你會有憂患意識，不會傻到做家庭主婦還沒有存款，把自己活成免費保姆。
你也不會為了一個男人犧牲自己蒸蒸日上的事業，最後慘淡收場哀嚎不已。
你不會因為結婚而停止生長，反而，一場婚姻讓你更加有營養去成長為參天大樹，有能力撫養後代光耀門楣。
所以，這個不甘心，來源于你自己過于輕信愛情、男人、婚姻的美好，一味在婚姻裡犧牲自己，最後被人榨幹，感覺自己被棄之如敝履。
婚姻就是一場賭博，不到最後誰也不知道結果。
從來不曾有人說，結婚就是一輩子。
03 你和他是兩個人，你們的行為之間沒有因果關系
在老師給姐妹們做輔導的時候，總有姐妹喜歡在自己的做法，和對方的反饋之間，劃因果關系。
但在被出軌，甚至于所有的兩性關系裡，劃因果，非常容易讓我們陷入死胡同。
我們以為，他出軌，是因為我們做得不夠好。
我們以為，他對我們不好，是因為我們做得不夠好
我們以為，如果我們做得夠好，他也會對我們好。
……
瞧，聽起來沒毛病，對嗎？
但其實，大錯特錯。
你和他，是兩個人，不是你做得好，他就對你好，也不是你做得不好，他就對你不好。
他如何對待你，是因為他覺得這樣對待你，他能獲得更多。完全是出于他自己的考慮。
就像你自己一樣，你以為他對你特别好，你就會對他好嗎？不是的，太多的女人出軌的案例裡，她的丈夫是把她捧在手心裡的好好先生。
你以為他對你不好，你就會對他不好嗎？也不是的，太多的案例裡，女性在被人家暴和精神控制的時候，反而離不開。
所以，你跟他的行為，怎麼就能用簡單的因果關系劃等号呢？
如果能夠簡單地用因果來描述，那麼不就相當于我們能夠用對另外一個人好不好，來控制另一個人了嗎？
反正，我們對他好，他就能對我們好。我們對他不好，他就會對我們不好。
瞧，這樣的邏輯下，我們成了強大的控制者！可這種控制存在嗎？
不存在！
記住，他追求我們，他對我們百依百順，他冷暴力，他出軌，他分手，他逼離，完全是因為他自己想這樣做，這樣做對他最有利，而不是，我們做了什麼，導緻他這樣做。
明白了嗎？
我知道，我們緊緊抓着這份因果，讓我們還能僅存一些對局勢的控制感。以為自己做好了，對方就能回來了。
是的，在心理學上，控制感是人的基本需求。當失去了控制感，我們會感覺無所适從，甚至覺得自己蠢笨。
但在背叛這件事裡，一定要注意，你和他的行為之間，沒有絕對的因果關系。每個人都是成年人，每個人的行為都是出自于自己利益的考慮。
他會在你橫眉冷對的時候求回歸，因為他跟小三鬧掰了。
他會在你萬般溫柔順從的時候逼離，因為跟小三在一起對他更有利。
所以，别在他的差錯行為和自己的行為上劃因果。
他的因，導緻他的果。
你想要好的果嗎？就為自己努力和改變吧！
當你不再愛他，他也就不再能傷你，你也不會再在乎他的行為，是否能讓你疑神疑鬼。
當你不再愛他，你也就不會再用他是否愛你來定義你自己的價值。
在這個放下他的過程中，你會逐漸學會自愛，像一個發電機一樣，學會自己發光發熱，而不是等着别人給你溫暖。
這是個非常AMAZING的成長的過程，為自己的未來負責，而不是讓别人為自己的幸福負責。
當我們能夠理性地看待他，看待婚姻，看待感情，才能夠真正知道自己想要什麼。
也就能夠讓自己的生存狀态，上一個層級——從對尊重的需求，上升到自我實現。
是的，很多姐妹，在跟老師一年多以後回來，再看當初自己留下的聊天記錄，會說：啊？這是當初的我嗎？
我最喜歡此時看她們成長以後，自己說出那些成長感悟的樣子。
她們像寶石，閃閃發光。
這樣的她們，無論是仍在婚内，還是已經離婚，都像太陽一樣，散發着光和熱。人們因為她們可愛而聚集在她的身邊。
瞧，一切沒那麼糟。
最後老師的三字經一定要默念起來：不指責，不抱怨，不期待，不關注，不依賴，不愛他，你隻需要關注自我，一切從自己出發，生活會好起來。
加油，我親愛的。
