在出軌這件事上，不是所有的人都會選擇道歉認錯想要回歸，哪怕隻是表面功夫，也有人懶得做。
出軌逼離的例子，在老師這裡并不算少見，有的人選擇跟對方抗衡到底，打算就這麼耗到對方沒有精力提出離婚，打算耗到小三知難而退…
于是在這條路上，大多數的人選擇了守婚，她們守的是自己的不甘心，守的是一個明知道變心的人。
老師一直強調，離婚與否完全是看對自己的利弊，但還是有很多人選擇了情感，而從不關心利弊。
如果這個男人回家提了離婚，為了這個小三離婚，那麼無非是兩個原因：
第一，小三價值超過原配；第二，激情期，鬧瘋。
不管是哪一種，都是拉不回來的，也有的人說，如果是激情期，那麼我等他激情下降也可以啊。
那麼重點是，這個跟别人激情過的男人，你還要嗎？我們不是撿垃圾的，也不是非他不可，為什麼要等呢？
所以啊，示好完全沒用，隻會增加自己的付出，然後讓自己不斷的失望，對于情緒，更是負面影響。
所以你看，有沒有挽回的必要？其實沒有。
01 男人出軌，為什麼不用挽回？
兩性之間的問題，有時候跟經濟學有點像，需求大于供求的時候，價格自然就低了。
限量版的東西，就是貴。
我們依然可以套用在這裡，換位思考一下，如果有人對你死纏爛打，你會認為對方可貴嗎？并不會。
姑娘因為丈夫愛上别人，主動要離開，啟動了打烊效應，讓男人顯得越發的重要。
因為她的不想失去，哪怕原來隻是5分愛，都能瞬間增長到9分。
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而事實上，人本就讨厭失去，可對方是個獨立的個體，他有愛你或者不愛你的自由和權利，如果執意去要，隻會讓對方更不尊重你。
所以這條路，就是一個坑，挽回未果就讓對方更加肆無忌憚，這是很多人吃過虧的。
嘉待咨詢的學員裡就很多這樣的例子，人性展示淋漓盡緻。
所以老師還是要強調一點，在出現原則性差錯後，這個人已經不值得你挽回，對方犯錯，理應是對方來挽回你。
另外，别覺得小三跟他就是真愛。超脫世俗之外的情感，被原配壓迫的情感，更容易激發羅密歐與朱麗葉效應。
實際上，真的兩個人過上日子，他們無法真正做到接納，當激情散去，留給他們的又會是什麼呢？你們細細品。
所以我們現在要做的不是去挽回，而是修複自己。
畢竟婚姻已經有了裂痕，這個裂痕哪怕你用上全身力氣，也不是你一個人能補的了的，所以看清這一點，别想着去做無用功。
02 如果男人逼離，該着急的也是他，不是你
很多姐妹在被男人逼離的時候，都會陷入焦慮的狀态中，如熱鍋上的螞蟻一般，不停地問我：他逼我離婚，我該怎麼辦？！
每當這個時候，我都會告訴姐妹：
别着急，是他想離婚，不是你想。
着急的是他，不是你。
他想離婚，相當于他暴露了一個需求給你，這是你可以利用的機會。既然他想快速解除婚姻關系，當然條件你說了算。
我理解很多姐妹在被出軌以後恍惚過日子的心情。或許有一段時間男人回家了，不提這件事了，你就鴕鳥一般以為這件事過去了。
不想，不思考，不為自己的将來做準備。以為日子還能過，男人還沒有渣到底線，還沒有想過抛棄你和孩子。
所以，當他真的開始逼離的時候，你慌了，你發現他并沒有改變，他還是想離婚。
當一個男人被欲望占據大腦，當一個男人突破了自己的底線，他很難自己把握方向。
所以，在發現他出軌的那一刻，就請為對方逼離做好準備。
問問自己，有離婚獨立生活的能力了嗎？時機成熟了嗎？
我需要怎樣的條件才能足夠獨立？
離婚和不離婚，哪個更有利于我？
想清楚這些問題，再回應那位着急逼離的男人也不遲。
别被他帶節奏，送你一個統一話術：
“我需要考慮，請給我時間。“
也别害怕拒絕他，就算他用自殺來威脅你，那也不是你的責任。
記住，你有權利拒絕。
請不要再覺得你跟這個男人是一體的。家庭是男女雙方一起建立，當一方提出解除婚約，就說明他已經不再把你看作是愛人，或者伴侶，而是前合作者，甚至敵人。
此時如果你還擺不正位置，妄圖用感情來喚醒、把他拉回“正規”，最終，隻能是失敗。
畢竟，改變自己的是神，改變别人的是神經病。
03 别把自己限定在了離婚或者不離婚的思維裡
當下，你内心的沖突集中于：
你不能離婚，可這婚姻又不像個婚姻的樣子。過不下去，又離不了婚。
似乎這件事，隻有離婚或者不離婚這兩條路。
要麼好好過日子，要麼離婚大家誰也别妨礙誰。
離婚了我不會管你去不去找小三，但一天不離婚，你就一天不能找小三。
你不離婚就好好過，你不回家不斷三也不離婚，算什麼事兒？
但真實的情況是這樣的嗎？其實不是的。
因為我們無法讓婚姻裡另一個人按照我們的規則來處理事情。
我們覺得他應該要麼斷三好好過日子，要麼離婚。
但他卻覺得，既然你為了孩子不敢離婚，那麼我就耗着你，我這邊跟小三自在逍遙，那邊你還替我養孩子孝敬公婆，何樂而不為呢？
我就是不斷三不離婚還不給錢，有本事你去鬧啊？！我還能趁機說是你太強勢不懂得經營婚姻我才出軌。瞧，你拿
他一點辦法都沒有，不是嗎？
很多來找我的姐妹，之前也鬧過，有打小三的、單位找領導的、舉報的、找長輩評理的。可真正能解決問題嗎？能讓日子回歸到幸福的狀态嗎？
不能。
要麼男人表面上斷三回家，但沒事兒人一樣在家充大爺，還時不時撩一把小四。
要麼男人索性不回家，嘴上說着離婚，實際行動卻慫得很，你在這兒等離婚的另一隻靴子等得心焦不已，不知道他到底什麼意思。一會兒大罵他沒良心，一會兒又覺得他不離婚是心裡還有你。
還有的男人回家以後失戀一樣，口口聲聲：“我為了家庭跟她斷了，你還想怎麼樣？！”好像是原配在棒打鴛鴦，他回家是對原配天大的恩賜。
這是你想要的好好過日子嗎？
不是，對吧。他根本不覺得自己錯。他甚至覺得自己是個受害者。
那麼，我們怎麼辦？難道隻能這樣耗着？
不，我們還有第三條路。
04 離婚、守婚之外的第三條路——婚内單身
“韬光養晦”這個成語，大家都知道吧？
既然離不了婚，過又過不好，那不如給自己一個緩沖的時間，在這段時間裡，先停止對自己的内耗，然後用一個非常積極地心态，去度過最難的心路曆程。
很多姐妹其實都一樣，離不了婚，并不是因為利益，更多的是情感聯結，是我們對男人的情感，一直在撕扯着我們；是那些曾經美好的回憶，一直撕扯着我們。
那我們就不如，在婚姻内，逐漸改善自己的心态，讓自己逐漸擁有，雖未離婚，但是活成婚内單身的樣子。
所謂婚内單身，是在保留婚姻外殼的前提下，卻用已經離婚的心态去對待生活。
我們可以不離婚，但我們也不愛他。
我們是他的妻子，但我們不再是他的愛人。
我們雖在婚姻内，但我們卻用已經離婚的心态去對待他和自己。
我們雖然有名義上的丈夫，但我們卻過着單親媽媽的生活。
我們雖然是妻子，卻不再免費管他一日三餐，不再免費做他的老媽子，不再免費提供任何家庭服務。
我們不再無條件答應他的任何要求，而是用交換的原則來相處。
我們跟他的關系，名義上是夫妻，實際上是合作者。
我們不再要求他早回家、斷小三，因為我們不會要求“前夫”去做這些事。
我們也不再關注他是不是想回歸，因為即使他回歸也已經沒有了被我們愛的資格。
我們跟他劃清界限，他斷不斷三，給不給錢，是他的事兒，我隻要我的生活平安喜樂。
我們不再讓他的行為輕易帶動我們的情緒上下起伏，我們要主宰自己的生活和情緒。
在反複的時候，不斷地告訴自己，雖然沒離婚，可是他已經不再是我的愛人，他隻是我名義上的老公，我孩子的父親，其他跟我毫無關系：
A：我們隻是有法律上的關系，但是沒有夫妻之實
B：你隻是我孩子的父親，不再是我的愛人
C：雖然我沒離婚，但是我要過單親媽媽的日子
D：我們之間的相處是“等價交換”
從這一刻起，不要再去關心，他是不是跟小三在一起，因為，你的生活已經不再需要他，你隻需要關注，今天的你是不是開心，是不是更愛自己多一些。
也别再盼着他哪一天回心轉意，因為，就算他回心轉意，也要問你是不是同意，在我們的心裡要有這樣一杆秤，就是婚姻家庭，不是你想走就走，你想回來就回來的。
繼而開始跟他從情感上做分界線，你給小三做了多少，那是你的事兒，隻要不傷害到我們的利益就行，但是，如果被我們發現，觸碰到了我們的利益，那我們就法庭見的态度給他擺出來。
因為隻有這樣，我們才能從根本上，實現擺脫對他的依賴。
我理解大家，互相在一起生活這麼多年，一切依賴都已經成為了習慣，從前習慣了一切有他，而現在，隻有做的婚内單身，才能讓我們做到，一切不再需要他，隻需要依賴自己，依靠自己，取悅自己，讓自己的生活過得富足愉快，就可以了。
有人說，婚内單身好辛苦，面對着他，總是會升起期待，然後又一次讓自己陷入到失望裡。
記住針對被出軌的行為三字經：不指責、不抱怨、不期待、不關注、不依賴、不愛他，關注自我。
時刻用婚内單身的原則來提醒自己，然後，接納自己的任何狀态，相信你可以走出來。
不着急，慢慢來，反複了，也不怕。
被出軌，現在看起來是一件讓我們痛不欲生的事情。
是的，很痛，淩遲割肉一般的痛。
但當我們走過去，爬出來，就會發現這也是一次打破我們思維閉環的機會。
通過這件事，我們發現愛情并不能撐一輩子，結婚并不可靠，男人心會變身會走，睡在一起十幾年的人，變起臉來是仇人……
人犯了錯，不但不會認錯，反而會為自己狡辯，找别人的茬……
人性的醜惡，在我們面前一覽無餘。
我們會開啟人生一個重要的技能——自省。
觀察自己，評價自己，反思自己，然後才能發現，自己原來的觀念裡，很多都是錯的。
而被出軌這件事，逼着我們一次次推翻自己過去的理念，一次次建立新的認知。
最終，我們會像跳出井口的青蛙，被世界之大所震撼，而不是一輩子都在井底，隻看到井口，卻還能邏輯自洽。
收起腦子裡那些傳統思想，比如，嫁漢嫁漢穿衣吃飯、女人幹得好不如嫁得好、真愛無價……
等靠要、走捷徑、靠男人的思想，不能再有。
獨立，是我們永遠的課題。
婚姻隻是人生的一小部分，愛情隻是人生的一瞬間，而我們自己卻是永恒。
