“我們結婚15年，去年十月發現丈夫出軌，出軌對象他是同事，後來離開了公司，我也相信他們斷了。
但至今十個月了我依然走不出來，不信任他，沒有安全感。
剛發現的時候他為了求我原諒表現得很好，我有時會慶幸這會不會因禍得福？
可是時間一長，我情緒也反反複複，他耐心也不持久了。
反而在最近這幾個月讓我越來越沒有安全感，關系倒退，不知該如何是好？”
被出軌，認知不調整，不接受現實，十幾年都沒辦法走出陰影的人，也大有人在。
首先，我也相信他們斷了，在這個時候，在老公的眼裡，你已經原諒了，你自己也覺得，斷了就可以原諒了。
這是踩了輕易原諒的坑，男人出軌被原配發現的時候，大部分都會主動求原諒，示好是一定的。
婚姻走過15年，老公對自己早就稀松平常，一下子對你這麼好，内心蠢蠢欲動，是一定的。
畢竟很久很久沒有感受過老公對你的好了，但是你忽略了一點，對方跟你認錯，跟你示好是想讓你去原諒。
你原諒了以後，他的示好就會停止，親密關系中，其中一方犯了很嚴重的錯，誰不會示好呢？
當你覺得這是因禍得福的時候，你的心态已經錯了。
人的耐心是有限的，當你持續這樣情緒反複的時候，對方就會減少那份想保持婚姻的心情。
老師這裡見過太多了，被出軌後，順序就錯了。
一旦對方失去想要維持婚姻的心态，那麼緊接着，就會跟你表示，自己累了。
這個時候，你已經失去主動權了，你猜你會挽回，還是強忍着自己内心的陰影，去對他好，以此來保護自己的婚姻？
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其實一開始，你原諒也是為了保護自己的婚姻，你認為對方回來，婚姻可以變回從前，但是事實并不是如此，因為你内心的創傷，無法用對方的示好來填平，這就是被出軌後，原諒這件事最難的地方。
口對心的原諒，是非常難的一件事，心理創傷，不是這麼容易就被撫平的，而撫平是要靠自己的，而不是，靠對方。
那應該如何做？
01 被出軌後，第一件事是先學會接受現實。
老公出軌，既代表着，對方并不是你想象中那麼愛你，沒有道德底線。
對你好，也隻不過是緩兵之計，把你先解決，這件事就這麼過了。
這不是愛你的表現，如果愛你，為什麼舍得傷害你？
如果你沒發現，是不是一直出軌下去了？
所以，看清這一點，學着去接受現實，他出軌是事實，他沒這麼愛你，一樣是事實。
或者說，他隻是為了不丢掉婚姻才跟你認錯，要說愛，早就沒有了。
隻不過離婚于他而言，并不是一個明智的選擇，所以哄着你，穩住你。
當然，如果你不識擡舉，一直對他發難，他就不願意了。
真正知道錯的人，不會如此，他會感受你的傷，會給你時間去思考，究竟是否要原諒。
不是說僅僅斷掉小三，他就是知道錯了。
那麼斷了這個小三，日後，會不會有下一個呢？
畢竟你的輕易原諒讓對方覺得，出軌這件事并不用付出什麼代價。
所以，接受對方出軌的事實，你已經被他傷過一次了，而現在，不是要對方給你信任感，而是要自學着去獨立了。
情感獨立，精神獨立，經濟獨立。
靠山，山會倒，靠人，人也會跑。
你隻要一直把注意力放在對方身上，不接受對方不愛你這個現實，你是無法解決沒有安全感這件事的。
因為你一直覺得安全感的來源，是對方。
這是你的軟肋，也是你所有壞情緒的來源。
02 被逼離的時候，跪舔有用嗎？
當一個男人主動提出離婚的時候，證明他在此時此刻，已經不願意跟你繼續在一起了。
在這個時候，我們在讨厭損失的情況下，一定會不理智，那麼當你不理智的時候，強迫自己做出改變，姿态放得很低，能否達到挽回的目的呢？
并不能。
哪怕沒有原則性差錯的情況下，也都不可以，在對方心裡隻會覺得你沒有價值。
莉莉在聽了别人的建議下，跪舔了接近半年，無底線的改變，取悅對方，甚至假裝懷孕，但換來的确實冷暴力，男人直接分房睡。
幾個月之後，直接借故搬出去住了，百般挽留無果，也拒絕見面。
直到自己跟着丈夫下班，才發現對方有了外遇。
她整日以淚洗面，帶給女兒負情緒，沒有動力工作，甚至一度想辭職，整天把自己關在家裡。
打對方電話，很少會接，哪怕接了也隻是說什麼時候去辦手續。
她努力過，也絕望過。
在她找到嘉待情感之前，她依然抱着跪舔的心态希望能讓對方回歸家庭，但一次次碰壁。
這個現實，她一開始無法接受，她覺得自己付出太多，到頭來換來的是被喜新厭舊。
後來找到老師，上來也是問：如何挽回？
似乎隻有男人回來，自己才能振作，她幾乎快把自己的生命放在對方的手裡了。
她看過框架對于自己的重要性，也看過兩性之間的平衡論，她知道為什麼自己的挽回，換來的是對方更嚣張的舉動。
說到底，還是回到那個點，不愛了，就是不愛了，不會再去講所謂的體面，這是已經發生的事情，也是你必須要接受的現實。
03 被出軌，是因為你不夠好？
出軌到底是誰的錯：妻子？丈夫？小三？在老公出軌被原配發現之後，大部分男人會推卸責任。他們在找理由讓自己的行為合理化，他們即使承認差錯，也一定要拉個墊背的。
“我出軌都是你逼的。”
“要不是你平日裡太強勢，我也不會去出軌。”
“前段時間我們異地，一時糊塗。”
“最近壓力太大了，才會犯錯的。”
“心裡壓力太大了，你也不關心我，也從來不為我考慮，剛好她出現了。”
...
這些看似合理的說辭，讓大部分的原配都在深思，到底丈夫出軌，是不是也有我的責任。
包括很多來找老師的原配，來的時候，都在反思說，我也知道，是自己不對，所以現在我要怎麼辦呢？是不是我改了這些毛病，他就能不出軌了呢？
這看似順暢的邏輯下，其實隐藏着一個很大的坑：男人出軌，他站在了低位，他會被你指責，他不喜歡這樣，所以他要甩鍋，他要讓原配也羞愧。于是，出現了，我出軌，是因為你不夠好的坑。
而女人們真的會跳。她們真的會以為是自己的錯導緻了對方出軌。老師這裡，連博士後、領域帶頭人都會犯這樣的差錯：不停地反思自己
但，要明白，天下沒有完美的妻子，沒有完美的婚姻，婚内的不足，各有50%的責任，妻子不夠溫柔，那麼丈夫肯定不夠體貼。所以，當他用婚内的不足來攻擊你時，請理直氣壯地怼回去：你不用跟我說這些，我脾氣不好也是因為你不夠體貼。但你出軌就是你的錯。
這麼多案例，能有擔當地說，我出軌，就是我的錯的男人，鳳毛麟角。
絕大多數男人，都會說，“我出軌是你逼的。”第一次攤牌有的可能會說我錯了。但第二次被發現跟小三聯系，肯定會說，我這次出軌都是因為你。
所以這裡，老師還是要提醒各位，單就出軌這件事，原配沒有錯。婚内的問題，各占50%，但任何問題都不是他出軌的理由。
04 我們可以在被出軌這件事裡找到哪些意義？
既然我們知道，過去依然是有意義的，那麼被出軌這件事是否有意義呢？
羅曼·羅蘭說過：累累的創傷，就是生命給你的最好的東西，因為在每個創傷上在都标示着前進的一步。
老師這裡很多姐妹在走出來以後，找到了過去和這段經曆給自己的意義，并且覺得，收獲巨大。
大家的金句是：既然無法改變這殘酷的現實，那就在現實裡提煉黃金。
首先，最普遍的收獲——大多數姐妹重塑了自我的價值體系。這是非常非常值得鼓掌的一件事情。
在過去，很多人的價值體系，是建立在外界對我們的反饋上的。也就是說，别人認可我們，我們就高興，我們就會覺得自己有價值，從而自信。
别人貶低我們，我們就會覺得沒價值，痛苦，失敗，自卑。
這讓我們做事的前提，變成了為了獲取别人的認可，有的是家人的，有的是同事的，當我們的自我價值體系是建立在别人對我們的評價之上時，我們就很容易被别人牽着鼻子走。
就像出軌這件事，太多的姐妹，在男人偶爾的關心之後心生希望，又在他冷若冰霜以後痛苦不堪。
而我們在不停地撕扯中，最後終于明白了，我們的人生必須以自我為中心，而不是以他人為中心。我們的自我評價體系應該建立在自己對自我的堅定認知上，而不是建立在别人的評價上。這時，我們的自尊和自信，才算是立住了。
所以，老師這裡，一直在教大家如何直面那些不公平的對待，如何拒絕，并且想盡辦法挖掘她們自己不曾發現的閃光點，用各種各樣的方法讓大家建立起基于自身的堅固自信。
最後，當她們走出來時，她們不會再被别人輕易帶節奏，她們有自己堅定的框架和原則，她們不會因為别人的惡意打壓而懷疑自己，她們有能力對自己說出：我很好，我值得被愛，失去我，是他的損失。
“從此，我為自己而活。”
當我們走過了提升自信，修正認知的第一階段，就可以進入自審的第二階段。在這個階段，我們可以深入地思考，自己在這件事裡到底有哪些不足的地方。
而且，我們也能夠保持好思考的邊界，我們不會再因為反思而陷入無限的自責。
我們會開始反思，是什麼讓夫妻二人的情感聯結變得薄弱？
我們的婚姻裡是否需要更多的規則去規避一些風險？
我們跟男人相處的方式方法是否有需要改進的地方？
我們是否能夠順暢地表達自己的感受？
再一次進入婚姻時，我們是否有随時轉身的能力？
我們是否已經完整了？是否足夠獨立了？是否能夠做到建立一段健康的兩性關系？
是的，當我們開始思考這些問題，我們就真正地進步了。還是那句老話，我們是誰，就會遇到誰。當我們變得更加優秀，我們也會遇到更加優秀的人。
未來，迎接我們的，都是好日子，對嗎？
