瓊瑤曾在自己的書中寫道：一個失敗的婚姻，就是一場悲劇；結束一場悲劇，等于開始一場喜劇。
是啊，過期的牛奶，我們必須倒掉，因為你強忍着喝下去，除了會壞肚子，還會導緻一系列身體上的不适。
婚姻對于一個家庭當中的彼此來說，意味着責任，義務，默契，溝通，從一而終。
很多女人在步入婚姻以後，恪守着三從四德，為伴侶付出任勞任怨，總是用所謂的為他人着想來讓自己受委屈，最後反倒離幸福越來越遠。
像丈夫出軌這件事更是讓很多女人，焦頭爛額。
有多少人在發現對方出軌後，選擇病急亂投醫，找人來幫自己挽回，但是極可能會出現三種情況：
1.人回來，心還在外面跟情人糾纏不清；
2.用一些言辭激烈的措辭告訴你，想要我回來可以，但是你不許再管我的事，這個時候作為妻子來說，除了忍就是忍，忍着自己的男人跟情人厮混，又要忍着自己的痛苦，接受這個事實；
3.人财兩空，既無法挽回，也損失了利益。
那些一溜十三招下來，除了讓你再次投入情緒以外，真的能幫你解決問題嗎？
這一直是一個值得思考的問題。
心理學上有一個概念叫“反刍思維” （rumination）， 在經曆了負性事件後，個體對事件、自身消極情緒狀态及其可能産生的原因和後果進行反複、被動的思考。
很多心理專家認為反刍思維是一種心理病理性的差錯認知風格。
那麼一旦這種“反刍思維”産生，被出軌的女人，會反複思考什麼呢？
“親戚朋友都曾經羨慕我的婚姻，我的生活，現在我被出軌了，丈夫愛上了别人，如果有天紙包不住火，被家裡的人知道，指不定在背後說我什麼。”
“是不是我在婚姻中，不能滿足對方的需求，或者做的不夠好，不然曾經口口聲聲說愛我的人，怎麼能愛上别人呢？他出軌我大概也有責任吧。”
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“假如離婚，為了給孩子找個依靠，我怎麼也要再嫁啊，再婚就不會被出軌嗎？或許他會想明白的，這個畢竟也是孩子的親生父親啊。”
是不是像極了一些女人被出軌後的思維認知？
在她們的認知裡，似乎沒有自我，或者是假的自我。
她們考慮的不是，自己在被出軌後，未來你的生活該怎麼進行下去，而是更多的關注别的東西，比如，為了保全名聲，選擇隐忍；為了孩子，隐忍。
但是如果孩子知道，自己的母親為了自己，做出了巨大犧牲，愛就變成了壓力。
她們的情緒早就已經不再屬于自己了。
大部分的人連勇敢面對的勇氣都沒有，不敢作，怕對方一去不複返，不敢轉身，怕未來要獨自面對無限挑戰。
甚至有的姐妹，害怕面對情人的嘴臉，害怕在情人面前，連争取丈夫的權利，都顯得很卑微。
瞧，很多人都會這樣想，為什麼出軌的是對方，而受折磨的卻是我們自己呢？
01 丈夫出軌，到底是誰的錯？正确地認知是什麼？
首先，出軌，就是出軌者自己的錯。
這個世界本來就不存在完美的婚姻，也不存在完美的人。兩個人再相愛，再會經營婚姻，面對孩子的養育，生活的雞毛蒜皮，也有争吵的時候。妻子再完美，也不可能滿足男人的所有需求；同理，丈夫再努力，也不可能滿足妻子的所有需求。
如果丈夫需求不能被滿足，就能理直氣壯地出軌，那麼當妻子的需求不能被滿足的時候，為什麼妻子沒有出軌呢？為什麼妻子知道吵架再兇，有些事也不能做呢？
說到底，出軌是因為他突破了底線，他沒能克制欲望，沒能在誘惑面前控制自己的行為。
不要覺得你改了，他就能回來。
這件事本不是因你而起，同樣不會因你而終。馬伊琍、佟麗娅哪個不漂亮不完美，她們的丈夫不是照樣出軌了？
立好你的框架，不被他的甩鍋話語所影響，不自我反思，才能真正看清自己所面對的局勢，從而做出對自己有利的決定。
出軌就是出軌者的錯。隻有你不認為你自己有錯，低他一等，你才有跟他平等對話，正确處理這件事的資格。
其次，他甩鍋是本能，而你不中圈套，是本領。
人在犯錯之後，出于本能，會合理化自己的行為。這是人類的自然反應，因為沒人可以長久地生活在内疚感裡。
自我行為合理化，是一種幫助自己心理自洽的方式。
所以，我們完全理解男人的甩鍋，他們用這種方法在不停地自我暗示：我出軌是情有可原的。
也正因為這種合理化，讓他們在出軌的路上越滑越遠。他們從此以後不會再認為出軌是一件不可接受，突破底線的事情。反而認為妻子做得不夠好，男人就可以心安理得地出軌。
那麼此時，作為妻子，如果認同男人的這一套論調，就會掉進了自我反省的坑中。
我們需要做的是堅定自己的認知：
你出軌，是你的錯，是你全責。我雖然不是完美的妻子，卻肯定是合格的妻子。你必須為你的出軌行為負責。
當我們堅定了這份認知，也就不會因自我歸因而去跪舔，去挽回，從而錯過黃金愧疚期，落得人财兩空。
02 為什麼出軌的是他，你卻産生了極大的不适感？
當你發現對方出軌的那一刻，在生理上會是一個巨大的沖擊。
1.身份認同感喪失，“我還是我嗎？”
曾經，你認為你是最幸福的女人，有老公的疼愛，有老公的呵護，你每天都活在幸福中，這份你認為的美好婚姻，給你帶來了自信，帶來了快樂，甚至人前人後都成為大家羨慕的女人。
現在呢？你開始質疑自己，到底是自己哪不好？我不漂亮嗎？為什麼這麼多年的感情，輕易的就被小三替代了？你在痛苦中否定了自己所有的好，随之而來的就是卑微和不自信。
經常有姐妹跟老師說，“如果我改變我自己，讓我自己變得更好，我是不是就能赢回他的心？”，姐妹們，作為女人我非常能了解你們的心情，但是自己變得優秀，他就能回來嗎？
張雨绮好看不？優秀不？為什麼屢屢被出軌？男人想出軌，跟你是什麼樣的女人，一丁點關系都沒有。
可是你卻因為對方的出軌，不斷的将自己缺點放大，過度的否定自我，甚至将自己看成是這場出軌事件中的罪魁禍首。
于是，你在這場明明他是主角的婚外戀中，強行插入來你的角色：你認為婚姻的走向掌握在你手裡，隻有你改變才能喚回愛人。
在心理學上稱這種思維方式為：情感創傷後的主觀臆斷，換句話說，是差錯的思維認知。
自我認同感的喪失，這遠比婚外情帶來的傷害更大，試想一下，在這個時候，你沒能理性分析你們的婚姻，卻把自己弄丢了，是不是一件很可怕的事兒？
2.自尊的喪失：“隻要能挽回我的婚姻，我做什麼都行”。
出軌的是對方，明明應該他求着你，原諒他，但是現在卻反轉了，你拼命的乞求對方回到你身邊，你可憐兮兮的告訴他，這個家沒有他不行，明明流着傷心眼淚的是你，可是最卑微的那個人也還是你。
姐妹們，情何以堪呢？為什麼會這樣？就算我們不站在道德的制高點去斥責男人，最起碼該卑微、委曲求全的也不該是我們自己啊，當然也正因為很多姐妹都是如此，才給了男人得寸進尺傷害你的機會。
就像我常說的，是女人給了男人傷害自己的機會，才導緻了男人的肆無忌憚，才導緻了男人在婚姻中，出軌出的都那麼理直氣壯。
那我就想問問，這樣的婚姻，即便你挽回了，曾經的溫暖還在嗎？你們的關系真的能重修舊好嗎？你能忘記他出軌的事實嗎？他會因為你的挽回，徹底放棄婚外情人，甚至不再出軌嗎？
當你放棄一切尊嚴挽回對方的同時，你失去了自我價值觀和原則底線，你的寬容不會讓男人知錯，反而會拓寬男人更加無底線的傷害，被伴侶抛棄并不可怕，可怕的是你都抛棄了你自己，這樣的你，怨怼的你，可愛嗎？不可愛，對嗎？
03 放棄改變他的想法，你改變不了他
作為妻子，如果你還執迷于改變他的想法，想要讓他贖罪和改正，那可能要失望了。
一個活了幾十年的成年人，三觀早已定型。
他不認為出軌有錯，甚至覺得，自己不就是工作壓力大，用這種方式做個排解嗎，又不是徹底離開你，你至于的嗎？
下館子吃飯還經常要換個地方，換個口味呢，老吃一種也膩，我去調劑一下生活，怎麼了？
有一些出軌慣犯還會覺得：“生命短暫，及時享樂。”
他的邏輯是自洽的，而且已經為自己的行為找到了合适的理由，既能說服自己，又能說服别人。
男人的内心想法大概是：“是你離不開我，還跟個怨婦似的整天沒完事了，見好就收就得了。”
這就是男女對于同一件事的認識不同。
也是為什麼很多姐妹即使上演自sha戲碼，也得不來對方一丁點憐惜，還要覺得你“作”的原因。
或許你一開始不信自己改變不了他，特别是剛剛攤牌要回歸家庭的時候，他的殷勤讓你仿佛回到了初戀。
可這份殷勤能持續多久呢？
他總是會算一個投入産出比的。
當你一次次因為内心的憤怒和不平，翻舊賬、查定位、要求坦誠時，實際是在消耗着他的愧疚感。
當愧疚感消失殆盡，他也就絲毫不再有理由保持求原諒的姿态。
再作，就是你不想過日子了。
你想讓他通過讨好你而重建信任？
不，既然他不讨好你，你也不會跟他離婚，他何必這樣做呢？
你想讓他通過對你好來彌補傷害？
不，既然不對你好，你也不會走，他何必低三下四求你呢？
04 療傷隻能靠自己，而不是靠别人
終歸到底，我們一直對他的彌補行為有期待，才是造成你新一輪痛苦的來源。
當我們不再想要讓他來彌補自己，才是自救的最佳方式。
因為他不可控，而内心的小孩，卻始終是自己的支撐。
請不再要求他改變，轉而去改變自己能改變的事情，那就是，自己。
改變自己的什麼？
改變對他的情感依賴，因為當下的他并不值得我們依賴；
改變對他的信賴，因為當下的他并不值得信任；
改變讓婚姻恢複如初的想法，因為背叛已經發生，破鏡不可能重圓；
不再關注他到底跟小三斷沒斷，因為我們不能把所有的時間和精力都花在監控他這件事上；
專注于自己的事業和夢想，因為身邊這位婚姻合夥人是否值得信賴，依然是個未知數。
專注于自己和孩子的利益，因為這是你的立身之本。
改變對自己的定位，從此，你是你，而不是“你們”，不再用婚姻定義自己。
一次次練習平複自己的情緒，雖然我知道這很難。
記住，在這一團亂麻的婚姻裡，隻有你自己能救自己。
做一個站在高位審視他的篩選者，而不是一個求他愛的被選者。
而要成為篩選者，就必須把婚姻看成你人生的一小部分，而不是支撐。
用夢想、事業、父母、孩子、健康來填滿你的人生。
記住被出軌的三字經：不指責，不抱怨，不期待，不關注，不依賴，不愛他。
我們真正要做的是對事不對情，獨立生活，培養敢于離開的能力。
當你擁有了随時扔了他的能力時，你就擁有了處理這件事的主動權，那時，要不要他，你說了算。
至于如何保護自己的利益，如何在婚内利益最大化，離不了婚又如何跟他相處，方法已經成體系。
