老師做情感救助多年，遇到的各種被出軌，家暴，精神控制的案例太多了，而其中分為兩種情況：
一類能夠認清現實，開始自立自強，最終逃離開這些施暴者的魔爪。
而另一種則會陷入一種惡性循環：施暴——被原諒——繼續施暴，到最後受虐者毫無反擊之力，陷于這種危險中無法逃脫。
就像麗麗的婚姻中，男人出軌家暴，絲毫不尊重她，就當她是個發洩情緒的工具人。
原諒男人一次，就意味着要違背自己的原則底線一次，那必然換來的是對方的變本加厲。
人性裡得寸進尺，沒為自己的差錯付出任何代價，就會繼續肆虐。
在這種反複折磨中，女人将陷入無止境的自卑與抑郁中。
麗麗已經難以分辨男人到底是否愛自己了。
男人每次施暴後的柔情，都讓麗麗覺得，也許男人還是愛自己的，隻是他難以控制自己的行為。
但是他如果愛自己，為什麼還要找别的女人呢？
這種思維上的混亂，讓女人徹底陷入迷失。
越越是想去諒解男人一次，越會讓男人更加不重視這個離不開他的女人。
衆多姐妹就因此陷入自我否定的怪圈中。
這一切都來源于，一個很深的底層原因——期待。
期待他改變，期待他回歸，期待他愛自己，期待他斷三，期待.....
01 為什麼期待有這麼大的魔力？
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“可能我還期待他能回來吧”
老師相信很多姐妹，都跟她一樣，即便他出軌了，即便他愛上了别人，即便他背叛了婚姻，但是内心卻依然對他有着期待。
但，事實證明，你的期待，真的會落空。
按照弗洛伊德的人格理論來說：“本我”意味着潛意識的欲望，隻會追求快樂。累了想睡覺，餓了就找吃的。
而“自我”是一個人的自我意識，自我意識知道躲避各種危險。去超市買東西，必須要付錢，不付錢可能就會被揍一頓，這就是自我。
當一個男人出軌後，本我就戰勝了自我，人性本身的欲望戰勝了可能會面臨的危險。最終欲望戰勝了一切，男人也随之出軌。
當他吃過了糖，他是不願意吃苦的東西的。
當他出軌後，享受到了出軌的樂趣，你讓他再回到婚姻中，平淡的日子，太難。
很多姐妹在期待中，也極其痛苦。而這份痛苦的來源是，你越是期待，越是給自己增加“期待成本”。
你的“期待成本”越高，“痛苦收益”越高。
因為，你會發現，最後期待了個寂寞，這個男人，離你的期待越來越遠，而你的痛苦，會随着每一次期待的落空，而更加痛苦。
剛發現男人出軌，很多姐妹選擇原諒的初衷都是：“畢竟他曾經對我那麼好”。
這是很多姐妹下意識的反應，會用男人過去對你的好，為自己來一次合理化。
你會把男人曾經對你的好，對你的體貼，為你做的事兒，統統搬出來，然後告訴自己：“他也曾經很愛我，他曾經也為我付出了這麼多”。
用這種過去的回憶，不斷地給自己種心錨，讓自己去原諒對方的背叛。
可是，後果就是，痛苦的是你。
因為，原本你以為他是你的私有物品，他隻愛你一個人，但是現在，他不再是你一個人的專屬，他有了别人，你的執念會将你推向深淵。
你越是守着過去的回憶，你内心的不甘越是會持續性增加。
因為你會想，為什麼他曾經那麼愛你，如今卻又這麼對你。
所以，你回憶的那些，看似是給自己原諒找情緒出口，實際上是在為你的傷口撒鹽；你越是回憶，看似是說服自己原諒對方，其實是為自己的痛苦加碼，這就是為什麼你越是說服自己原諒對方，但是自己越是痛苦的原因。
更何況，那些回憶，會像一根刺，時不時會紮一下，呼吸會痛，吃飯會痛，不斷地提醒你，對方已經出軌的事實。
你的原諒，其實是強迫自己去忘記，用美好的曾經，替代當下的背叛，讓自己不去想痛苦的記憶，然後一個人把傷口藏起來。
02 你的期待裡，藏着哪些危害？
期待的危害，老師這裡歸為三類：
1.讓你無法接受現實
想要處理心中的不良情緒，就必須要先學會接受現實。
可大家看，如果你時常抱有期待，你要如何去接受現實？你永遠都在掉下懸崖的半山腰上，爬上不去，也不願意跌下不來。
你似乎隻能任人宰割，你每天都在被情緒所煎熬着，這樣的日子，不難受嗎？
必然是難受的，你總是活在對方會回來的幻想中，你從不記起自己應該如何療傷，你一味的在等他回家，有些甚至，被傷透了還幻想對方對自己還有感情，還有愛。
可大家要知道，如果真的愛，真的有感情，怎麼舍得這麼傷害你們？怎麼會去背叛呢？
你就是不願意接受他已經不愛你的現實。
隻有真正讓自己跌下深淵，腳踏實地，認識到自己要成為一個帶孩子的單親媽媽的事。實力，才能夠從這個最低點慢慢往上爬。
2.影響情緒
這一點，不用我說，很多姐妹都有這樣的經曆，冷暴力的丈夫突然有一天熱起來，問你一句：吃飯了嗎？你都以為他要回頭了。
丈夫突然問你一句：我們重歸于好，你還能接受我嗎？
這些話語都能燃起你熊熊的希望，但都是有毒的罂粟，讓你泥足深陷，有些姐妹，好不容易爬出來一點，為了這些話，再一次掉了下去...
這就是有期待的危害呀，他可以輕松影響你的情緒，輕松牽着你的鼻子走，讓你失去主動權。
在被出軌這件事上，失去主動權，意味着你可以随随便便就被拿捏，你賦予了他三人行的權利，你會像那些賭徒一樣，越陷越深...
你的人生本應如此嗎？大家可以思考一下。
3.修複不了創傷
被出軌後的三個階段，老師提到過，第一步：修複創傷。
因為這件事給我們的打擊太大了，讓我們對婚姻的信仰，對自己的自我認同感，都會在這件事後，受到重創，所以我們要第一時間為自己療傷。
而我們所說的那些關注自我，讓自己變得有價值，更強大，更自信，都是為了幫助我們去療愈自我。
就像你走在馬路上不小心摔了一跤，你的腿受了傷，流了血，第一時間，我們要去上藥包紮，而不是把那個傷疤割開；
而這期待，就像是一把鹽，你一旦放了期待，你的傷口就在不斷被撒鹽，才剛結痂，就被不斷的揭開，反反複複。
其中的痛苦，真的隻有嘗過的女人才能懂。
所以，期待，并不是一個好東西，并且危害的是你的身心健康，所以，老師要重點說下，如何去放下期待。
“被出軌的女人就像被淩遲，隻有經曆過的才知道。”
那些反複，那些不斷升起又不斷破滅的期待，老師都懂。
03 我們該如何放下期待？
（1）認清他的渣，他不愛你了
首先，出軌了就是不愛你了。
你可以感受得到，愛你的人，不會背叛你，或者連婚姻最基礎的忠誠都做不到。
而那些，在你忍痛選擇原諒過後，他更肆無忌憚的人，更要看清楚了，他是一個隻會傷害你的男人，而不是一個你值得為他付出的男人。
老師也見過那種男人，一面讨好自己的妻子，一面又哄住小三，自己享受着三人行，還要哄騙妻子，為自己償還債務...
大家要清醒一點，在遭遇到背叛的那一刻，這個男人，已經跟你不是一條心了，保護自己的利益，才是最重要的。
酸葡萄效應這個時候挺好用的，很多姐妹都用過：不停地告訴自己，他有多渣，他傷我們有多深，慢慢地，我們就不期待了。
因為我們知道，他回來，我們也不能要。
（2）停止為過去的付出索取回報，回歸當下
是的，過去我們為這個婚姻付出了很多。當他出軌時，我們感受到的是背叛，是憤怒，是憑什麼？！
但，“我為家庭付出，你就不能出軌”這樣的認知，隻存在于我們自己的腦海裡。
作為另一個主角的他，并不認可這樣的觀點。
他認為，你付出是你自願的，他沒有強迫你付出。
他無論出軌還是要求離婚都是他的權利，我們無權幹涉。
甚至覺得你不過是帶孩子操持家務，這算什麼可拿出來說的付出？女人不就應該操持家裡嗎？
你為了婚姻耽誤了事業，那是你自己偷懶，你自願，他沒有逼你耽誤工作。
“我是出軌了，你有本事你離婚，沒本事離婚就别逼逼。”
你覺得你的付出應該得到他的忠誠，可他并不認為如此。
這本就不是一樁雙方簽字畫押過的買賣，人家早就不認賬了。
畢竟，法律不曾規定結婚不能出軌，不曾規定你家務全包他就得忠貞如一。
你以為苦口婆心能讓他良心發現，可誰會自己給自己背上十字架？
不如認清現實：他本就不覺得應該為你的付出買單。
他不曾欠你什麼，一切都是你自己的一廂情願。
接受這一切，才能不再為過去的沉沒成本索取人家從來不曾認可過的回報，才能專心為自己的未來打算。
否則，你會永遠陷在想要改變别人的不甘心裡，内心永遠被憤怒和悲傷占據，從而不能走出來。
（3）重新審視過去，現在，和未來
很多女人在感情或者婚姻中的狀态，都是比較被動的。她們習慣于在男人身後，将自己的獨立性抛之腦後，一門心思為男人。
就算情感上的碾壓來襲，也無力應對，隻能被動面臨選擇。
這對于女性來說，無疑是不公平的。
随着社會進步，女性已經在社會中擁有越來越強的話語權。
這來自于女性不再把男人，情愛，家庭當做自己的唯一，而是不斷擴展自己的舒适區的邊界。
一個敢于活出自我的女人，才真的越來越自信，她們的自我評價，不再來自于男人，而是由自己定義。
在我這裡的每一個經曆了出軌、欺騙之後的女人，都對人生有了新的概念。
審視過去自己在婚姻中的束手束腳，那種為了他人而活的一腔熱情，完全是感動了自己。在得知老公背叛的那一刻，無不敗下陣來。
這麼多年的依賴，離不開，深深沖擊着每個人的内心。
如果你在婚後，能夠跟婚前單身一樣，有自己的生活與成長，不過分依賴他人，也許婚後即使遭遇了創傷，你也能很快地修複回來。
畢竟你有獨立的資本。
為什麼現在越來越多的女性，婚前都會買房，這是一份賦予自己的底氣。
很多姐妹面對男人的背叛，隻能靠自我貶低、迎合，去讓男人回頭，去挽救這場婚姻。沒有離開這段糟糕關系的能力，也沒有能力跟男人say no，所以隻能落得越來越“凄慘”。
而那些敢于重新選擇的女人，一定有自己的實力做擔保。經濟上無需靠男人養，情感上也不會隻圍着男人轉，她們擁有遠大的抱負，理想的人生，這就是她們的精神支柱。
僅僅依靠一個男人的女人呢？
在你能力還不足的時候，就抓緊去提升自己吧，你把精力付出在哪，你就能收獲什麼。
未來将過上怎樣的生活，取決于現在的你怎麼改變。
去豐富你的人生領域，有随時迎接風浪的底氣，你也可以成為一個潇灑自如的女人。
放下你的期待，把自己從情緒旋渦中拉出來，你才能讓自己變得更強大。
利用三字經的不指責、不抱怨、不期待、不關注，每一項，都必不可少。
望，你珍愛，曾經燦爛如花的你。
