“老公說，為了我和孩子放棄了和小三結婚的機會，你們會怎麼做？”
很多女人有個誤區，以為男人不離婚，就是要好好過日子。常把“要麼别回來，要麼好好過日子”挂在嘴邊。
卻不知道大多數出軌的男人都是“不認錯、不離婚、不斷三、不愧疚、不改正、不負責”的“六不”男人。
有的裝縮頭烏龜，什麼也不說，也不讓你說。
有的裝大爺：我沒錯！
這位姐妹家的這位，屬于後者。
給你翻譯一下他的潛台詞：
1、跟你不想過了找别人天經地義，所以我出軌沒錯。
2、我本是想離婚跟小三在一起的，但看你跟孩子那麼可憐，才留下的。
3、不離婚已經是對你的恩賜了，你得知恩，得對我感恩戴德，得把我伺候好了。
4、我不離婚就行了，你不能再管我跟誰睡覺跟誰聊騷。
要不然，我就離開你，找别人。
再翻譯一下該姐妹的心裡所想：
1、他已經回來了，這是想好好過日子？
2、他不離婚，是不是心裡還是有這個家有我呢？
3、既然已經回來了，為了過好日子，再談出軌這事兒也說不過去了。
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簡單來說，男的沒覺得自己錯，隻是因為在兩者之間選擇了你，你反而覺得再不原諒，他又跑了。
這就順理成章把出軌的責任推到了你這裡。
但好好過日子的前提是什麼呢？
是對方知錯，你心裡沒刺。
現在一個不知錯，一個壓着刺。
如果想回到從前，答案是不可能，而且是肯定不可能的。
有很多男人跟小三分開，不是因為他惦記着這個家，隻是因為從他的角度出發考慮，這個小三不劃算，不值得他離婚，僅此而已。
所以他分開僅僅是因為他們之間出現了問題，而不是因為你。
如果因為你，他也不會去出軌。
到了這個時候，他還在用高位思想給你洗腦，告訴你，兩者之間我選擇了你，不該怪我，應該感謝我。
那我們該怎麼做呢？
兩條路：第一，彼此之間利益不大，那麼扔掉這個渣男，他能把你拖垮。
第二，彼此之間利益還值得你停留，那麼放下這個男人，管好自己的利益。
問出這樣的問題的人，已經沒辦法分辨是非了，精神不獨立才會被這樣的話洗腦。
你要做的是，讓自己精神獨立，讓自己經濟獨立，培養好自己的離婚能力。
一、男人已經大膽三人行，你還在想着要挽回
對于婚姻有不舍，對這個男人還抱有期待，幾乎所有來老師這裡詢問，我應該原諒嗎？ 全部都打算原諒對方，為什麼呢？
第一，認知失調。
很多姐妹都會回想多年前，回想自己沒發現對方出軌的時候，他是個好丈夫，好父親，包括多年以來，對自己都不錯。
正因為如此，要突然接受這個愛自己的男人不愛自己，去出軌，很難。
推翻一直以來的認知，等同于否定自己。
這一切，都是被出軌的後遺症。
所以老師在不斷地強調，出軌不是你的問題，不用去怪自己婚内如何，婚内責任再不濟責任都是雙方應該承擔的，出軌這個行為還是他自己選擇的。
婚姻雖然是人生中的一件重大事情，但是沒人說不能出錯，選擇錯了，重新選擇，要先改變認知，才能勇敢地去跨出那一步。
那麼我們來說第二，損失厭惡。
損失厭惡效應會出現在大部分人的身上，因為我們讨厭損失，可知道這個人背叛自己的時候，我們本能地會認為自己失去了他，否則又為什麼會背叛你呢？
而出現原則性差錯又隻有兩個選項：離婚或者原諒。
離婚這樣的失去帶給人的打擊并不小，這其中要走的步驟和過程也比較長，但是世事無常，生活中的所有變故都可以讓人迅速成長，這件事本身就是殘酷的，再殘酷生活都要繼續。
根據嘉待咨詢的學員裡學員的經曆來看，雖然遭遇了重創，但是每天進步一點點，幾個月以後大家都會有或多或少的進步，出現問題讓大家來出主意，情緒反複大家來安慰。
這也是我的初衷，正向循環可以讓生活重新變得有顔色，人生本就是一場聚散不由你的旅程，有人來也有人走，我們總要學會去接受，對嗎？
當我們逃避痛苦的時候，痛苦也會一直存在。
有的姑娘為了挽留婚姻，對男人噓寒問暖，以為這樣就可以換回男人的心，但是在男人那兒，是什麼感覺？
“我出軌就是你的錯，否則你為什麼要彌補？自己都認了。”
所以啊，浪費了真心，也換不回真心。
舉個很簡單的例子，小時候做錯了事兒，不付出代價，記不住教訓，也會持續犯。
所以，你越退讓，他就越敢三人行。
二、男人出軌，為何原配來買單？你需要認識事件的本質
1.男人不離婚并不是因為愛你。
有很大一部分男人出軌都不想離婚，這個跟愛不愛原配，和愛不愛第三者其實都關系不大。關系在于他愛自己，不管是愛自己的羽毛，名聲，面子還是事業，但是一定是權衡後對他自己最有利的選擇。離婚意味着财産至少損失一半，還要落下個渣男，抛棄糟糠的名聲，這種賠了夫人又折兵的事還是能不做就不做了。
2.男人不離婚和回歸是兩碼事。
很多姐妹之所以痛苦，總是天真地覺得男人不離婚就是舍不得自己，舍不得孩子，他隻要不離婚就遲早一天會回歸。不離婚和繼續玩本來就不沖突，樂在其中，不好嗎？
而回歸一定是個主動的動作，是他發自内心的心疼你受傷害，願意用後半輩子補償你，不想失去你。隻是心甘情願被審判和釘在恥辱柱上的男人真的太少了。
所以他們更願意不離婚，穩住你，隻要不離婚就不會失去你，也不會身敗名裂，對于他們來說，這是最優解。
3.影響你的不是這件事本身，而是你自己。
被出軌很傷，但依然有很多人走出來了，還過得不錯，那就說明這件事并不是不可戰勝。現在沒有走出來的隻是沒有戰勝自己。這就是内歸因。
内因永遠是主要矛盾，是決定這件事的根本。
如果你能做到視而不見，不受男人的一舉一動的影響，這件事還能影響到你嗎？任由他各種操作，你都能如磐石，他還能傷得了你嗎？
三、 面臨這種情況，作為原配應該怎麼辦？
既然前面已經讓大家意識到出軌男人的自行詭辯，那麼身為原配的你，該如何應對他的謊言與行為。
1.扒下他的外衣，認清他的嘴臉
不出軌不一定還愛，出軌了就一定是不愛了。
就怕有些女人還活在男人編的童話夢裡，等着男人兌現他愛的承諾。
也許他會在權衡利弊之下，回歸家庭，做出“金盆洗手”的假象，變回好好先生。
很多女人就是在這個時間段，輕易地就相信了他，并且再次付出真心。
男人既然這麼看重利益，那麼他回家，也是暫時性的考慮，隻能說是在當下裡，對他最有利的選擇。
他深知女人離不開這個家庭，所以他隻需要對這個在外的女強人甜言蜜語一番，就能讓這件事輕易地過去。
可你卻以為他是真的知錯了，他會變回那個一心一意愛自己的男人。
就像賭博，拿自己的後半生，賭出軌男人的良心，可想而知，誰赢誰輸。
想要打破這個惡性循環，那就是接受不愛這件事，同時放下對他的期待與關注，把更多的愛分給自己。
未來是不确定的，對于未知的東西，人們都會缺乏安全感，但是如果你坦然接受了，承認變化的發生，在未知中保持前行，也許這一切也就不會那麼可怕了。
2.搞明白自己到底要做什麼，以利益為導向
搞清楚他的真實意圖，以及未來可能會面臨的風險，他可能會再次出軌，可能會直接離開你，這些都是有可能會發生的。
萬事有一就有二，尤其是這種沒付出代價的差錯。
被男人說什麼就是什麼的女人，顯然沒搞明白自己到底想要什麼。
想要男人的感情，但是又做不到完全的信任他。想要利益，但礙于情面，被男人幾句糖衣炮彈，就俘獲了。
“我愛的是你，我的錢不就是你的嗎。”
“我又不愛她，我怎麼可能給她花錢。”
“親愛的，咱倆這麼多年感情了，等忙過工作這段時間，我好好補償你。”
嘿，别着急，你還啥都沒得到呢，就信他的鬼話嗎？
出軌後的婚姻，戒掉感情，以利益最大化為最終目标。他的任何情話，都不該再次動搖你的心，收起無用的情緒，本着利于自己為原則。
跟他回到合夥人的位置上，朋友關系相處，對自己有利的事情，可以去做。
比如問他要錢，隻需要嘴巴抹蜜，找個借口，就本着這個目的去做。
什麼臉面、尊嚴有什麼用，值幾個錢。哪怕他會拒絕你，沒關系，多提幾次，最後錢要到手了，你受益了，就可以了。
以合夥人的模式相處，是利于你和他的，當你們不再把對方當敵人，而是回到同一個戰壕裡，他就不可能跟你對着幹，他獲益的同時，也會想着你。
3.回歸自身，不受他的操控與影響，明确自己人生主線為主體
他出軌是他的事，你控制或者改變不了，作為行為主體的他，他有權利做任何事。你隻是他的伴侶，你們是兩個獨立的人，并非為一體。
他說回歸，也是他的事，不管真回歸還是假回歸，這件事都跟你無關。
作為一對伴侶，本來是在同一個軌道上行使，半路他選擇了另一條路，這沒錯，隻是他做了利于自己的想做的選擇。
我們做不到把他拉回來，也無需拉，他走他的，你走你的，隻要你别受他的影響就可以。
所以這需要你有自己明确的人生主線，有自己的發展目标。
這個主線的主體是你自己，不包括任何人。沒有家庭，沒有男人，更沒有孩子，一切自己優先。
愛情、婚姻，這些其實都是為自己的人生主線服務的，當你的婚姻遇到危機，你是否有能力轉身翻盤，就在于你平時對你的人生主線付出了多少。
如何确立你的人生主線？
你可以去思考你自己會做什麼；其次你能用你會做的事情，幫别人解決什麼樣的問題。
比如有的姐妹想要成為桃李遍天下的老師，有的姐妹想要實現周遊列國的美好願望。
當你确定主線之後，你才不會被别人牽着鼻子走，他也就無法再影響你或者操控你。
最後，獨立，不依賴，有原則，有人生主線，一切為自己的人生主線服務，是我們永恒不變的主題。
就像林語堂那句：“我要有能做我自己的自由， 和敢做我自己的膽量。”
