“如果自己的老公出軌了，但是因為有孩子，發現了會原諒他繼續過日子嗎？”
“出軌的男人心裡到底是怎麼想的呢？”
“對于妻子和另外一個女人來說，這種男人到底是怎樣的呢？我不理解。”
我們幾乎每天都會接到幾個乃至幾十個這樣的問題。
我們特别理解被出軌的原配那種被憤怒、傷心，和不甘心！沉沒成本那麼大，怎麼能說放手就放手？
一起走過風風雨雨十幾年甚至幾十年，怎能說放下就放下？
孩子那麼小，怎麼忍心讓他面臨單親家庭？
他出軌他還要離婚，憑什麼？我就不離婚，看他能把我怎麼樣？
是，他有離婚的權利，我們也有不離婚的權力。
那既然是我們的權力，我們如何利用這個權力，維護自己想要的？這才是最重要的！
可能在外人看來，男人出軌發現以後原諒，但内心依然備受折磨的行為，也讓局外人不理解。
其實你婚前也這麼覺得，男人出軌的話，我肯定會義無反顧離婚。
一個不愛自己的男人，背叛自己的男人，要來幹嘛？跟自己過不去嗎？
而真的到了眼下這樣的情況，往下看看孩子還小，往上看看父母老了，往鏡子裡看自己也沒有年輕時候的那份從容和傲氣了。
面臨着分開還是繼續過，太多人都選擇了後者啊。
不是自己沒骨氣，是真的要考慮的東西太多了。
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絕大部分的人都是這麼想的。
對吧？
其實沒錯，一點毛病沒有。
我知道你的無奈，也知道你的痛苦。
出軌男到底是怎麼想的，也很簡單，就是厭倦老婆，圖新鮮。
哪怕這個老婆再好，也抵不上時間流逝，視覺疲勞，相處疲勞。
但很多被出軌的老婆為了給自己一個可以原諒的合理化理由，都會順其自然地掉進一個坑裡：對方出軌，是因為婚内矛盾，既然是婚内矛盾，他錯了，我也錯了。
而且這個差錯認知，帶動的不僅僅是女性，就連很多被出軌的男性都這麼認為。
基本問道為什麼出軌？對方都會這樣的理由：
因為你太強勢了。
因為你太啰嗦了。
因為你總是埋怨我。
因為你不關心我。
因為你不關注我。
因為你總是忽略我的感受。
因為你……怎麼樣怎麼樣。
看看，這些說法統統都在把責任往被出軌的那一方推。
這些個理由本身就很無恥。
一個要去出軌的人，始終都會去，不管你再好，再體貼，不知足的人還是不會知足。
所以你說，想知道對方是怎麼想的，無非就是抱着期待，讓别人來跟你說，他就是一時糊塗，他願意回家認錯，說明心裡有這個家啊。
真是大錯特錯了。
人性最擅長什麼？權衡利弊。
你說你生了孩子，帶了孩子，照顧了老人，保障他可以沒有後顧之憂的在外面工作，這些實際的東西，跟新鮮感的情緒，有可比性嗎？
壓根沒有。
出軌的人腦子門兒清，我既然是圖一樂，圖一新鮮，被發現了當然跪下認錯要回家了，除非，第三者很有錢，除非他們倆正處于激情期。
但後面兩個問題出現的話，你壓根不用來問，因為他自己拍拍屁股就直接走人了。
什麼老婆孩子，什麼照顧老人，保自己的後方安穩，在這一刻統統瓦解了。
因為有一個他更需要的價值出現了。
你自然就被踢出局了。
這就是人性啊。
所以出軌的老公是怎麼想的，不用考慮。
因為隻有一點，厭倦了，不愛了，當然他也不愛小三，隻不過是愛自己，自私的表現。
那麼最後可以來解決你的問題了：有孩子，不想離婚，我要不要原諒？
答案是，不用。
第一，他來求原諒，但你内心沒辦法真的原諒，這樣的原諒形同虛設，最後責任又會倒推給你，你可能啞巴吃黃連。
啥意思？
就是如果你為了孩子原諒了，心不甘情不願，隻是情勢所迫。
在你的認知裡隻有兩個選項，要麼原諒，要麼離婚。
後者你無法選，那麼隻能選擇前者。
可這樣輕易原諒又會有兩種結果，一個是老公做錯事，沒付出代價，輕易被原諒，極有可能二次出軌，多次出軌，而你的底線被拉低以後，後續就更沒有主動權了，對方肆無忌憚，拿捏你不敢離婚的心态，你什麼都做不了。
隻能為了孩子不斷地隐忍。
孩子就是你所有的寄托，于是你可能變得過度依賴孩子，可他總會長大，他總會有獨立的自我，這個時候，你的加入，或許不會讓他開心。
最後你吃力不讨好，情緒不穩定，婚姻不幸，為孩子隐忍半輩子，最後也達不到你的期待值。
你内心仍然孤獨。
可美好的青春早就沒了，歲數大了，隻能任由命運來定奪你的去留。
到那個時候後悔，根本來不及。
第二個是你輕易原諒，但内心的刺還在。
這就導緻你沒辦法用正常的情緒去面對伴侶，他就會跟你說，如果你不想原諒，就離婚，搞一套陰陽怪氣的臉色給我看，算怎麼回事？我知道錯了，你也答應原諒我了，但你現在是想好好過日子的樣子嗎？
總結，你不想好好過日子，是你的錯。
嗯，到這裡責任又在你這裡了。可明明是他做錯了事情，怎麼反而理直氣壯？對啊。
最後委屈的還是自己，但沒人理解。
所以我的解決方法是，不需要局限于離婚還是原諒兩個選項，你還有第三個：不原諒不離婚。
第二，不原諒不離婚，怎麼做？
其實都走到這一步了，我們還在害怕。
怕的是隻要對方求原諒，我們一直不原諒就是我們的問題，萬一他失去了耐心，真的要離婚，我反而被動。
總結就是，我害怕離婚。
我覺得恰恰是因為走到這一步，我們才會知道自己需要做什麼。
沒辦法離婚的原因是什麼？
是不獨立？是沒錢？是不會賺錢？是怕孩子單親，沒能力教育好孩子？
無外乎就是這四種。
我們換一個思路來說，如果對方真的知道錯了，要回家，誠懇求你原諒，那麼哪怕你不原諒，他也會執着地去做他認為誠懇的行為，對吧？
這個時候，你可以看看對方的誠心。
而你要做的，僅僅隻是培養自己的離婚能力。
沒錯，就是離婚能力。
你可以不離婚，但你必須具備這種能力，如果對方誠懇表現後，你覺得自己還是想跟他過，但後續二次出軌了，你壓根沒有應對能力。
結果又是一個循環輪回，浪費的又是你的時間。
人一結婚生孩子，日子就越過越快，時間就格外寶貴。
你第二件要做的事情就是，穩定自己的情緒，不愛，放下，把關系徹底打破。
不愛和放下這個課題很大，我在前面也細寫了很多。
這裡我不詳細說，隻說一個大綱。
所謂的關系打破也不是離婚，隻是在你心裡，把對方是你老公的這件事忘了，就當他是一個普通室友。
把你們的關系徹底打破，才能重新建立，修複這東西，始終都會有痕迹，都會讓人膈應。
不破不立。
我這很多姐妹都這樣，一開始拼命探究對方出軌是什麼心理，他是不是愛小三啊，回來認錯是不是在乎這個家，愛自己啊，等等。
但我總會說，可以停了，他怎麼樣跟你無關，他有做任何事情都權利，道德底線不是人人都有的，出軌始終都不觸犯法律，這就是單純的個人行為，做任何事情也都是他自己說了算。
你要做的，就是關注好自己的主線，如何讓自己情緒穩定？如何去教育孩子？如何提升自己的工作？如何讓兩個老人過得更好？為自己的未來鋪路，這條路确實很難走，但你持續呆在這個破爛不堪的「舒适區」日子一樣不好過。
既然都不好過，為什麼不嘗試改變，搏一搏還有機會，而這些事情帶給你的成就感和價值感會讓你建立信心和自我。
這才是你需要的東西。
人總得先成為自己，才能去完成更多的角色吧？
你說，處處妥協，放棄自我，結果付出的不被認可和尊重，為什麼不把這些東西掌握在自己手裡呢？
心不自由，情緒自然崩潰。
永遠有比你更壞的情況，可隻要沒把你徹底弄死，拿出當初為了孩子打算隐忍的心态來建立屬于你自己的城牆，對你來說，才是至關重要的。
如果你已經順利想明白并走好這幾步，你會發現，你也已經不再是從前的自己了。
你變得平和、從容，甚至開始覺得應該感謝他出軌的這件事，讓你找回了你自己，開始了從此不一樣的人生。
《親密陷阱》中說：兩人相愛，所以決定在一起，而為了成為一對長期伴侶，我們需要“第三者”的存在。TA或許可以給你的婚姻帶去新生的契機。
這時候的我們可能是真的能夠理解到了這句話的含義了。
這件事給你帶來了新的契機，某一天你可能發自内心的覺得應該感謝這段經曆，如活佛倉央嘉措說的一樣“一切都是最好的安排”！
感恩這段經曆，原來自己可以如此強大，未來無限可能！
這時候的你，被出軌這件事傷害最大的自信又回來了。
你越來越發現自己的好，愛上現在的自己，别人的評價對你已經沒有任何殺傷力了。
你會平靜地做到接受了被出軌這件事，但是不再不甘心、憤恨，重點是你的男人愛你、不愛你，你一點都不在乎了，甚至可能發自内心的覺得他已經配不上自己了。
過去的好你接受，現在不合格你也接受，也不再害怕未來，而且相信未來一定美好。
“内心強大的人無論經曆怎樣的境遇,能始終保持一顆平常心。他們懂得權衡利弊,懂得取舍。”
你的内心足夠強大，所以：
這時候的你，有力量，有能量，歲月靜好，又何懼将來呢？
這時候的你，自帶光芒，閃耀奪目，你還會想挽回他嗎？
這時候的你，男人對你來說，要或者不要，全憑你自己！
