小孟跟丈夫結婚7年，原以為自己可以躲過七年之癢，卻沒想到在婚後的第六年，他發現丈夫出軌的事實。
小孟是一家護膚公司的銷售經理，收入不錯，工作也比較忙，有時候會有出差的要求，所以有時候會一個星期不在家。
他們有一個上幼兒園的兒子，因為雙方長輩的身體都很不錯，也喜歡帶孩子，所以就孩子就經常在公婆和姥姥姥爺家來回待。
這對他們夫妻倆也倒省事了不少，也許也為丈夫的出軌，埋下了一個雷...
小孟回憶說，我還記得當初剛認識的時候，那會還在讀大學呢，大夏天，他頂着大太陽，拿着外賣，還拎着一個冰鎮西瓜，在我們宿舍樓下等我，就怕我不吃午飯...
我們是結婚第二年才有的孩子，就算是我懷孕的時候，他也對我很盡心盡力，任勞任怨，直到孩子出生以後，我們的生活開始發生了變化，因為當時，孩子半歲，我得到了一個很好的工作機會，也會比較的忙碌。
因為這件事，我們商量了好幾次，他不願意，就想讓我工作輕松帶孩子，我們出現了分歧，也吵過幾次，最後他妥協了。
孩子就跟着長輩住，但是他的态度，似乎跟以前不一樣了...
不過有時候我也會關心他，工作上，生活中，但是每次剛想聊一聊，他就借口想睡覺，或者打遊戲，我想我們的矛盾，就是這麼積累而來的吧。
婚姻的第三年開始，因為雙方工作的關系，交流得越來越少，我以為日子都是一樣的過，我以為我們達成共識，現在的奮鬥，都是為了未來我們的孩子可以生活的更好。
結果沒想到，最後他居然被我抓到了出軌，那個畫面，我很難忘記。
那次我去外地出差，因為原先定的時間是5天的行程，但是由于個别的原因，我提早了兩天就回來了，我出差一直都是自己走自己回的，所以我通常不會主動打電話給他，讓他來接或者怎麼樣。
那天我就直接打了車回家，剛開門進去就發現房間裡面有說話的聲音，我腦子一片空白，我以為會看到什麼，我站在門口，結果發現丈夫在打電話：
“我老婆後天才回來，去哪裡玩玩？”
“好幾天沒見你了，想你啊”
“離婚不離婚再說吧，你都沒離婚。”
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...
我頭一次感覺到，在自己家跟做賊一樣，我當時聽完很憤怒，我推開了門，他愣住了，我直接把包丢了過去，我一句話都沒說，也不知道說什麼，就把手裡的包扔向了他，他立馬挂了電話，跟我認錯。
我完全不知道怎麼辦，那天晚上是我結婚六年最糟糕的一天，我說：趕緊斷掉，我可以不告訴你爸媽。
他回答我說：“我是愛你的，我答應你，給我點時間，我來處理。”
那天晚上，他跟我道了一個晚上的歉。
從那以後，我每天都要問他，斷了沒有。一開始他會回應我，後來他有些不耐煩了，說我不信任他。
到後面，我都不敢問了，因為實在不知道怎麼辦，跟我關系特别好的一個姐妹告訴我說：男人偷腥很正常，你對他好點，讓他覺得你好，他還舍得離開你嗎？你長得也不錯，是吧？
就這樣，我開始了我的守婚之旅，我不敢問他斷了沒有，隻能自己瞎猜測，甚至想過監聽他的電話。
另一方面，我又給他買衣服，買表，買領帶，不停地反思自己之前哪裡做得不對。
一開始，緩和了一段日子，但是後來，因為小三的一個信息，說自己發燒了，他就出門去了，那一刻，我簡直崩潰了，完全不知道怎麼辦，我的信仰一瞬間就倒了...
我大鬧了一次，逼他承諾，逼他跟小三斷，但他說，他不知道選誰……
老師，我該怎麼辦？怎樣才能讓他回來呢？
這個案例，跟你的經曆，像嗎？你是不是也會迷茫，他怎麼會抛下你和孩子不管不顧，他怎麼會把你和小三放在同樣的位置上？
而你竟然也落入了這樣的圈套：似乎，你隻能跟小三賽跑，比着對他好，才能讓他選擇自己。
什麼時候，他成了皇帝了呢？
算一算，老師也遇到過上百起這樣的例子了。
似乎很多姐妹，都會遭遇這樣的思維陷阱，丈夫在做選擇題，而我們是選項。
而我們又那麼容易跳進去，看似拼命地在努力，卻總也到不了彼岸。
那麼我們就來說一說，當老公出軌，在小三和原配之間做選擇的時候，我們應該如何做才能跳出這個陷阱？
01 這種2選1的局面是如何造成的？
來來來，咱們來小劇場演一下，這種2選1的局面，都出現在哪些場景裡，又是如何一步步演化出來的。
第一種：丈夫走心出軌，又舍不得家庭，你逼他選擇。
就跟上面案例裡的小孟一樣，丈夫出軌以後，求她原諒，她就給了他機會。
于是，他去“處理”這段關系去了。但這個“處理”，明顯，并沒有讓他斬斷婚外情。
要相信，婚外情不是那麼容易斷的。
他如果去跟小三說：“我老婆發現我們的感情了，對不起，我們還是不要在一起了。”
如果小三段位夠高，她會哭得楚楚可憐地說：“對不起，我無意插足你們的感情的。如果讓你陷入了困擾，我就離開吧。”
然後決絕地離開了，随後就開始在朋友圈曬借酒澆愁、真愛無罪、愛而不得、祝你幸福、為什麼相愛的人不能在一起……再加上一個傷感的圖，啧啧……
然後呢？男人要是沒定力，就會去安慰她，一來二去，又聊上了。
男人要是不聯系她，她就會主動聯系男人了：“哥哥，我不破壞你幸福，我們以後做朋友好嗎？”
然後某天在酒吧喝醉了，照樣給男人打電話，讓他來接她。
瞧，多老套的劇情，但每天都在上演。
所以，男人說去跟小三斷，他真斷得了嗎？
不能，不是嗎？因為這是被妻子要求斷的，而不是他自己要斷的。
即使他能真的絕不來往，這個小三，也成了他心裡的朱砂痣，心理學上的蔡格尼克效應成功上演。
那麼當他跟小三說了分手，而他又斷不了的情況下，小三此時肯定是一副楚楚可憐，乖巧懂事要挽回他的模樣，作為對比，原配就是一副雖然原諒了，但我要折磨你，你要用一輩子來贖罪的模樣。
兩相對比，男人的心噢，是不是開始向小三靠攏呢？他是不是開始覺得，小三也是一個不錯的選擇，與其在原配這裡低位受罪，不如去小三那裡享受溫柔鄉呢？
是的，離開原配，要付出代價，但當原配給他的價值越來越低，壓力越來越大，而小三越發挽留的情況下，他是不是就開始偏向小三了呢？
男人陷入了兩難的境地，哪個都舍不得啊！
最終，妻子發現他還在聯系，怒不可遏，而這時他最終挺起腰闆，不願意再配合原配求原諒，原配說，你選吧！有我沒她，有她沒我！
嗯，2選1的局面出現了。而且，大概率，男人直接走了。
第二種：丈夫強勢，原配沒有底線。
女方弱勢，過于依賴，當男人有了新歡，她不敢維護自己權益，不敢亮自己底線。
她們不是不能獨立生活，但她們連離婚都不敢提，甚至情緒都不敢表達。
她們認為出軌是自己不夠好，是自己忽略了男人，于是使出渾身解數去滿足男人的要求，去求他回來，追逐男人的認可，以期男人“選擇”自己。
仿佛隻要他回來，選擇了自己，她就獲得了勝利，戰勝了小三，保住了家庭。
她們弱弱地說：“你隻要跟那個女人斷了，我們還能好好過日子。（what?人家說要好好過日子了嗎？）”
“你隻要能夠認識到自己的差錯，我就原諒你。（what?人家求原諒了嗎？）”
那麼咱們想一下，男人聽到這樣的話的感覺是什麼呢？是不是？
“我玩夠了小三，随時可以回家。”
“我道個歉，就能保持原樣。”
.......
嗯，看來男人睡其他的女人，并不會損失什麼。
原配給他看孩子照顧家庭，小三是他的真愛，讓他享受荷爾蒙，天下最爽的事情莫過于此。
這時的男人根本不把原配的感受放在眼裡。
甚至老師這裡有的男人，把他跟小三相處的細節，說給原配聽，讓原配幫他追小三。
OH MY GOD ，這是怎樣的操作。原配還在理解他，竟然抱着幻想他會有一天幡然醒悟。
甚至還有的男人，離婚了還要跟原配說：你隻要改了你的臭毛病，咱倆還能複婚。
而原配還在傻傻地想，我要怎樣改，他才能滿意！
在這樣的案例裡，男人根本沒有愧疚的感受，根本沒想過會傷害原配。
他覺得他的感受是第一位的，家庭是第二位的。
有的會覺得，隻要他對家庭的金錢付出沒有減少，那麼原配就不應該管他睡女人。
在這些男人的觀念裡，他可以擁有兩個女人，甚至多個女人。誰表現好，他就“寵幸”誰，誰讓他輕松，他就跟誰在一起。
他們沒有承諾、責任這樣的念頭，他們覺得自由至上，真愛至上。對于家庭的尊重？不存在的。曾經的誓言？他怕是說着玩的。
嗯，說得差不多了。現在，你可以明白這種2選1的局面是怎麼出現的了嗎？
02 為什麼會出現2選1的局面？
仔細品品上面兩種情況，其實我們可以發現一個根源性的問題：
是什麼讓男人有權力2選1？
是原配自己給了出軌者選擇權。
因為正常的思維下，丈夫出軌，是丈夫犯了差錯，他背叛了妻子。
而妻子的态度，應該是憤怒的，是受傷的，是一個道德審判者。她有何有情緒，如何發怒，都不為過。
然而，很多的家庭裡，卻反了過來。
原配擺出來的态度是，“你回來吧，我們好好過。”、“我身上的毛病我都改，你回來好不好。”
而這樣的态度一擺出來，男人立馬就坡下驢：對呀，都是因為你不好，所以我出軌！你還不趕緊改正差錯，要不然我就不回來，我找小三去！
毋庸置疑，原配的态度，讓他覺得自己在出軌這件事裡獲得了收益。
本來他對出軌的事情，是偷偷摸摸地，還抱有些許的愧疚，内心存在不安。
原配給了他選擇權以後，他立馬給自己的行為找到了理由：是你這個做妻子的做得不夠好，我才出軌。
至此，他站在了高位，原配反而站在了低位。
位置反過來的對嗎？
是的，在這裡，原配的态度是關鍵。隻要原配對他說，你回來吧，我原諒你了。那麼男人必然左右動搖。
為什麼？因為舍不得小三，沒那麼容易斷，原配又敞開懷抱歡迎你回家。
嗯，他會非常享受這樣的局面，多年被壓抑的心情彷佛找了回來。
那麼為什麼原配會喪失了自己的選擇權？
很簡單，害怕失去，從而一步步退讓自己的底線；害怕孤獨，從而死也要把他拉回身邊，哪怕回來也是相互折磨；害怕面對未來，是的，會有流言蜚語，會有身份的改變，會從此要獨立面對很多事情，但她們把這些困難想得比天都大。
她們不甘心，不想改變，死不放手。
她們以為對方回來，就什麼都解決了。
她們自責，或許，真的是因為我不夠好。
她們心存幻想，成了典型的感情乞求者。
……
說到底，還是落在了一個“敢”字，原配連離婚都不敢，又何談維護自己的權力和底線？
那麼，這樣的局面應該怎麼破呢？先從根源開始說吧。
03 怎樣打破這被人2選1的局？
（1）認清現實
不管是一段感情還是一段婚姻，都是兩個人的組合，當對方有想法要選擇别人的時候，其實他已經不愛你了。
嗯，這個事實不好接受，但卻必須去接受。
老師的價格平衡論裡講過，當他對你的需求隻有50%（1vs2），而你對他的需求有100%時，即使你們價值相當，你們在彼此眼中的價格，也是不對等的。
你的需求高，造成他在你眼中價格高，你在他眼中價格低。
說到底，他沒了你，還有小三，你沒了他，卻沒有了選項。
而曾經的局面，不是這樣的，不是嗎？你們剛戀愛的時候，他是這麼對你的嗎？
“我會照顧你一生一世。”
“你是我唯一的選擇。”
“除了你，我誰都不要。”
相信結婚典禮上的誓言，比這更言之鑿鑿，不是嗎？——無論順境還是逆境,無論貧窮還是富貴,無論健康還是疾病，我們都會不離不棄。而現在，你還在原地，而他已轉身。
所以，當他愛你的時候，你是他的唯一。
現在，你隻是他的選項，說明，他已經不愛了。
别再拿那些他還回家、他還照顧孩子、他還給我家用、他還回我信息、他還讓我多喝水的假象來麻痹自己。
别再給他找理由——他隻是身不由己，他真的是為了我們這個家，是小三勾引他的……這些都不是出軌的理由。
出軌唯一的原因，就是他自己，變心了。
他，是個品德有問題的男人。
他，不值得我們再付出，也沒資格再跟我們同行。
他，沒責任心、沒底線、踐踏自己的承諾。
他，不值得再留戀。
（2） 不要落入對方的框架
高夫曼曾提出過一個概念：對一個人來說，真實的東西就是其對情境的定義，人們在社會生活中使用特定的全是框架來解釋日常生活，也就是對生活有一種“預先設定”。
在兩性關系中，其實每個人的思想就是一種框架，當彼此兩個人産生情感或者關系親密的時候，你很容易會不自覺地掉入對方的框架；
就好像案例中，丈夫說：我不知道選誰，給我點時間。
這就是對方的框架，他就在表達：選擇權在我手上，你們誰表現好，我就選誰。
那麼一旦你掉入了對方這樣的框架之後，會出現什麼情況呢?
你就變成了在跟另外一個女人争奪這個男人的認可，你會花更多的時間，把精力放在他的身上，你什麼事情都會順着對方，他說什麼就是什麼，你都會去聽從，慢慢地你就會失去自我。
失去自我以後，你對他而言，更沒有什麼吸引力，對于一個沒有吸引力的人，對方會如何呢？
我想這個問題，如果換做是你，你也知道。所以不要跳進對方的框架，愛你的人，是不會這麼對你的。
（3）跳出框架
一個有底線的人，是具有一定吸引力的，所以我們最正确的做法，應該是建立自己的框架，而不是跳進對方的框架。
比如對方說：給我點時間，讓我選擇一下。
你就應該說：既然你無法選擇的話，我們就先離婚吧，我不喜歡被人做選擇。
這才是有框架、有底線的女子。大概率，你說完這句話，還會激起對方的損失厭惡效應，覺得自己要失去妻子了，瞬間把小三抛之腦後了。
這就是框架的魅力，老師這裡也給學員定下過一個框架，大家也可以學習一下：
1、我是男人追逐的獎杯
2、是他在追逐我的認可，不是我在追逐他的認可
3、沒有達到我的要求，我不會跟他在一起
時刻記住這個框架，保持自己的底線，我們可以赢得更多的尊重。
（4）我們自己是個篩選者
很多女性到現在都會本能覺得，在夫妻這段關系中，對方才是篩選者，對方是一家之主，任何事情都依賴于對方，隻有男人在篩選你，選擇你，而你不能去篩選他，或者你從來沒想過要去篩選他。
這個思想隻會讓我們變得越來越不自信，抱有這樣思想的人，也會更容易受傷，為什麼呢？
因為我們完全讓對方拿捏着自己，很多事實在告訴我們，分手了求挽回，你讓對方來選擇你，大部分是失敗的；
出軌了想讓丈夫回歸，你姿态很低，苦口婆心，換來的還是一次又一次的背叛，而你被自己的過多的付出，逼得步步退讓，到最後郁郁寡歡...
這根本不是你想要的結果，也違背了你的初衷，所以保持住你的框架，對方沒有達到我們的要求，就不要跟他在一起。
我在心态篇裡說過，當我們找回自我的時候，我們就可以很平靜地去審視，對方是否真的合适跟你在一起呢？
（5）我們也有選擇權。
老師一直相信一句話：任何事情都是事在人為。
很多人怕離婚，怕孩子在單親家庭生存心理會有缺陷，怕别人的閑言碎語，但仔細想想，生活本身就是自己的，過得好或者不好都是自己在承受。
孩子在單親家庭，如果母親很溫暖，他依然會健康；生活不幸福，離婚很正常，你有自己選擇幸福的權利，不是嗎？
為什麼要為了别人委曲求全呢？
任何事情都有兩面性，沒了婚姻，自己也能靠着雙手去創造，努力做好自己，提升自己，更優秀的人，會在後面等着你，好運也總會光顧那些樂觀積極的人。
離婚不是洪水猛獸，離不離先不做決定，起碼，我們要做到一個“敢”字。
敢離開，有轉身的能力。這是赢得被人尊重的底氣。
誰又不是孤獨終老呢？每一個女人，大概率，都會是那個活到最後的小老太太。
最後的最後，每個人面對的都是孤獨。所以，學會和孤獨相處，學會在孤獨時也讓自己的内心發光，才是一種正确的人生理念。
因為害怕孤獨，而在一段感情裡委屈自己，最終，得到的隻是一個男人的身，一段紙上的婚姻。你離真正的幸福有多遠，你自己知道。
而老師倡導的，是你要有給自己人生做主的能力。我們不是待選的秀女，他更不是皇帝。9012年了，把舊時代留給女人的奴性收起來。
我們文能養娃，武能養家，成熟女性的魅力，撩個鮮肉都不在話下，又怕什麼呢？
沒有人能真正陪我們一輩子，父母不能，孩子不能，他也不能。
人生幾十年，注定是一段段别離。你總要學會為自己負責，獨立地面對生活。現在不面對，将來也會面對。
躲在一段破敗的婚姻裡，不如出來看看，森林很多，機會很多，愛，也很多
把你自己活成春天，你才能招蜂引蝶；活成了一匹錦緞，别人才會給你添朵花。
