讀懂婚姻，跨越背叛，擺脫婚外感情帶來的痛苦，都可以通過了解自我獲得幫助。
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“吃不到葡萄，說葡萄酸”，這句話可能會經常被我們引用，我們喜歡在評論他人時用到這句話，似乎看透了“他人想要一件東西要不到，然後極力抨擊這件東西”的樣子。
當局者迷，身處局外的人總是能夠很清晰敏捷地捕捉到别人的問題，卻很難真正地了解自己，很難讓自己在類似的局面裡勇敢地表達自我，勇敢地追求自己的追求。
吃不到葡萄，說葡萄酸的行為，其實是一種來自内在的自我防禦，“明明想吃到普通，在沒有吃到的現實面前，不想讓自己太過于痛苦，自我防禦就會說葡萄是酸的，吃不到也不重要”。
自我防禦會很大頻率地出現在每個個體的身上，隻不過很少有人了解自我防禦，也很少有人明白自己的痛苦會來源于自我防禦。
就像應對背叛，原諒背叛後依然很痛苦的人，就很容易受自我防禦困擾，陷入無法重新信任伴侶的痛苦與糾結之中。
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這是很多陷入被背叛痛苦的人會有的感受，也是我很多學員最難走出也最迷茫的一點。
單從問題的表面去看，似乎解決問題的方式就是去讓背叛婚姻的伴侶多做一些積極的努力，也讓兩個人多去做一些修複婚姻的行動；
這些行動的确會對治愈痛苦和重建信任有一些幫助，前提是被背叛的一方真正地認同自己的選擇。
順着這個前提繼續地往深度探索，可以得出一個很重要的結論：隻有被背叛者承認自己想要繼續婚姻，也很期望婚姻幸福，堅定這份信念，ta才能夠在修複婚姻的過程中願意去接收到婚姻在變好的信息，才會願意在伴侶的親密中體察到幸福和對生活的希望。
如果，ta内心對未來的生活持着懷疑的态度，不敢相信婚姻會變好，不敢相信伴侶會真心回歸，即便伴侶做了努力，婚姻狀态也恢複得很好，ta的心裡還是很難相信伴侶，很難相信自己的原諒會帶來好的結果。
原諒背叛，看似是需要兩個人共同努力和修複的選擇，但是對于被背叛的一方來說，原諒背叛的選擇，更多的是自己對自己的了解和挑戰。
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一般來說，選擇原諒背叛後，又無法信任伴侶的你，要做到兩點對自己的了解：
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第一：你是為了什麼做了原諒背叛的選擇？
面對這個問題，很多會很直接地回答說，因為還有感情，不想家庭受到影響，這隻是需求的表面回答，你需要帶着自己去更深度的了解你的需求是什麼，這樣你才會更明确你原諒之後的方向。
因為還有感情，對應着的需求是：你還想和他修複感情，還想和伴侶有愛和溫暖的互動，你希望得到他的愛。
不想家庭受到影響，對應着的需求是：你希望自己以及家人的生活穩定，更深一層是你希望家庭能夠安穩幸福。
隻有你找到，你選擇原諒背叛的内心需求，你才會看見你對婚姻的期望是什麼，你才有機會知道你不敢信任伴侶的真正原因。
第二：原諒背叛後，你不敢相信伴侶，你害怕的到底是什麼？
原諒了背叛，卻又害怕伴侶再次背叛，碰觸到這個點你就很快地把自己帶入到搖擺的狀态，試圖去通過伴侶的表現來确認他會不會再次背叛；
你可能并沒有意識到問自己你在怕什麼，或者說你會覺得你怕的就是他會再次背叛傷害你。
往深處探索自己了解自己，經過第一點你對需求的明确，你才會精準地得出，你怕的是你付出感情卻得不到伴侶真心的回應和在乎，你怕的是他說回歸卻并沒有回歸，讓婚姻和家庭再一次受到影響，很難穩定和幸福。
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了解到這兩點之後，你需要面對的挑戰就真正地開始了，大概的步驟是：從你的需求，了解你的自我防禦，幫助自己更好的處理這份防禦。
首先，自我防禦在是如何讓你“選擇了原諒，又不願信任伴侶”？
還是借用吃不到葡萄，說葡萄酸的例子，對你來說，你的内心對原諒背叛後的生活有着很多的需求，你很想你所向往的都能夠得到；
你的自我防禦會擔心你的需求無法被滿足，擔心你會因重新信任伴侶而受傷；
自我防禦就是在想盡辦法的讓你不受傷，讓你不跌入差錯的決定中，似乎也在讓你在現實面前遠離内心糾葛的痛苦；
不過自我防禦也把你對婚姻對原諒伴侶後的需求，壓制在了你内心的最深處。
并不是說葡萄酸，你就真的不想去嘗一嘗，雖然你在極力地和自己說不該信任他，不要再對他有情感的期待，這樣自己才不會受傷；
你内心的需求卻并不受這些理念控制，人無法脫離愛與歸屬的這層需要，所以你就會陷入原諒了背叛，卻又無法真正原諒伴侶的背叛，無法去放下顧慮重新的信任他。
其次，如何做能夠更好地處理好這份自我防禦，幫你放下過度的“自我保護”，讓你有勇氣為修複婚姻投入，遠離這種糾結的苦惱？
a，你可以嘗試着咨詢未來，用過好未來的想法，替代擔憂和排斥當下的想法。
自我防禦是一種你内在對自己的一種保護，想要讓自我防禦程度有所下降，你讓它知道你能夠控制局面，能夠應付結果，它就不會被啟動。
原諒背叛後，你可以試着把你的目光和咨詢點放在未來，明确你的未來方向，和你想要的生活狀态，往往在你堅定目标的時候，當下讓你糾結的問題對你的影響就會減弱。
若你有了未來的方向，你的更多注意力就會被“如何行動會讓自己更幸福”這份需求帶走，你也就脫離了糾結的苦惱。
b，你可以嘗試着感悟人生，試着把每一份經曆，每一份痛苦視作為一份成長，用内在的成熟遠離抉擇的焦慮。
從内在去探索，你之所以會不敢信任伴侶，害怕再次被他辜負，可能也有你不夠成熟的原因，可能你對人生的每一次境遇都沒有足夠的認識和領悟。
在原諒背叛又不能信任伴侶的困惑面前，你就要意識到自己的問題，不是現實狀态讓你難抉擇，而是你的内在不夠成熟，讓你沒有力量支撐你的選擇。
你可能需要重新去感悟人生，感悟每一段經曆，感悟痛苦過後帶給你的轉變，感悟痛苦帶給你的對你有益的覺醒，讓你的内在成熟起來，從而讓你明白選擇就是選擇，選擇不能定義結果，選擇也不能要求結果。
内在的成熟，會讓你看淡結果，注重經曆帶給你的感悟和收獲，你也就不會再為糾結和痛苦浪費你的時間。
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你真正的了解了自己的需求，并且真正明白自己在如何地“保護”自己，你才能躲過自我防禦對你的過度保護，讓你在你的選擇下，做的真正的為你的幸福去行動和付出努力。
