當婚姻遭遇出軌，對很多人來說，那無疑是遭遇了人生的重大變故，老師非常理解被出軌對于一個妻子來說是多大的創傷。
她們憤怒，震驚，質疑，不甘心，進而又會聯想到是不是自己不夠好，自己做好了對方是不是就能回來，回來了是不是就能回到過去平靜的生活。
可無論自己如何做，都會發現自己無力改變他的事實，于是我們又開始了憤怒和報複。
“我老公出軌還逼離婚，孩子那麼小，我不想離婚，我得給孩子一個完整的家，我該怎麼辦？”
“老公出軌要離婚，我不想離婚，有辦法挽回嗎？”
“為了小三要抛妻棄子的男人，我不能讓他如願，我要拖着他，報複他，不好過就大家一起不好過？”
“我們是校服到婚紗，他肯定是一失足，我隻要一天不離婚，他就一天都是我老公，我要如何辦他？”
......
我們幾乎每天都會接到幾個乃至幾十個這樣的問題。
我們特别理解被出軌的原配那種憤怒、傷心，和不甘心！沉沒成本那麼大，怎麼能說放手就放手？
一起走過風風雨雨十幾年甚至幾十年，怎能說放下就放下？
孩子那麼小，怎麼忍心讓他面臨單親家庭？
他出軌他還要離婚，憑什麼？我就不離婚，看他能把我怎麼樣？
是，他有離婚的權利，我們也有不離婚的權力。
那既然是我們的權力，那我們如何利用這個權力，維護自己想要的？這才是最重要的！不想離婚的原配到底應該怎麼做？
01 輕易原諒隻會換來對方的肆無忌憚
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嘉待老師接觸過的出軌案例中，如果原配輕易原諒了出軌的老公，那麼絕大多數都被再次出軌，或者換來的結果并不是自己想象中的那樣，丈夫回歸了，生活就可以安心地繼續下去。
這個世界上最可怕的是人性。可惜，太少的人，能夠參透人性。
原配們可能會說：我都委屈自己原諒你了，你竟然不珍惜，你怎麼還去找小三！
可事實就是，他必然還會去找小三。
為什麼？因為他出軌這件事，沒有任何損失，也沒有付出任何代價。
家還跟原來一樣，甚至有的老婆把出軌的責任攬在了自己身上：我前一陣是忽略你了，我也有錯，我們以後好好過日子好嗎？
這下，男人開心了。原來出軌隻要把鍋甩在女人頭上，就可以不用被懲罰。
那下一步是幹什麼？當然是去安慰小三了，都半個月沒見人家了，内心早已騷動不安了呢！
到這兒，原配開始了無盡循環的指責：我比她差在了哪裡！你怎麼能這樣對我！你的良心都被狗吃了！
而你越來越歇斯底裡，他的愧疚也越來越少。
他甚至開始打壓你了：你不照照鏡子看看自己的樣子，有半點女人味兒嗎？我這麼多年忍受你太多了，我受夠了！
當他摔門而走以後，相信我，幾乎所有的姐妹，在這一刻，都已經不想怎麼懲罰他了。
需求瞬間變成了——老師，我怎麼才能挽回我的老公。
What? 他出軌了，你要挽回他？
當然，這些步驟，是他一點點試探來的。因為他通過蠶食你的底線，發現，他無論做什麼，你都不會離開他，你會為了孩子、依賴感而隐忍。
你除了發脾氣質問他之外，再沒有其他的辦法。
地位發生了轉變，他成了香饽饽，原配和小三，都争着讓他回家呢？男人怎麼會忍心丢掉皇帝這般的待遇呢？
所以你看，隻要你不敢離婚，你為了孩子、老人、依賴感隐忍，那麼對方是必然不會斷三的，因為他沒動力這樣做。
而老師這裡，那些勇敢離婚的，都是怎樣的結果呢？
瞧，這是一位姐妹，從隐忍，到後來勇敢提離婚，現在男人斷三回來跪舔了，但她會輕易原諒嗎？
并不，男人的求原諒之路，長着呢，我們拭目以待。
02 冷靜下來，愛已消失，人已變
嘉待情感服務的學員裡幾千名被出軌的實例已經證明，能出軌說明他已經沒有那麼愛你了；走心還逼離的，更是愛不在，人已變！我們必須接受這個現實。
但是往往很多原配做到這一步就很難。也不必着急，你會經曆以下三個階段：
第一階段：努力争取，頭撞南牆=盡力+不後悔。
面對出軌要離婚的丈夫幾乎都是條件反射地去挽回，甚至跪舔，這是很多被出軌的原配本能的反應。
盡管很多鮮活的例子，實實在在告訴我們：跪舔根本挽不回婚姻，更挽不回愛情。
但是我們也理解，被插上一刀，哪怕鮮血直流，也不是所有人都有勇氣把這把刀拔出來，因為拔出來可能會死，本能都還是會選擇去醫院。
所以，我們理解支持很多不甘心的原配，為了自己，或為了孩子，努力去保護這個家不散。
就像韓劇《夫妻的世界》裡孩子要求媽媽不要離婚，覺得爸爸隻是背叛了媽媽，沒有自己。
面對這樣的情景，很少有母親能夠做出離婚的決定，所以機會可以給。
但是，注意方式方法，保持姿态，最好的姿态是靜觀其變，不要跪舔。到後來俊英看到爸爸的渣，也支持媽媽離婚了。
是的，南牆，我們也可以去撞撞。
因為隻有撞了你才知道南牆有多硬，才知道頭破血流有多痛。痛了才會回頭靜下來觀察和思考，這也是一種本能。
當然，這時也會有很多原配想去挽回，但沒有勇氣。
因為還有把枷鎖 “他都出軌了，還要抛棄妻子，我還不離婚，太沒面子了”；“他都這麼渣了，我不離婚他還真以為他是個人了”。姐妹們，大可不必！
如果你不想離婚，那就不離，起碼暫時不離。因為你沒有做好準備，離了不但沒有解脫反而可能更痛苦。
隻是我們也要明白，即便他回頭也不是因為愛，愛已不再，人心已變。
第二階段：轉移注意，冷眼旁觀=看清+不傷心。
“時間是最好的藥”！确實有時候還是有療效的。在我們面對被出軌這種淩遲傷害的時候，要刮骨療傷，不可能一蹴而就。
所謂“傷筋動骨，一百天！”我們有情緒、傷心欲絕、茶飯不思、難以入睡，這都是可以理解的。
我們要學會接納自己的情緒，但是不能被情緒綁架和控制，不能一直反複，要想辦法控制情緒。怎麼辦呢？
去跑步，去運動，去健身，讓自己流汗，不流淚，還能有個好身材！
去圖書館，去看書，去學習，讓知識武裝頭腦，還能悟出新道理！
去做飯，去旅遊，去寫生，讓自己的生活豐富起來，還能get到新技能……
當你把時間和精力成功轉移到這些的地方的時候，你才能做到冷眼旁觀，才能看清楚很多東西，看清楚男人的面目，看清楚他已經不再是當年的少年，慢慢你便會覺得他不值得你傷心了。
男人在你面前的表現你會感覺到很膚淺。還記得電影《搜索》裡面趙又廷移情别戀高圓圓的時候，姚晨冷靜地問他，他也老實地回答了。
第三階段：當已離婚，失望攢夠=心死+不期待。
經曆了第二階段的平靜期，相信很多男人已經看出來妻子不想離婚的決心了。
這時候多數男人都會開始有三人行的想法了。享齊人之福，這幾乎是所有男人的夢。
他會開始給你說他隻是一時糊塗，以後再也不會了，求你原諒，但是你很快發現他其實依然在跟某人聯系；
他說已經跟外面的斷了，或者正準備斷了，但是同時分分鐘你就會發現他撒謊；
他給你買了個禮物回來讨好，分分鐘你發現他給小三買得更好。讓你好不容易燃起來的期待，又瞬間被切實的失望席卷替代。
甚至還有少數逼離婚的男人這時候會更加瘋狂，因為你不鬧，他們多數會采用要死要活得痛苦來逼你，求你放過他，成全他。
無論哪一種，多來幾次，一次又一次的失望攢夠了，你自然也就死心，不再期待，當離婚過了。
03 終究絕招：擺脫被傷害的情緒，不關注
首先，接受他出軌了的事實，無論是出軌、離婚、回歸與否都是他自己的選擇，你隻需要看着就行；而你要做的是搞清楚自己要什麼？
出軌了發生了就是發生了，也不是什麼丢人的事。盡管跟你有一紙婚書，但他仍是個獨立的個體，你也不可能左右他的行為。一定要丢臉那也是丢他的臉。現在出軌的渣也不代表他以前很渣；現在沒有出軌的人也不代表這一輩子都不會出軌。
不管如何，接受現在，活在當下，發生了我們就面對。
至于他想離婚還是想回歸，還是想三人行，那都是他的事。我們同樣也是獨立的個體，有選擇的權利，尤其是他不合格了，要或是不要，更是我們說了算。為何要把主動權交給他呢？
他哄哄你，你就開心，他不理你，你又覺得他去找第三者了，天天就盯着他的定位，我們自己的生活還要不要了？
再說，除了這個男人，我們還有父母，還有孩子，還有自己。所以我們需要的是過好自己，他做什麼，怎麼做，我們看着就可以了。
其次，沒想好之前可以什麼都不做，讓這件事“飛”一會，慢慢做到讓自己冷靜地面對這件事。
（1）不做任何選擇。為何會糾結，因為總想做選擇，卻又無力承擔選擇可能帶來的後果。這才是大家最痛苦的地方。既如此，那幹脆我們就不選，就放着，什麼也不做。要做的就是好好吃飯、認真工作，帶好孩子，充足睡眠。
（2）不吵不鬧，朋友相處。吵架很傷神的，為何要傷自己，保持正常的生活節奏就好，與其朋友相處，客客氣氣。盡量少麻煩他，自己能做的事情可以自己做，需要麻煩的就禮貌用語用起來“請，謝謝，辛苦”！至于他要做什麼，随他意就好。
（3）做不到朋友，就盡量做到少說話或者不說話。很多姐妹其實慢慢也會發現，吵鬧一點都解決不了問題。到後來就不想吵了，什麼也不想說了。當你不說話，冷靜下來的時候，反而對方可能反而還着急了。
（4）實在不能平靜的，暫時分居也可以。這不是為了吓唬他或者逼他回歸，更多還是讓自己冷靜，遠離這件事對自己的影響。慢慢的，你會發現沒有他在身邊，你并沒有生活不下去，他也沒有你想象的那麼重要。但這期間可以跟他照樣朋友相處，就說自己需要冷靜，而不是着急鬧分居和離婚。
最後，不關注他任何，更不期待任何，主線隻有自己。
當你清楚的認識到他再也不是你背後那個一直扶着你的人的時候，那種“背後空無一人”的感覺會不自覺地讓你自己不斷的強大。
你會不自覺的開始積蓄自己的力量；也會開始權衡利弊，做對自己有利的事情。
因為你發現隻有自己才是最可靠的，自然你就不會再期待他的噓寒問暖，也不關注他是否跟在第三者在一起，而是如何保證該屬于你的那一部分利益不要受到損失。
在關注自己、強大自己的過程中，那種不再依賴任何人的感覺讓你覺得無比的安全，又充滿力量，有一天你發現這個局已經不攻自破了。
當你擁有強大内心的時候，你就無所畏懼，如同阚平的《内心強大，世界遼闊》裡說“内心強大，則會樂觀豁達，就能把平凡的日子變得富有情趣，把沉重的生活變得輕松活潑，把苦難的光陰變得甜美珍貴，把煩瑣的事變得簡單可行。
