我們大學剛畢業就結婚了，雖然剛開始，我有猶豫，畢竟自己還年輕，但他父母小時候就離開了，由親戚帶大，我心疼他的家庭環境，想要結他一個完整的家，第二年我們有了大女兒，然後我們就注冊結婚，然後做起了家庭主婦，一切都很幸福很美滿。
之前經曆過順産的痛，養小孩的辛苦，身材走樣，所以一直都很抗拒再生2胎，到2020年，他跟我說想要給女兒找個伴，勸了我一陣子，各種哄我，我才答應生，想象着一家四口更美滿。
經過努力，我懷了妹妹，我當時是很興奮，忍着等到父親節那天給他驚喜，當天他知道後，馬上下班後趕回家跟我出去吃飯慶祝，我們談了很多未來，感覺我們都很憧憬和期待。
誰知道這些都是我個人單純的想法，第二天的半夜，他電話有微信訊息，打開看到他跟3的對話，當時晴天霹靂，憤怒和心如刀割，泣不成聲。
一直以為全心全意對待我的他，竟然對我做出這些事，發瘋去質問他責備他，用離婚逼他，當時他跟我說隻是純暧昧沒有發生關系，跟我道歉，保證不會再跟她聯系，我也原諒了他，把3的聯系從他的電話删除。
由于我無法接受，對他開始不再信任，控制不了對他猜忌，之後不停地查問他去哪兒做些什麼跟誰在一起等等，也會查看他的手機有沒有異常，他開始的不耐煩控訴我把他當成犯人看，他沒有了隐私，說我不再信任他，經常翻舊帳。
他說他也認錯了，我還想怎樣，但我就是過不去，所以我們沒有停止的争吵，然後又發現他跟小3又再聯系上，他開始變了，很愛打扮，但每天都聲稱工作，早上很早出門晚上到兩三點才回家，滿身酒氣，家好像酒店一樣，隻是回來梳洗睡覺。
之後開始我打電話發訊息都不回，甚至很提防我，把電話密碼改了，會删除他跟3的對話記錄，有一次他沒鎖屏去了洗手間，我就偷看，他把小3微信置頂，把我從置頂移除，屏蔽我看他的朋友圈。
開始煙酒生活，對懷孕的我就毫不關心，我們就像室友般生活，每天的我都在哭，傷心難過，吃不下東西，懷孕中後期體重不升反降，每天都睡不好，晚上習慣要等他們才能睡，每天都帶着疲倦的身軀去上班。
我很徬徨慌張，不知道為什麼他會離我越來越遠，他們之間發展到開始不受控制，我看得出他動心了，不再愛我，但我心裡卻是很愛他，實在是不想失去他，我在想我們的婚姻，家庭和8年的感情還能維持嗎？
我開始有在反思自己，自我懷疑，跟小3對比，是否我逼得他太緊？
是不是我性格太暴躁不夠溫柔？
是不是他嫌棄我生完孩子疏于打扮，身材走樣，不如小3年輕貌美？
是不是我管得太嚴了？等等.......
我以為隻要我改變自己努力再挽回，他會回來我身邊，回歸家庭。但我隻能從他眼中看到越來越多的厭惡眼神和冷淡，實在心痛不已，懷孕當中每一天都很折磨很擔心。
他把他的出軌當成理所當然，合理化，之後完全一點歉意都沒有，家用不交但買了幾萬塊的頸鍊給3，不陪我産檢，家裡和我的事毫不在意，不陪大女兒去玩，沒有盡過老公父親的責任。
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甚至在我住院的時候他還跟3去慶祝生日，不回家睡等⋯
因為他，把我弄得身心俱疲，心灰意冷，但我不能離婚，我懷孕中，而且還有兩個孩子，但我又過不好，憑什麼？做錯事情的是他，該道歉挽回的應該是他，但他完全沒有表示，還冷暴力對待，憑什麼？
01 出軌的男人為何喜歡對妻子冷暴力？
出軌，明明是出軌的人的錯，卻要對方來買單。
現代社會的女人，是妻子，是女兒，還是媽媽，還是媳婦，不但要生兒育女，還要掙錢養家。
而我們為何要為出軌了的不合格男人的差錯買單，懲罰自己呢？
所以認知很重要。他為什麼要冷暴力？他的目的是啥？
男人不會無緣無故的冷暴力（偶爾吵架的冷戰除外）。即使沒有出軌的，男人對你冷暴力，你也要警惕。大概率在出軌的路上或者已經出軌，你沒發現而已。出軌的男人冷暴力的原因和目的大緻有三：
1.逼你達到他的目的（或離婚，或三人行）。
出軌後想離婚的男人也不是沒有，特别是腦瘋期的。
但是迫于孩子，面子或者票子（錢），男人大概率都不會主動提離婚，而是冷暴力讓妻子受不了，主動提離婚。
這樣，人前人後他都可以心安理得地說是你要離婚的，對孩子，對父母，甚至是對自己的良心，他都有交代了！重點是大家都知道誰提離婚，誰讓利。
冷暴力逼離，幾乎是所有出軌男人慣用的也是最有效的伎倆。
當然，男人理性，重利益，這對經曆過被出軌、離婚大戰的姐妹都深有體會。
所以大部分出軌男人都不會想離婚，離婚成本太高，分掉一半财産不說，對人設、事業、孩子都不利。何況不離婚，也不妨礙出軌。
因此三人行是他們最想要的。
那麼妻子發現了，下跪道歉還不管用的時候，冷暴力也是最有效制約妻子的方式。
要是你不知道他在想什麼，你也就不好發作，慢慢就消停了。然後再找機會求和，說斷三後回歸家庭，轉而進入地下，“三人行”的目标在他們看來就達到了。
2.沒想好怎麼辦，逃避現實，冷冷給自己時間考慮。
很多男人出軌都認為不會被發現的。一旦被發現，他們也會始料未及，而且妻子發現後也是各種表現都有，尤其是面對強悍一點的妻子，質問、攤牌，要離婚，他們也會害怕。
這時候，他們幾乎都會打死不承認，最好就是冷暴力，不說話，不面對。
作為男人這種功利型的動物往往會謀定而後動。
他們也會權衡利弊，是維持現狀好，還是離婚娶第三者呢？再說了，第三者是不是真的就會對自己好呢？各方面能比原配更好嗎？何況還有孩子呢？他們也會掂量的。
出軌荷爾蒙占了很大比例，激情褪去，都知道婚姻可就不是如此簡單了。
既然沒想好，那就冷暴力，随便妻子怎麼吵，怎麼鬧，這時候最好的辦法就是以靜制動了。
三、 妻子要離婚，男人不想離婚，隻好晾着。
出軌的男人不想離婚前面講了，這是略有理智的男人都會選擇的路。
尤其是雙方經濟、資源、孩子等利益牽扯得非常大的，他是怎樣都不會離的。
如果妻子又鬧得厲害，堅決要離。他求和不行的時候，最好的辦法就是冷暴力。不搭理你，讓你沒轍。
但是，同時也告訴你，他對你不屑，打擊你的底氣。這樣一段時間，妻子離婚的決心大概率都會受影響，以為他是不是舍不得自己，舍不得孩子。
這種情況在妻子的能力、利益都大于男人的婚姻裡最常見。
他冷暴力就是抗議，甚至是對你的懲罰，而且并不認為自己出軌有錯。
一旦有一天遇上價值高的第三者，或者說他能承受離婚的代價的時候，就很可能逼你離婚。
所以，不是舍不得你，隻是不劃算而已。
因為今天要寫這個話題，我昨天專門去問了男性朋友他們對冷暴力怎麼看？不是說男人最了解男人，他們的思維也會跟我們女性不一樣。看看他們怎麼說的：
一言以蔽之，不管出軌的男人是因為何，但是冷暴力都是因為不愛你了，也不在乎你的感受，目的都隻有一個——都是為了得到自己想要的，達到對自己最有利的目标。
02 離不了婚的第三條路：關注自我----婚内單身。
離不離婚沒那麼重要，“韬光養晦”這個成語大家都知道吧？
既然離不了婚，過又過不好，那不如給自己一個緩沖的時間，在這段時間裡，先停止對自己的内耗，然後用一個非常積極的心态，去度過最難的心路曆程。
很多姐妹離不了婚，并不是因為利益，更多的是情感聯結，是我們對男人的情感，一直在撕扯着我們；是那些曾經美好的回憶，一直撕扯着我們。
那我們就不如，在婚姻内，逐漸改善自己的心态，讓自己逐漸擁有，雖未離婚，但是活成婚内單身的樣子。
在這段時間，恢複理性，客觀分析自己的處境。
做到老師的三字經，并且不斷地告訴自己，雖然沒離婚，可是他已經不再是我的愛人，他隻是你名義上的老公，你孩子的父親，其他跟你毫無關系。
我的目标是什麼，是孩子，錢，車，房子，利益，還有我自己。
咱們現在在孕期，而且做了寶媽這麼多年，你需要有個人扶持我，把之前學習的東西全部撿起來，而他就是你的不二人選。
如果沒有愛情，但他仍然能做你人生路上的拐杖，而你現在依然需要這個拐杖，何不留着這婚姻，直到你不需要他為止呢？
所以該姐妹開始嘴甜心軟的賣萌撒嬌，隻是為了達成自己的目的。
對方一開始覺得該姐妹很反常，畢竟面對出軌，誰不曾大吵大鬧呢？但後面，經過學員的幫助，以及該姐妹一次次的懇談，表明了她自己的立場，現在自己很困難，希望他可以幫助自己，自己也不會去打擾外面的那個人
對于他來說，何樂而不為，兩個女人，互不幹擾，那種提心吊膽的日子，也不用再過了，回家以後再也不用面對那個像神經病的我。
從那以後，我開始複盤之前學習的一些知識，材料，然後也會拿一些材料，去請教他。
每次幫我解答以後，我還會笑着告訴他，謝謝你，并遞上一杯熱茶。
因為，我知道，能幫助我的，隻有我自己。現在房子是他的，車是他的，财政大權在他手裡，我除了孩子，好像一無所有。
所以，我也明白，我要從内心裡，跟他告别了，我開始試着不再想過去的美好，我開始“除魅”，不再想他過去對我多好，而是想當下，他做了多少傷害我的事兒。
在這一步，總結的正确做法是這樣的：
A：我們隻是有法律上的關系，但是沒有夫妻之實
B：你隻是我孩子的父親，不再是我的愛人
C：雖然我沒離婚，但是我要過單親媽媽的日子
D：我們之間的相處是“等價交換”
從那一刻起，不再關心，他是不是跟小三在一起，因為，逼的生活已經不再需要他，你隻需要關注，今天的你是不是開心，是不是更愛自己多一些。
也不要再盼着他哪一天回心轉意，因為，就算她回心轉意，也要問你是不是同意，婚姻家庭，不是他想走就走，想回來就回來的。
跟他從情感上做分界線，他給小三做了多少，那是他的事兒，隻要不傷害到你的利益。
把你跟他的關系，從夫妻，變成了合夥人。
把你的情緒，開始逐漸的恢複到了自我身上，而不是随着他的好壞，而發生情緒起伏。
而隻有這樣，你才能從根本上，實現擺脫對他的依賴。
因為，說實話，在一起生活了十多年，一切依賴都已經成為了習慣，從前習慣了一切有他，而現在，隻有做的婚内單身，才能讓你做到，一切不再需要他，你隻需要依賴自己，依靠自己，取悅自己，讓自己的生活過的富足愉快，就可以了。
03 姐妹的自述：我還沒有離婚，但已不愛他
我知道，我愛了這麼多年的男人，想做到放下，對我來說，真的太難了。
有一段的時間裡，隻要我閉上眼睛，就能想起他曾經帶給我的溫暖；當眼淚劃過，我看見床的旁邊，空空如也的時候，幾度崩潰。
但我知道，隻要我一天放不下他，我就會在裂縫中掙紮一天；隻要我放不下這個人，那麼我可能會被他一直折磨着。
我相信很多姐妹跟我一樣，今天想着放下他，明天睡醒一覺後，又會想起他。
就在這種周而複始的死循環中，不停的内耗。
後來，在一步一步的指導中，我明白了，我放不下他，是因為我對他還存在着執念，想着，他說不定對我還存有一絲絲的愛意，有天會回心轉意；
我放不下他，是因為我被“沉沒成本”緊緊的拉扯着，我無法面對失去，無法面對用幾年青春建立的婚姻付出成本；
我放不下他，是因為我懼怕沒有他以後，我的生活質量；我放不下他，是因為我對他還存在“情感慣性”。
但，過去再美好，也停留在過去，他，現在不愛我了，對婚姻已經是一副無所謂的态度，他，已經沒有任何值得我好留戀的地方。
我抱着對過去那點溫存，幻想他能回來，可是，事實是，他不可能回來了。
我開始學會在慢慢的放下他以後，我開始每天對着鏡子，告訴自己，：“我不愛他了”。
在心理學上有個概念叫“鏡中我”的理論，意思是說，當你不斷的對着鏡子，期待自己變成什麼樣子的時候，就會進行自我投射。
也就是說，在鏡子中可以看到最好的自己，然後進行自我認同。
毫不誇張的跟姐妹們，我真的是一天三遍，對着鏡子，然後默默的告訴自己，我不愛他了，後來，随着越來越能放下他的時候，我發現，當我再想起他的時候，沒了痛苦的感覺，也沒有任何情緒波動。
就像老師後期鼓勵我說：“你終于把男人，變成了你的婚姻合夥人”。
是的，我不再愛他，對他也沒有了伴侶之間的愛意，看他，隻是我孩子的父親，隻是我婚姻的協同者。
後來的一段時間，我就在想，原來，愛真的是間斷性的，而不是連續性的。
他能愛我，也能不愛我，同樣的，我以為我會一直愛他，但，我真的不再愛他了。
所以，我想告訴姐妹們，當你愛一個人的時候，你就賦予了這個人傷害你的權利，同樣，在你被他愛的時候，也賦予了他不愛你的權利。
不要對“愛”這個字，執念太深。更不要認為，你等等他，他就能回頭來愛你。
千萬不要用你的青春，為你的執念買單，因為，他已經漸行漸遠，離你的愛，越來越遠，你執念越深，就不會懂得及時止損，那麼你将會承受更多更大的傷害。
我們一生中會遇到一個人，他打破你的原則，改變你的習慣，成為你的意外，變成你的偏愛。而最後卻成為了你，不願意再提起的回憶。
在經曆這些人和事後，可能你自己都沒發現，你已經悄悄的換了一種性格，告别了從前的自己。
一個人徹悟的程度，恰等于他說受痛苦的程度。
所以，姐妹們，不管你現在心情有多少，生活有多糟糕，千萬别放棄，别氣餒，要相信，自己有絕處逢生的能力，要相信，你每走過的痛苦時期，都會在未來的某一天，還給你一個什麼樣的道理，而就是這樣道理，讓你徹底幡然醒悟。
他已經不是曾經的他，而你也非過去的自己。
回首再看婚姻，隻不過就像一場夢。
有過幸福快樂的時候，就夠了。
不要在執念中，不放過自己，你要懂，你受過的痛，沒能打敗你，最終會讓你變得更加出色。
