01
“背叛過婚姻的人，容易再次背叛，原諒之後婚姻也回不到過去了，夫妻之間的感情也回不到過去了。”
這是很多被背叛者，在原諒背叛之後，内心會有認定的一個假定結果。
即便當下婚姻的狀态還不能證明最後是這個結果，被背叛者的内心也認為，經曆背叛之後婚姻隻能這樣，婚姻早晚是這樣。
假定的結果，其實就是被背叛者内心對婚姻做出的假設，這些假設會讓被背叛者看不到希望，再次把自己推向“受害者”的角色上，進而對伴侶的背叛充滿怨恨和不甘；
這些假設也會再次把被背叛者推向迷茫之中，即便原諒了伴侶，即便婚姻在繼續，可是卻在心裡不敢相信伴侶，不敢期待未來，無法放下擔憂。
帶着這些“怨恨”與“不信任”繼續婚姻，最痛苦的人不是不被相信的背叛者，而是選擇原諒的被背叛者。
02
經曆背叛，選擇原諒之後，被背叛者會給自己的婚姻做哪些假設？
從假設的導向角度去看，被背叛者會給婚姻做兩個方向的假設：
正向的假設：自己選擇原諒背叛之後，伴侶會積極的修複婚姻，婚姻會好起來，生活會回到之前正常的狀态。
負向的假設：婚姻很難修複，伴侶也未必會真正回歸，很可能一段時間之後兩個人的感情依然沒有修複，然後伴侶再次走向背叛。
若是對這兩個進行打分，會發現負向假設的分數要高于正向假設的分數。
被背叛者很期望婚姻可以好起來，很希望夫妻間能夠重建信任和親密。
但是當負向的假設占比更多的時候，被背叛者的内在是不相信婚姻會修複好的，更不會相信夫妻會重建信任。
内心對婚姻有着很多美好的期待，卻同時又在内心裡否定了這份期待被實現的可能性，這或許是婚姻修複的一個卡點，也是被背叛者去重新信任伴侶、信任婚姻需要突破的點。
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讓“期待的生活”與自己“認為的生活”達成一緻，被背叛者這個人才會更有生命力，才會真正有力量過好接下來的人生。
03
背叛過婚姻的人，容易再次背叛？這隻不過是被背叛者内心擔憂帶來的一種假設。
這種假設出現的初衷是，把原諒背叛後婚姻可能存在的風險降低到最小，目的也是希望婚姻可以好起來，感情可以修複，夫妻之間可以輕松的信任沒有懷疑。
可是很顯然“負向的分析和假設”，對婚姻的修複來說是阻礙，對被背叛者自身的狀态來說也是一種負向的消耗。
這些負向的假設，就如同“有毒”的念頭，總是會把已經稍微安定的被背叛者拖向痛苦和懷疑的境遇裡，讓被背叛者為“不一定會發生的卻恐懼的可能性”提前陷入恐懼和擔憂狀态。
未來婚姻的狀态并不已知，或許婚姻可能會修複的很好，但是這些“有毒”的假設可能會消耗婚姻，消耗夫妻的感情，也消耗夫妻各自的能量，最後讓關系真的變得更加糟糕。
與未來可能“再次遭遇背叛”的可能性相比，過好當下，咨詢和經營當下的幸福，也給未來帶來更多好的可能，或許也是一種為未來降低風險的方式。
04
一面是在心裡做假設，一面是落實到行動中去經營自己和婚姻，都是在幫助被背叛者遠離婚姻未來可能出現的風險；
哪一種方式更有效、更能帶來幫助、更能讓婚姻修複這條路好走一些、更能夠讓被背叛者減少失望和痛苦一些，其實一目了然。
當然，對于處在“被背叛、被辜負、被欺騙”境遇的一方來說，出于自我保護，他們很難不去做關于“負向”的假設。
因為太想保護自己，因為同樣的痛苦和傷害不想承受第二次。
這種情況下，被背叛者可以分為兩步來幫助自己遠離“有毒”的假設，不再自我為難。
第一步：覺察并且看見自己在為未來做假設。
很多被背叛者會困在痛苦裡出不來，有很大一部分原因是相信了自己的這份假設，就是認為背叛過婚姻的人，會更容易背叛，這就是現實中即将發生的。
看不見自己在做假設，就無法擺脫負向假設帶給自己的控制，被背叛者首先要對自己腦海裡的念頭保持一份覺察。
有哪一個念頭出現的最多，耗費的注意力也比較多，這個念頭就值得被客觀的咨詢與看見。
就是用與以往相反，不再隻是相信，而是去看到它是一種可能性，它是一個可能會發生的但并不一定會發生的結果，覺察到這隻是自己出于自我保護的一種假設。
第二步：不指責自己的盲目，也不指責自己負向假設，用心感受自己對自己的愛。
為什麼被背叛者會堅定的相信負向的假設？因為有很多的觀念支持着負向的假設，這些觀念也在“支配和控制”着被背叛者。
經曆過背叛的婚姻，就不能再好了；背叛過婚姻的人，心已經不在了，就還是會背叛，等等這些觀念，促使被背叛者停留在“頭腦的假設中”，感受不到自我保護，感受不到自己的需要，或者說無暇顧及自己的需要。
想要在觀念上做出打破會很難，每個觀念看上去都有它的道理。
所以回到感受和需求上，更多去咨詢自己的感受和需求，激發被背叛者自身内在為滿足自我需求而迸發的力量，被背叛者就可以更多擺脫觀念的影響，也減少去做負向的假設。
在這一步，被背叛者需要做的是感受自己對自己的保護，即便做了負向的假設讓自己多了痛苦，這也是一種自我保護，在任何時候去連接自己的力量，不去做自我消耗。
同時，進一步感受着自己對自己的愛，連接自己對自己的愛，這會讓被背叛者可以更相信自己，也更有力量去滿足自己、保護自己，并讓這些力量成為被背叛者内在的相信的力量。
相信的不是背叛者這個人，相信的也不是婚姻一定會好起來的這個結果，相信的是無論怎樣，自己都可以讓自己很好的這份底氣。
嘉待情感導師總結：“有毒”的假設沒有任何幫助，隻會帶來無限制的消耗，在經曆背叛需要修複的婚姻裡是這樣，在承受背叛之痛，絕不想自己在被傷害的被背叛者身上也是如此。
對于被背叛者，與其說“不想要婚姻再次遭遇背叛”，不如說“很想讓婚姻幸福讓自己幸福”，不做負向假設，不消耗自己就是重啟幸福的第一步。
