每一個女人的離婚路，必定都是走了一遍又一遍，道理你都懂，但就是做不到。
不是你不想離，不是你不想分，很多時候是姐妹們自己做不到。
他渣、他爛、他讓人惡心，這些你不知道嗎，你知道的。
他出軌、他花心、他不負責任甚至算計你，你不知道嗎？你也知道。
終其原因，其實是舍不得自己的沉沒成本。
01 男人出軌，為什麼大多數妻子都會選擇忍受？
托爾斯泰在《戰争與和平》當中說過：“我們不是因為别人對我們的好而愛他們，而是因為自己對他們的好而愛他們”
為什麼你對一個男人好他不怎麼珍惜，反而對小三愛得死去活來？
一個很簡單的道理，他在小三身上付出得比你多多了，人們更珍惜的是自己的付出，而不是别人的付出，這是人性。要違背人性改變一個人，這是天方夜譚的事。
姐妹們自己舍不得的，說到底，也是自己的付出。
在經濟學上，這就叫沉沒成本，你對一個人付出越多，就越愛他，越離不開他。因為離開他意味着你所有的付出都打水漂了，好比你辛辛苦苦拉扯大的孩子，突然被陌生女人搶走，誰能甘心呢？
越來越高的沉沒成本，很多時候阻止我們做出正确的選擇。
就像如果我們花了1000塊買了一張戲劇票，就算天氣惡劣也會去看，就算感冒也在所不惜。
但如果這場戲劇的票隻花了10塊，我們很可能會因為惡劣天氣而放棄。
這就是沉沒成本如何影響你的決定。我們十餘年甚至數十年的付出，太想要一個結果。
止損，相當于在說我們過去的所有都是無意義的、失敗的，要戰勝自己内心的失調，接納自己失敗感，何其難!
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02 忍受，不是退一步海闊天空，而是掉入更深的地獄
想想當時結婚的誓言，想想這些年自己為家，為愛人做的付出和犧牲，一件件都随着對方出軌湧上心頭，或許心裡萬般痛苦，但是卻不能做到及時止損。
于是很多姐妹，一方面抱怨指責男人對婚姻不忠，另一方面期待男人對自己解釋。
那解釋什麼呢？希望從男人嘴裡聽到，出軌是“意外”，希望從男人嘴裡聽到，出軌是他的錯，希望男人乞求着自己能夠原諒。
但是男人呢？真的會這樣嗎？根據老師這麼多年接手的案例經驗來看，并不是，男人會振振有詞地告訴你，出軌都是讓你“逼”的。他沒錯，錯的是你。
我聽過最渣的話就是，男人對妻子說：“你不懂得溫柔，你不懂得理解我”，潛台詞的意思就是說，小三更懂得溫柔，更懂得理解他。
最近有一個剛來的姐妹跟老師說：“以前我也溫柔啊，我也能理解他，但是結婚以後，就跟戀愛的時候不一樣了，每天柴米油鹽，我還得照顧孩子，他經常應酬不考慮我的感受，所以我會吵，會鬧，這是我的錯嗎？”
今天老師告訴你，你沒有錯，你做了一個好妻子應盡的義務和責任，試想一下，為什麼男人覺得小三好呢？如果從現實生活的角度去考慮，那是因為小三隻負責跟男人吃喝玩樂，而妻子卻是跟男人柴米油鹽。
吃喝玩樂裡蘊含着探索的多巴胺，而柴米油鹽裡蘊含着壓力和矛盾。吃喝玩樂多簡單，可想把柴米油鹽過好，卻需要極高的智慧、忍受和情商。
瞧，一邊是當下的快樂，一邊是恒久的忍受，誰讓他開心，一目了然，不是嗎？
另外，從人性的角度去講，《社會性動物》這本書裡講過，男女之間的巨大愉悅，來源于“獲得感”，這注定隻存在于還沒有确認關系或者剛剛确認關系的人之間。
而夫妻是彼此已經“獲得”的人，就算妻子再風情萬種，再完美無缺，也無法跟外面一個新鮮的人比了。
因此，男人出軌根本不是你的錯，而是因為一些人抵抗不了那新鮮感帶來的快樂。
但是很多姐妹，卻不甘心，不甘心自己男人的拱手讓人，更不甘心自己在婚姻中，辛苦付出這麼久，卻到頭來一場空。
姐妹們盼望的是，男人有一天回心轉意，男人有一天會後悔，甚至有一些姐妹，抱着過去跟男人的美好的回憶，希望男人“顧念舊情”，回到婚姻中來。
可是這種對男人的高期待，不僅得不到男人的回歸，還會讓自己陷入到無盡的深淵中，因為你越是期待，越是失望，越是失望，越是會失去原本光彩的自己。
就像“長門賦”中提到的：“隻見新人笑，不見舊人哭”，男人隻會跟小三快樂的生活，卻不會管你這個原配如何傷心，所以你現在還覺得，對他有期待，他真的就能回來嗎？
不會，反而隻會因為你的妥協變本加厲。
你每天都會像活在刀尖兒上，男人不回來，你會痛苦，因為他去陪小三；男人對你冷言冷語，你會痛苦，因為他每天跟小三甜言蜜語；男人斥責你，你會痛苦，因為小三做什麼都是對的，等等。
姐妹們，這種滋味何其煎熬，真的是你們想要的生活嗎？最後男人快活，而我們人不像人，鬼不像鬼，我們将自己的生活，全部沉浸在這份“不甘心”中，失去了屬于自己的快樂，和原本的自己。
真的值得嗎？
而你越是退讓，越是走不出情緒的陰霾，越是被自己的情緒牽動着。很多姐妹學員，剛來的時候就是這種狀态，越是不忍受，越是想要改變對方，然而越是失望，越是不快樂。
每天全是負面情緒，吃不好，睡不好。男人但凡晚回家，懷疑的情緒就會上頭，然後拼命地給男人發信息，全是辱罵他跟小三的話；男人回家了，她也有情緒，冷嘲熱諷男人：“今天這是小三沒時間，你這麼早回家，沒陪她去啊”
所以姐妹們妹看看吧，如果你繼續不甘心，對你的處境，絲毫沒有任何幫助。
03 關于已經爛掉的婚姻，最好的結局是找回你自己
咨詢者經常說“道理都懂，就是做到太難了”。是，重點是落實到行動中。怎樣做呢？
首先，不必自責，被出軌不是你的錯，你現在經曆的也是很多人正在經曆或曾經經曆過的。
出軌是對方主觀意願行為，跟你好與不好沒有一點邏輯上的聯系。任何事，隻要當事人不願意，沒有人能逼着去做。所以不必自責。
出軌是愛情的消亡，但也是當今社會比較普遍的現象。不是說都出軌，但确實不奇怪了，就像人吃五谷會生病一樣。
不管原配好看的，賢惠的，溫柔的，能幹的，都有可能被出軌。再完美的人也敵不過新鮮和刺激，何況并沒有完美的人。
是他不合格，道德感、邊界感、自律性都不夠，不能約束自己的行為，同時也沒有足夠的責任感。
他們更自私，更在意自己的感受，沒有為家人和孩子考慮。我們要做的就是他不合格，我們該如何選擇的問題。
其次，努力讓自己從此事中分離出來，關注自己，真正做到對自己負責，愛自己。
愛自己，也是新時代的一個标簽。但是，什麼是愛自己呢？
跟提升自己一樣，不是僅僅買幾件自己喜歡的衣服，吃自己想吃的東西，或者改變自己的外在形象就行了。
通過運動，跑步，健身、瑜伽，舞蹈等等改善自己的狀态這是一方面；但更多的還是要在這件事中反思自己。
反思自己不是反思自己的不好，去幻想改變對方或者這段關系，而是客觀地去認識自己，然後接納這件事，也接納自己；在接納的基礎上彌補自己的短闆，做到提升。
如：之前一顆心都在孩子和丈夫身上，現在是不是可以想想自己需要什麼？有沒有工作？能不能重新工作？自己最擅長的是什麼？自己的專業優勢是什麼？能不能撿起來或者上一個台階？還有自己的情商是不是比較低？溝通是不是都是暴力式，如何更好的運用非暴力溝通，讓自己内心更加平和？等等。
第三，重拾信心，擁有力量心理，遇見更好的自己，也能面對任何未知的未來。
美國教育家戴爾.卡耐爾在調查了很多名人的經曆後指出：
“一個人事業上成功的因素，其中學識和專業技術隻占15%，而良好的心理素質要占85％。”而信心便是良好的心理素質中最重要的；相信自己有能力實現目标的心理傾向，是推動人們進行活動的一種強大動力，也是人們完成活動的有力保證。
被出軌又恰恰是打擊當事人自信心最有力的武器。因為一旦被發現，出軌者為了保護自己，合理化自己的行為，很大一部分會條件反射的甩鍋說“都是因為你不好，你太強勢，你不關心我等等”的理由。
即使那些主動下跪認錯的，很多傳統理論也覺得是禍起蕭牆，各打五十大闆，導緻被出軌的一方也會給自己下藥覺得是自己不夠好，所以他才出去找補。
所以，我們必須保持清醒的頭腦，且擁有強大的力量，良好的心理素質，不僅可以面對現狀，還能面對未來。我們相信，沒有他，我們也會活，而且可以活得更好。
高爾基指出：“隻有滿懷信心的人，才能在任何地方都把自己沉浸在生活中，并實現自己的理想。”
戰勝逆境最重要的是樹立堅定的信心，自信心可以使人藐視困難，戰勝邪惡，同時才能集中全部的智慧和精力去迎接各種挑戰，迎接未知的未來。
第四，任何時候，都要讓離婚成為你的備選
很多姐妹在被出軌之後，環顧四周，發現失去了男人的愛，她什麼都沒有。
特别是一些全職的姐妹，對男人的收入一概不知，連菜錢都伸手要。
此時的她們，離開男人，毫無生存能力，甚至連撫養權都要不到。
有些姐妹有事業和積蓄，但卻無法接受，傳統束縛着她們的思想，認為離婚丢人，離婚可恥，離婚必然會影響孩子。
這樣的她們，即使喊着要離婚，内心也是虛的，渴望的隻是吓住男人而已。
因為她們知道，假如男人真的答應離婚，自己會毫無招架之力。
所以，我希望大家能夠在經濟上和思想上做好離婚準備，讓自己真正成為有底氣離婚的人，而不是空喊口号的人。
未來即使不離婚，也是自己權衡利弊之後的自主選擇，而不是人在屋檐下的被迫低頭。
而有選擇權的前提，就是即使離婚，我也能活得很好。
這時，不離婚，才是一種選擇，而不是被迫。
問問自己，有離婚力了嗎？敢跟他叫闆了嗎？離婚，已經是你的一個選項了嗎？
如果不是，思考差在哪？是财力不足，還是精力不夠？時機不好，還是思想禁锢？
差在哪，補哪裡。
錢不夠的去搞錢，精力不夠的去思考如何用人，時機不好的去創造機會，思想無法接受的去多讀讀《毛選》和恩格斯《家庭、私有制和國家的産生》。
偉人從來沒教過你戀愛腦，偉人從來都鼓勵女性大放異彩。
人生不易，生活很難，家家也都有本難念的經，人人也都有辛酸的淚，沒人知道，痛苦會在哪個時間段出現，我們能做的，就是過好自己的人生，做好自己，珍惜你能擁有的，而不是那些已經失去的。
與其用淚水悔恨昨天，不如用汗水拼搏明天。
