從發現老公出軌到承諾回歸家庭，時間已經過去一年之久，蘇整個人其實還處于恍惚的狀态。
第一次看到老公收到了打火機，她就知道事情不簡單。
隔三差五的小包裹，偶爾的夜宵和奶茶，都是那個網戀的女人在遙寄相思。
老公也沉醉其中，美團記錄裡有他為她點的單，滴滴平台裡有為她打的車，遊戲的聊天記錄裡有他們老公老婆的愛稱，甚至還在遊戲裡招搖結婚，宴請“賓客”。
蘇和他攤牌之後，他也毫不避諱地說，就是打遊戲玩玩兒，自己付出的金錢和對方差不多，就是不想欠對方，要保持距離。
蘇讓他徹底和這個女人斷掉，别再搞這種網戀的精神出軌，可是老公依然故我，說自己是愛蘇的，隻是娛樂消遣而已。
蘇一天天看着枕邊人和手機相談甚歡，最終去醫院檢測得了抑郁症。
老公開始有所收斂，沒有再打遊戲或網聊了，說要陪老婆好好治病，她不開心的事都堅決不做了。
可是心在外面的男人，總會留出破綻。大概半個月吧，蘇發現老公的備用手機上還登着他的抖音，兩個人每天都在相互分享視頻，至于在哪裡聊天，她并不知道。
原來以前他隻是無視蘇，豁出去随便聊，而現在是偷偷摸摸，依然熱戀着。
她看着老公開始健身、注意穿搭，似乎是要為見面做準備了，或許是已經見過面，而蘇并不知道。
她想去調查老公是否有肉體出軌的事實，然而自從上次攤牌後，那些點外賣的記錄都不見了，更不可能找到酒店記錄。她自己吃着抗抑郁的藥物，整個人都有點呆滞和嗜睡，已經無心力來管這個虛僞隐藏的男人了。
然而，五個月的腦瘋期過後，蘇發現老公的抖音已經好多天沒跟對方分享視頻了，人也開始表現出回歸家庭的狀态。
一會兒要定出去遊玩的行程，一會兒又積極陪蘇去看病，還主動提出要接送小孩，每晚輔導孩子作業等，一系列好男人的舉動讓次次被欺騙的蘇有點震驚。
男人以為自己的這些舉動就已經表明态度回歸了，而對于蘇來說，老公出軌的枷鎖從來就沒有放開過她。
當時的精神出軌和完全忽視就已經讓她抑郁，如果老公真的肉體出軌，她是否是要遵循一次不忠，百次不用的原則？
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男人的回歸，不過是一句話而已，而女人面對所謂回歸的痛苦，才剛剛開始。
在一次因為小事的劇烈争吵之後，蘇向老公吼出了心底的怨恨：“我早就知道你跟我說斷了之後，還和她保持聯系！你現在表現得像真心回歸似的，但是背地裡是不是還有另外的勾當，誰也不清楚！你老實跟我說你到底有沒有跟那個女人見過面發生過關系？”
老公暫時能接受她的情緒反撲，知道這時候對吵，會使她更加地歇斯底裡，于是在一片狼藉地發洩過後，老公又抱着她說：“以前我總是生氣你動不動就把我拉黑，我一句話說不好你就要離婚，我覺得很累，想在别人身上尋找輕松和新鮮感，但是我發現兜兜轉轉還是愛你。我和别的女人沒有什麼，你别多想了，時間會證明我不是為了挽回你才對你好的。”
聽着這些安撫的話語，說不動容是假的，蘇幾乎想委屈地在他懷裡好好地哭一場。可是，她的心已經被傷透了，一個柔軟的舉動也做不出來。
這半年多，她吃不好睡不深，經常失眠，情緒低落。難道說老公不愛她，她就該獨自承受這些，老公回歸了，她就應該欣喜地迎接他回來，表示原諒嗎？
她真的做不到！
她對這個男人的信任已經完全崩塌，他如果出門一整天，蘇就會擔心他是不是去跟那個女人見面了。
如果查手機沒有什麼内容，她會懷疑他是不是把東西提前删除了。
蘇恨自己的神經質，也恨老公破壞了曾經建立起來的信任。
男人有時候也會被她弄得崩潰，大聲質問她，到底要怎樣才能相信他是真的回歸？說實話，蘇也不知道。
老公還是堅持自己已經與别的女人斷了聯系，金錢上禮物上也給得比以前多了，家庭的瑣事也的确在操勞起來。
那麼這樣的婚姻再不變好，仿佛是蘇的錯咯？是她的小心眼懷疑壞脾氣導緻了這一切嗎？蘇想把痛苦交給時間抹平。
可是我們看到很多夫妻，相愛相殺一輩子，男人老了坐輪椅了，女人都還要打他洩憤。
如果心裡的狀态不解決，時間隻會使傷痕累積得更深，這其實就是兩個人都沒有放下過去，回到一個真正平和的婚姻狀态。
嘉待情感服務的學員裡的姐妹，大多都會面臨老公出軌後求回歸的情況，也會像蘇一樣猜疑、痛苦、回憶。
那麼面對男人的求和态度，我們該怎麼做呢？
01 男人回歸，為什麼你還是過不好？
蘇現在之所以抑郁，是覺得這一切不可接受。不能接受曾經如此愛你的男人欺騙你，不能接受他出軌并且愛上了别人。就算他回來了，但一切都回不去呢。
他不再是他，你們的感情也不再是曾經的純潔無瑕的感情。
曾經睡在他懷裡，現在，那個胸懷，已不能再依靠。
事實證明，他已經出軌了，而且在回歸期間，還在和外面的女人聯系，他對你好，他也願意回歸，可他也真的不願意斷掉第三者，這一切都是事實。
他就是愛上了别人，或者說，曾經愛上了别人。他背叛了你，背叛了家庭，背叛了你們曾經的誓言。
他嘴上說着回歸，但一切不再可信。
而你需要做的，就是接受這一切。事實就是事實，沒辦法改變。
接受你有可能成為離異的女人，接受自己可能成為單親媽媽。接受很多事情并不絕對。愛會變，人會變。
人，總是要學會獨立面對這個世界。
而且，你絕對有這個能力面對。
隻要你能接受這一切，不再粉飾表面的繁榮，打破這個虛僞的蛋殼，那麼，出路就在前方。
不要管孩子會不會受影響，不要管家人會如何對待你，更不要管别人會怎麼看你。
說到底，男人踩了你的底線。維護你的底線，是你内心的呼喚。請遵從内心，深刻感受自己，是的，他錯了。他必須為他的行為付出代價。
你說你離不了婚，你顧慮孩子，顧慮父母，顧慮他。但其實，你自己才是最重要的。我們不能本末倒置。為了孩子，犧牲自己，但最終，你倒下了，他們還是會不幸福。
你被抑郁症折磨，他們并不能好過。隻有你自己開心了，幸福了，他們才能有幸福的生活。
所以，問問自己，你想要什麼？抛開所有的外界幹擾，問問自己，你想要什麼？
你還能接受他的愛嗎？你還能接受一個背叛過你的人嗎？你要如何去原諒這個人，并且讓自己的心裡沒有刺？
等你能夠真正地接受現實，才能讓自己理智下來，去回答這個問題。
02 不管他是否真心回歸，我們要明确自己的目标
很多姐妹，在男人回歸這件事上，經常糾結于男人回歸家庭的态度好不好這件事上。覺得隻要他态度誠懇一點，對自己好一些，仿佛我們就會敞開大門，熱烈歡迎他回來，既往不咎。
但是如果他态度沒有變化，也沒有低三下四，那我們就不會選擇原諒他。
這是不是讓自己受制于男人的控制之下？
蘇的老公雖說是回歸了家庭，但是一副做低的表現都沒有，這超出了女人的期待，沒按常理出牌啊。
蘇覺得男人壓根就不是真心想回來，不說對自己感恩戴德吧，最起碼讨好讨好自己也行啊。紛紛沒有，而自己被欺騙的心，也沒能從猜忌和懷疑中逃脫
這種情況下，一旦發生了敵對，那麼結果可想而知得不好。你倆就不是拴在一條線上的螞蚱了，你對他扔一顆炮彈，他對你投一枚原子彈，兩敗俱傷。
明顯最起碼對自己不利，該拿的利益可能拿不到，還會讓男人忍受不了你，而離你遠去。
瞧，雞飛蛋打。
這是态度不好的，那如果他回歸的态度很好呢？他對你噓寒問暖，一副求饒的态度，恨不得跪下給你當牛做馬，以求你的原諒。
你可能也經不住這鈍刀子磨肉，本來就不想分開，最後糖衣炮彈把你拿下。
你最後原諒了他，滿懷欣喜地覺得日子回到了之前，可是沒多久，他又出軌了，或者就是依然保持三人行沒斷，把你安撫好，又找小三去了。
你說氣不氣人，糟不糟心。
綜上，不管他回歸的樣子是什麼都不重要，你要想清楚自己要什麼，自己的目的是什麼，你不能被他給帶跑偏了，脫離了正确的軌道。
他是否真心回歸，跟他的态度好不好沒有必然聯系。
假性回歸裡，男人依然态度非常誠懇，但是是為了暫時穩住家庭，好護住利益而已，過後又會尋摸機會出軌。
但是你卻因為他的行為，搞得你自己生活混亂，情緒起起伏伏。一會懷抱期望，一會跌落低谷。
男人一旦說回歸，大多數原配就會立刻對他報以過高的期望，覺得他既然同意回歸家庭，也就意味着他應該為自己犯下的過錯，進行彌補，也要徹底地與外面的人斷掉聯系。
當期待和回報不成正比時候，我們又有了各種負面情緒，要知道，這些情緒也是一種投入付出，有付出，就期待有回報，回報落空，就又是一輪負向的循環….
痛苦的同時，還有憤怒，不被重視的，被忽略的怨恨感。
其實，期望他按照你的标準去對待你，就是一種以自我為中心，企圖控制他人。
覺得全世界我就是宇宙中心，你既然答應回歸了，就得按照我想要的來。
“你應該彌補差錯”“你應該對我比之前還要好”“你不應該這麼毫無改變”….
無數個應該的思維存在于你的腦海裡，固化地認為他就應該這樣，不應該那樣，這正是不良情緒的來源。
如果你抛下了這個應該的概念，他真心回歸與否，跟你無關。他就算給你下跪磕頭，每天好生伺候着，你是不是也得有自己的框架标準。
你就是背叛了家庭，做了錯事，不可能因為你态度好，我就選擇原諒你。
我還是會做好我自己該做的事，我會重新考察你值不值得。當然，你态度不好，那更是不合格了，我就直接不原諒就好，我繼續過好我自己的生活，你咋樣，影響不了我。
進行“課題分離”，放下你那點小期待，否則期待會一直引領着你，萬劫不複。
我們要做那個冷眼旁觀者，以一個觀衆的角度，去審視他，去觀看他，而不是真情實感去參與他。
03 男人會變，支柱會倒，隻有自己，才是最堅固的依靠
無論多可靠的男人，也是在變化的。他現在表現好，真的會堅持一生嗎？
不一定對吧。
有的姐妹說，隻要我一輩子對他好，他就會一輩子對我好。
醒醒，妹子。你以為你是誰？你以為你可以用自己的行為左右他的人生？
你以為他出軌是因為你不夠好，而你變得夠好，他就會回來？
拍拍自己的頭，你根本沒有這樣的能力，誰也沒有。
沒有人能夠改變别人，隻有他們自己能改變自己。
他出軌，是因為他自己想出軌，出軌能讓他享受極端的快樂。
他回歸，是因為他自己想回來，回來能讓他得到更多的利益。
而這一切，如果你覺得是因為自己過去的不足導緻他出軌，以及後來變好了感動了他，讓他良心發現，就太過于自信于自己的影響力了。
事實是，婚姻裡，你不夠好，但他也不夠好。這部分責任已經對半抵消。
他出軌，跟你不夠好沒關系，完全是他自己的責任。
所以說，妹子，你改變不了他，他并不會因為你一直是一個完美太太而永遠寵着你。
遇到極大的誘惑，他該出軌還是會出軌。
遇到富婆愛上他，他該逼離還是會逼離。
到了這兒，你還會認為男人可靠嗎？
老師這兒看的案例每年一萬多，有的姐妹在婚前看重了這個男人的品行和家庭，覺得自己找對了人，是個有責任感的人。結果在婚後幾年男人卻說，因為自己從小被父母管得嚴，從來就沒有放縱過。現在遇到了自己深愛的人，想要不顧一切地好好愛一場。
有的姐妹家的渣男說，自己隻上過一個女人，現在趁自己身體還行，想要縱情于聲色之中，等他玩兒幾年就好好回歸。
還有的男人說，我結婚前已經玩夠了，現在隻想跟你靜下來走進婚姻，享受家庭的溫暖感。沒想到安定了幾年，還是又覺得外面的誘惑多，一個兩個沒把持住，倒跟女人說，身邊的男人都這樣，沒什麼大不了的。
看到這兒，你要是還敢把人生的寶壓在男人身上，我敬你是真“勇敢”。
這不是讓我們再也不去相信男人相信愛情。相反，我們人活一世，就是來體驗的。我們可以體驗愛情的美好、感受失戀的痛苦，享受婚姻的幸福、忍受離婚的折磨。
所有的經曆都是财富，最終也指向一條路——獨立自主。
其實我們始終無法判斷這個男人是否可靠，我們能做的，就是有足夠的獨立的能力，和随時離開的勇氣。
這其實是我們享受人生的底氣，擁有這份底氣，才能在被寵愛時盡情享受，在該離開時潇灑轉身。
随時有危機意識，讓自己能夠始終有plan B，才是有人生主動權的樣子，才能不被一個出軌渣男和一段婚姻之殼困住人生。
依靠别人的是燈泡,自己發光的是太陽。努力的人,終會成為自己的太陽,無需借助誰的光。
蘇不過才三十幾歲，未來還有四十年的時光。老師不希望她一輩子想的是男人、念的是男人、怨的是男人。
而更多學員姐妹，更是有大把的好時光來專注自己的人生主線。早一點改變尋找可靠男人的觀點，早一點實現三大獨立，就能早日活出自己灑脫的樣子，離活明白，也就更進一步。
我們都應該成為一道光，即使一開始是星火微亮；我們别把渣男幻想成唯一的太陽，并依賴他給我們永遠的暖陽；
我們都應該在不同的事情身上獲得光，或輕或重，但足夠讓自己堅持綻放。
