“他毀了我的婚姻、毀了我的家庭，我恨他。這半年來，我頭發白了一半，夜夜痛苦失眠，都是拜他所賜。”被出軌的妻子恨恨地說，滿臉憤怒和憔悴。
我理解被出軌對妻子們來說是一個很大的創傷性事件，理解你們的不敢、憤怒、後悔，甚至恨意。
但是，你的痛苦真的是因為他的出軌嗎？
根據美國心理學家埃利斯的情緒ABC理論，他的出軌并不必然導緻你的痛苦。
埃利斯認為，激發事件A（activating event 的第一個英文字母）隻是引發情緒和行為後果C（consequence的第一個英文字母）的間接原因，而引起C的直接原因則是個體對激發事件A的認知和評價而産生的信念B（belief的第一個英文字母），即人的消極情緒和行為障礙結果（C），不是由于某一激發事件（A）直接引發的，而是由于經受這一事件的個體對它不正确的認知和評價所産生的差錯信念（B）所直接引起。
這個理論用在出軌事件中便是：出軌事件是A，你的信念為B，你的痛苦為C。
也就是說，讓你痛苦的是你的信念與認知，而不是他的出軌。
關于出軌，都有哪些差錯認知？我們該如何一一攻破這些差錯認知呢？
我們改變不了他出軌的事實，但期望能減少你的痛苦，我們都值得快樂的一生。
被出軌後，每次想到他編造無數個謊言，隻為了見另一個女人；
想到他對自己敷衍挑剔，卻對另一個女人極盡體貼；
想到他對自己吝啬苛刻，卻對另一個女人一擲千金。
我們很不甘，很想潇灑的離開，想當大女主劇情的主角。
現實中，我們卻往往做不到那麼灑脫。雖然之前我們破除了所謂“離婚會影響孩子”的迷信，但許多女人維持婚姻的理由不隻是孩子，更重要的原因是，内心出現了一個想法，禁锢住了她們的行為，那就是：認為自己無法找到更好的男人。
“他事業成功，對孩子也很好，我父母、身邊的朋友一直對他贊不絕口。他離婚，找個年輕女孩并不難。可是我快40歲，還能找到一個像他這樣條件的男人嗎？”
這個疑問其實很有共性，讓我們一起來探索答案。
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01 雖然他背叛了我，但他本性不壞
人間沒有天使也沒有魔鬼，沒有人是單純的黑或白，我們都是深深淺淺的灰色存在。
從這個含義來說，或許你是對的，他本質不壞，至少不全壞。
他有着不可忽視的缺點，也有着不可否認的優點。
可是，本質不壞的人就一定會改嗎？
如果說他“本質好”的核心概念是指不殺人越貨，那麼或許他一輩子都能保持這個“本質”，但你要他改變的不是不殺人，而是不出軌。這是人性的兩個維度，完全沒有因果聯系。
比如陳思誠，在王寶強最難的時候，他第一時間幫助他。據報道，陳思誠對其他好朋友也都是很講義氣、不計較。
他的朋友對他的評價應該會高于“本質不壞”吧？就連丫丫自己，也在采訪中無數次崇拜他的“才華”。
但講義氣和他的無數次出軌并不矛盾，因為這本來就是人性的不同面。
如果說他“本質好”的核心概念是他不會抛棄家庭，那麼也可能他一輩子都能保證不會離婚，但不代表他不會再次出軌，不會沾花惹草。
你或許會說，我說他本質不壞就是指他不是那種會出軌的人，這次隻是意外。
但這次意外讓他突破社會規則并且嘗到甜頭：既有偷情的甜蜜刺激，又能繼續回歸家庭。
婚外情之所以讓無數人沉陷，是因為在美妙愛情之餘，它還有“禁忌”二字的加持，讓愛情芳香百倍。人類骨子裡帶有好奇心和逆反心理，冒着風險的愛情讓人體分泌出更多的腎上腺素，焦慮讓人更有欲望，這也是為什麼許多人熱衷于“車震”等冒險活動。
嘗試過婚外情強烈刺激之後，或許會讓人再也回不去平淡的婚姻生活。
此外，越過雷池前後的心态完全不同。從小，你是否有過突破規則的經驗？在突破之前，你對那條線戰戰兢兢，不敢越雷池半步。一旦突破之後，下次越線竟輕車熟路，毫無心理負擔。比如，媽媽告訴你不能吃雪糕，否則牙齒會壞掉。但有一次你不小心在親戚家吃到了，牙齒竟也沒壞。從此以後，你對吃雪糕的害怕敬畏完全消失，對它的甜蜜冰爽更加渴望。
總之，本質不壞≠他會改。
02 他不稱職，為何認為你找不到更好的？
在最初找到我們時，大部分女性都認為除非決定孤獨終老，否則離婚一定找不到比現在的伴侶更好的男人。
這除了離異女性确實在現實生活中被歧視外，也有更多的心理學原因。
一是因為女性的自我價值感被不良認知壓低。
發展心理學研究發現，女孩比男孩自我評價更低、更容易接受暗示、更缺乏成就動機。
這有可能是性别角色标準的影響，例如社會期望女性合作、服從、謙和；期望男性獨立、自信，具有支配性、競争性和強烈的成就動機等。
甚至于，有些傳統觀念，會以女性對男性的吸引力來定義女性的價值。所以，當背叛出現時，女性會自動認為自己被抛棄，從而推導出自己的吸引力不足，也就讓她們自我評價偏低。
但，其實，女人的價值，取決于她們的學識、閱曆、人生成就，并不取決于一個男人的評價，不是嗎？不論他背叛與否，都不應該影響妻子的價值。
二是因為在被出軌的過程中，伴侶的苛刻謾罵耗盡了你的自信。
和許多人認為的出軌者會愧疚會對妻子加倍溫柔體貼相反，出軌者往往會對妻子百般挑剔指責，甚至貶低謾罵，這其實是男人認知失調的結果。
“認識失調"理論的提出者、社會心理學家費斯廷格曾做過一個經典的實驗：他要求被試完成一項無聊的工作，然後領着酬謝去告訴門外等待的人“工作非常有趣”。
不同之處在于，有的被試酬謝是20美元，有的被試酬謝是1美元。
最後對工作有趣程度的評價中，那些隻得到1美元的被試，普遍都認為這份無聊的工作很有趣。
這是因為他們無法相信自己為了1美元說謊，為了保持認知一緻，不自覺地改變内心想法。
出軌的丈夫們也是如此。
正常的認知下，丈夫們認為出軌是令人羞恥的行為，在他的内心，他會産生非常大的認知失調——他一貫認為自己是不會做錯事情的人。
為了擺脫内心糾結，潛意識開始否定貶低妻子以便保持認知一緻，因為如果都是因為妻子錯太多，那麼他的出軌也變得情有可原。那麼他的認知和行為，就會協調一緻。
這是本性使然。
三是原生家庭的養育方式。
如果你是在溫和、支持的父母養育下長大，或許你的自我評價會更高，當被背叛時，你會感受到強烈的羞辱感。
高度的自我評價會讓你無法忍受這種屈辱，也更有勇氣離開。但如果你是在嚴苛、指責的父母養育下長大，自我評價會較低，當你被背叛，會更多的自我反省，認為都是自己的錯。
通過上面的分析，我們是否知道了認為自己找不到比他更好的男人的原因了呢？
是的，我們沒那麼差，我們其實是非常合格的妻子，我們的自我價值并沒有被他出軌這件事而降低。我們即使離婚，也值得被愛。
03 婚姻繼續存在的價值和意義
其實對于女人來說，結婚并不難，難就難在婚姻于自己而言究竟意義是什麼？
有些人，覺得結婚的目的是傳宗接代，找個人結婚很容易，最适合結婚的年齡段就是生育高峰期，而一般大家潛移默化地認為，找個踏實有上進心的男人結婚最适合過日子。
這裡的潛台詞就是：婚姻可以改變你未來的命運，婚姻可以給你安全感，婚姻會是一個人一輩子的仰仗，有上進心可以讓自己少操心。
而在獨立女性的世界裡，結婚是為了讓人生變得更豐富多彩，是兩個人靈魂相互的吸引，于自己而言是一個選擇，當選擇出現差錯的時候，她們更有勇氣重新選擇。
哪怕暫時需要一個人生活，她的生活不會有太多的影響。
社會上就有這樣的現狀，當你處在某個高度的時候，你的身邊也會有跟你同樣高度的人出現，那個人反而會更尊重你，因為你不過度依賴。
把婚姻當成收容所，而非是修道場的後果是，她永遠需要去依賴别人，才能生存得更好。
為什麼一直都在強調獨立性，也正是因為如此。
站在兩個角度上，你看見的婚姻是不一樣的。
馬斯洛需求層次理論是人本主義科學的理論之一，由美國心理學家亞伯拉罕·馬斯洛于1943年在《人類激勵理論》論文中提出。書中将人類需求像階梯一樣從低到高按層次分為五種，分别是：生理需求、安全需求、社交需求、尊重需求和自我實現需求。
其中，生理需求和安全需求屬于生存階段，社交需求和尊重需求屬于歸屬階段。
把婚姻當成全部的女性，需求層次還處在生存階段，談自我實現未免不切實際，所以找個老實人生個孩子按部就班就是一輩子。
過去，人們很少離婚，所以大家對離婚這件事有偏見。
不過現在高居不下的離婚率，已經告訴我們，婚姻不是堅不可摧的。
如果用過去的眼光去看待現在的婚姻，勢必要被現實啪啪打臉。
當下，大家剛剛好處在一個新舊模式更替的中間地帶。
舊模式，就是父輩那一代，在嚴苛的道德環境下長大，相親結婚，很快生娃，兩個人帶着孩子一邊工作一邊養大，表面上的穩定下壓下去很多問題，例如：喪偶式婚姻，父愛缺失，婆媳矛盾，中年男人出軌潮等等。
新模式，随着女性地位提升，越來越多的女性不願意屈就在一段不幸婚姻裡，不願意用自己的一生來彌補部分男人的道德缺失，婚姻表面上的穩定不再重要，大家更追求婚姻的内在：愛的流動。
同時，舊模式殘存了大量似是而非的觀念：對大齡未婚女性和離異女性的歧視，男人隻要有錢有地位就什麼都有了，嫁雞随雞嫁狗随狗等等。
感情這東西，在兩個人情感高峰期的時候，确實可以不分你我，但是一旦崩潰的時候，根本不存在所謂的體面和情分。
我們從母體生出來，就是一個獨立的個體，一旦抱着讓另外一個人來改變自己命運的心态，必然是存在風險的。
婚姻結束，就叫苦連天，引起一大波恐婚熱潮，實則就是初衷出現了偏差。
一個人過的好與不好，與婚姻關系并不大，因為本身你就具有讓自己過的好的能力，所以自我成長不該為婚姻止步。
04 如何給你底氣和勇氣
被出軌後，還有一條少有人走的路，叫做身心的離開。
走上那條路，你需要用盡全力轉動你人生的方向盤，你需要打起精神查看路況，你需要承受多數人的目光。
所以，理解你或許沒能走上那條路，因為那并不容易。
但是，你需要有随時走上那條路的底氣與能力。至少，你要掌握自己的方向盤，需要時，随時可以開走。
因此，除了有自己的車——一份足以保障你生活質量的工作，你還需要有開車的能力——心理獨立、戒除依賴。
工作其實是更容易的部分，隻要你足夠努力，生存并不太難。但心理獨立、戒除依賴是許多人做不到的，甚至完全不知道該如何做到。那麼，下面告訴你幾個接受現實的步驟：
第一步，餘生，靠自己，不要再期待他回來繼續愛你。
有學員咨詢被出軌事件，一次又一次問，他還愛我嗎？我能讓他重新愛上我嗎？
親愛的，首先，他愛不愛你這件事，你完全無法掌控，面對無法掌控的事，越是卑微乞求，越是被人踩進塵埃裡，然後内心還充滿了不甘心。
其次，就算他回到婚姻裡，你們也大概率無法再幸福下去了，用未來的幾十年去維持一段低質量的婚姻，是否值得呢？
最後，我知道你現在特别渴望他的愛，其實隻是人性裡的損失厭惡效應。等你戰勝了自己的失去感，你會發現，他真的不合格。
所以，所有你要做的，就是讓自己不再期待他會回來，重新愛你。無論是他突然關心你了，還是變得溫和了，甚至于說要回歸家庭了，你都不要輕易喪失自己的底線，也别讓自己再次陷入這個感情漩渦。
你隻需要告訴自己：他背叛我了，不合格了，不是幾句關心，幾句承諾，就能過關的。我自己一個人，能行，我不是那麼需要他。隻有這樣，你才能夠戒除自己的依賴，逼迫自己獨立起來。
這其實也是我三字經裡，不期待，的來源。
很多姐妹走到這一步，會對我說，我那麼地渴望有人來愛我。所以，當他哪怕給我一點點溫暖的時候，我都無法自拔。
親愛的，你有沒有發現，也正是這種對愛的渴望，把你束縛在了牢籠裡。而這一切，隻是因為你自己的内心有缺失，所以你渴望對方來彌補你的缺失，從而帶給你圓滿的感覺。
當我們可以自己填補這份缺失，而不是依賴外界的時候，我們才算是真正掌握了自己的人生。
第二步：别再把婚姻美滿當成女人成功的價值尺度。
因為婚姻本身就是雙人之舞，是否美滿并非你獨自一人能努力成就。
倒不如把自己人生是否活得快樂肆意當成價值尺度。這一輩子，我們是來體驗悲歡離苦的，是讓自己人生盡量豐富多彩的，婚姻，也不過是人生的一個片段罷了。
沒人說過女人一輩子就必須從一而終，更沒人說過男人不好，我們不能換。
男女平等，是寫在憲法裡，從小印在我們骨子裡的價值觀。但傳統的女德，又在告訴我們，離婚是女人的失敗，婚姻但凡能夠繼續，就不能離婚。
這些矛盾的觀念，在影響着中國幾代女人的生活和抉擇。在經濟高速發展的今天，我們的思想和觀念，也應該跟上腳步。
畢竟，作為女人，我們有資格要求平等，也有資本要求平等。平等，是未來。
勇敢地去面對那些指指點點和憐憫的眼光，對自己說，離婚或者保持婚姻，都是我的權力，我不需要誰的憐憫。
婚姻或者說親密關系，隻是我人生的一部分，我這一輩子，不是用來談戀愛或者服務家庭的，我還有更重要更有意義的事情在等着我。
我有夢想，你呢？
這一步，就是幫你剔除你的恐懼感，當你不再覺得被出軌/離婚是失敗，不再一想到這些就覺得恐懼和不敢面對，你才能夠真正地正視這件事。理智才能夠回歸。
第三步，基于現實，作出抉擇。
當我們不再讓對愛的渴望束縛手腳，不再因為恐懼而不敢面對的時候，我們就能夠真正撥開迷霧，看清楚事實。
事實是什麼？事實是，他背叛了家庭，他屈從于荷爾蒙的快感，他讓妻子受傷，讓家庭搖搖欲墜。
這一切，都來源于他對自我的放縱。
而我們作為妻子，永遠改變不了丈夫。放在我們面前隻有兩條路，接納，或者，不接納。
如果我們接受不了他的行為，我們就需要告訴自己，是時候收回自己的關愛、期待、關注和對愛的回應，是時候為自己考慮，思考未來自己的單身生活，是時候要考慮，如何跟他相處，如何處理整件事情。
你随時可以變換人生方向，因此不再害怕人生的變故。如果認為婚姻繼續更有利于你的人生，那麼繼續；至于他，沒關系，這個合作夥伴不合格的話，你随時可以炒掉。如果認為自己一個人更灑脫快樂，那麼分開。
你隻有短短一輩子，這個世界，你就是絕對主角，不要讓任何人主導你的生活、你的選擇。
親愛的，或許開車會很累，你總是神經緊繃、無法真正放松，但至少，你可以随時去想去的地方，也不必再擔心被半路丢棄。
你能不能找到更好的男人，全在于你自己的選擇。你選擇成長，就會越來越發現自己值得更好的男人，你選擇退縮，就隻能在殘破的婚姻裡忍受。
你說呢？
