在出軌這件事上，各大平台總愛争論男人出軌和女人出軌如何如何，那麼今天我們站在人性角度來說一說這件事。
之前曾在某數據網看過，女性出軌和男性出軌比例，多年前相差甚遠，近幾年數據被拉近。但不管是男性或者女性，被出軌的時候都會進入三個誤區
1、我愛他/她，所以我原諒了，原諒就可以過回以前的生活了。
2、對方出軌是有原因的，我以前也有不對的地方。
3、我原諒她/他，他應該感激而不去出軌。
沒錯，就是這三個原因，讓出軌變成0次或者無數次。
我分别說一下這三個誤區，說明一下，男女通用。
借着這個問題，颠覆某些人的認知，别閉眼。
01 我愛他/她，所以我原諒了，原諒就可以過回以前的生活了。
不管在一起多久，這個可能性，是不存在的。
因為兩個人在一起的時候，具備的條件裡面有信任，信任是被累積起來的，是一件一件事情堆起來的東西。
但是如果背叛出現，會推翻所有的信任。
舉個例子：好人做久了，你做一件壞事，所有人都覺得你壞。
其實這就是人性。
那麼一樣的道理，你們的戀愛裡面沒有信任了，題主的描述已經很清楚，你擔心對方會繼續出軌。
而如果你發現對方繼續出軌，我猜你大概率還是會原諒。
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為什麼？
因為你仍然相信她會改變，你仍然想用原諒去化解對方。
你為了達到這樣的效果，所以你選擇犧牲你自己，那麼未來如果真的對方出軌了，你是不是要為了原諒，而放棄你在這邊的工作，跑去跟她住一起，以免對方再次出軌？
如果是這樣，那麼你的犧牲就會變成你的沉沒成本。
于是，你就會把你的喜歡放大，把你的沉沒成本當作賭注，越賭越大。
而對方會在一次又一次的妥協中，離開你。
至此，你的大方原諒并未得到好報。
那麼回到最初的問題，不信任感沒有，是很難堅持在一起的，你們之間必然會因為不信任出現矛盾。
假設前面的問題，全部不存在，對方沒有繼續出軌，那你心裡的疑慮呢？
說白了就是你害怕對方再次出軌，你怕自己招架不住。
你并不具備自保的能力。
如果你真的覺得，終日要擔心對方去出軌的話，那麼我勸你，早日分手。
對方能出軌，也代表着你在她心裡的位置并不高，為了自己傷害你，過分自私。
你一味地退讓，換不回好的結果。與其整天擔心這個，擔心那個，不如趁早分開。
出軌就是出軌，哪怕你們之間存在多少問題，拿出軌去解決問題說到底就是她自己的選擇，那麼問題來了，在你們之間的問題，誰都有責任，為什麼你沒有拿出軌去解決問題？
這就是區别，你必須把出軌和戀愛中的問題區别開。
你就可以很清楚地看到這個問題。
輕易原諒以後的後遺症就是：你們的生活回不到從前，原諒看似最簡單，實際上最困難，因為騙不過自己。
02 被出軌，原諒之後，為什麼還讓人這麼痛苦？
張小娴曾說：愛一個人很難，放棄心愛的人更難。
我們在不知不覺中把痛苦看得越來越重，而卻總是忽略根源。
1， 割裂自我的一部分，令人難以接受
其實，被出軌者想要走出來，想要戒斷男人，其實是與過去那段時間的自己進行割裂。
這會令每個受傷的人都感到痛苦萬分。
因為與對方在一起的那段時光裡，你們彼此已經習慣了對方的存在，你知道對方喜歡吃什麼，喜歡什麼風格的衣服，喜歡看什麼樣的書，這一切的了解度早已成為你自己思想裡的一部分。
你會在後來的某一刻，比如看到他喜歡吃的東西，适合他風格的衣服，以及他慣常看的書的時候不自覺的想起他，想起跟他在一起的時光。
這些其實成了你的一部分。
你不願意放棄的，其實是過去的快樂時光，你痛的，其實是快樂的幻滅。
有的人在愛上一個人之後把這個人當做自己生命生活的全部，分手意味着推翻所有生活，那種摧毀感會讓整個世界灰暗。
至此，很多女人被出軌以後哭天抹淚，天塌了一樣的去瘋狂跪舔，死纏爛打，甚至鬧自殺鬧到警察出動。
因為她不能接受與自己的一部分，甚至一大部分做割裂，這太痛苦了。
但是我要告訴你的是，人的情緒是階段性的，過去的很多你覺得不可能過去的坎兒，現在想來也并沒有那麼難。
2，對未來感到恐慌，以及不良的未來預期
你不願意接受未來即将獨自一個人的現實，因為你怕失去，怕未來沒有人的陪伴。
但你有沒有想過，或許你恐慌的隻是那種未知感。
跟那個人在一起的時候你可以暢想未來，你覺得這樣很幸福快樂，可當他離開以後，你的未來突然沒着落了，一切都成了泡沫，未知就像一條看不見盡頭的路一樣使你恐懼。
有很多人甚至覺得，自己無法再找到這樣的人了。
可對方究竟是什麼樣的人呢？是因為對方真的好，還是因為隻是在面臨分開的時候，他被過分美化了呢？
有的人還會說：“我覺得他是我這輩子遇到的對我最好的人，這才讓我難以放棄。”
那麼婚姻的要求，僅僅隻是對方對你好，這一點嗎？有多少人的親密關系始于“對我好”也終于“對我不好”呢？
我們再說，感情中有付出很正常，他曾經對你很好，你也有過付出，但也隻是曾經，現在拿出來隻不過是作為逃避的借口而已。
逃避恐慌和未知感，逃避與自己割裂時的痛苦。
經濟學上有個詞叫損失厭惡，是說人們在面對同等數量的收益和損失的時，損失更加令人難以接受。
大部分人都會中招，這個現象也極其普遍，被出軌以後甯願逃避也不願意接受，似乎逃避面對未知，就可以繼續享受戀愛的福利。
有些人眼裡愛情開了弓就沒有了回頭箭，它更像是一場豪賭，傾盡所有要砸出一個讓自己滿意的結果。
可萬事都有風險，如果這一次能站起來，那麼你就會變得更強大，防禦性也會更高。
3，放不下一個人背後的深層次原因，其實是對自我的忽視。
之前有位姑娘過來說，跟男友結婚後，總是會做對方喜歡的菜，挑對方感興趣的電影，把家裡打掃的井井有條，就為了讓對方下班後能有一個好心情，就想給對方歸屬感。
可什麼是歸屬感？
你想讓他覺得你處處對他好，遷就他，讓他對你有所依戀，在對方心裡的感受，隻會不斷的遞減。
邊際遞減效應之前都跟大家科普過，做一兩次會讓人感動，但持續做心理感受就會被不斷的降低，到後面對方可能你隻是在讨好。
在你過度讨好卻得不到回報的時候，又會産生賭徒心理，給自己不斷的加碼，最後沒想到他不感動，反而産生了很多的壓力。
從旁觀者角度來看，這不是一件利己的事情。
在為對方付出的同時，你是否忽視了自己的内心需求？
你有多久沒有跟姐妹一起喝酒吃宵夜，有多久沒有給自己留出自我的空間，有多久沒有參加豐富的社交活動，用心經營自己的小圈子了？
圍繞一個人的生活，不知不覺越來越單一，你失去了很多朋友，遷就了對方的興趣，談起戀愛來越來越依賴對方的每一次關懷，甚至于為了求關注你的框架也越來越低，全然忘了從前你被追逐的時候是怎樣的自信和快樂。
愛情裡面，你在不斷付出的同時，其實框架是越來越低的，誰更需要對方，誰的價值就越低。
如果你對他的需求感很大，那麼你對他而言，可得性越來越高，價值就會越來越低。
你多愛他一分，你的價值就降低一分，你對他的依賴性越強，你就越不被對方所需要。
當他出軌了，又被他甩鍋，被他否定時，你就會覺得自己一文不值，開始有了那個思想：以後我再也找不到比他更好的人了。
在愛情中迷失自己的人，才會不斷的去找那個“虛假的自己”，那個以對方為中心的自己。
為了一個人忽視自己的内心感受，逐漸變成對方的附屬品，這段感情并不平衡。
如果親密關系變成了互相吸收，那麼早晚有一天會出現内耗，而後遺症會在你們分開的時候全部冒出來。
03 面臨被出軌的情況，作為原配應該怎麼辦？
（一）扒下他的外衣，認清他的嘴臉，降低期待值，接受不愛這件事
不出軌不一定還愛，出軌了就一定是不愛了。就怕有些女人還活在男人編的童話夢裡，等着男人兌現他愛的承諾。
也許他會在權衡利弊之下，回歸家庭，做出“金盆洗手”的假象，變回好好先生。
很多女人就是在這個時間段，輕易的就相信了他，并且再次付出真心。
男人既然這麼看重利益，那麼他回家，也是暫時性的考慮，隻能說是在當下裡，對他最有利的選擇。
大多數老公回歸家庭，他隻是因為第三者與自己老婆的價值比較，他絕對心裡門兒清。
離婚對他而言，對自己毫無益處，所以他選擇收手，回到小可的身邊。
他也深知女人離不開這個家庭，所以他隻需要對這個在外的女強人甜言蜜語一番，就能讓這件事輕易的過去。
可很多姐妹卻以為男人是真的知錯了，他會變回那個一心一意愛自己的男人。
就像賭博，拿自己的後半生，賭出軌男人的良心，可想而知，誰赢誰輸。
當你對男人又有了新的期待，這期待實則就是毒藥。你們本是同一個戰壕裡的戰友，可當男人選擇背叛女人那刻，其實就成為了女人的敵人了。
敵人隻是暫時打了個掩護，實則内心還是一匹狼，準備随時吃掉你這隻小白兔。
出軌的男人是極其虛僞的，如果你不選擇放下這份愛，就會面臨再次受傷的風險。
不要看他說什麼，要看他怎麼做。
你感受不到愛，隻感受得到痛苦，那就是不愛，不要自我欺騙。
承認他不愛你，可能你會覺得像跌進了地獄，但掉入黑暗隻是一瞬間，你還有爬上去的可能。
自我蒙蔽他還愛你，才會一直處在黑夜裡。
不斷的找尋他愛你的蹤迹，自己強行說服自己，一旦發現一點不對的蛛絲馬迹，内心就開始彷徨，開始擔心，失望來臨。整個情緒狀态，會非常的糟糕，也在受他的控制。
想要打破這個惡性循環，那就是接受不愛這件事，同時放下對他的期待與關注，把更多的愛分給自己。
未來是不确定的，對于未知的東西，人們都會缺乏安全感，但是如果你坦然接受了，承認變化的發生，在未知中保持前行，也許這一切也就不會那麼可怕了。
（二）搞明白自己到底要什麼，以利益為導向
搞清楚他的真實意圖，以及未來可能會面臨的風險，他可能會再次出軌，可能會直接離開你，這些都是有可能會發生的。
萬事有一就有二，尤其這種沒付出代價的差錯。
被男人說什麼就是什麼的女人，顯然沒搞明白自己到底要什麼。
想要男人的感情，但是又做不到完全的信任他。想要利益，但礙于情面，被男人幾句糖衣炮彈，就俘獲了。
“我愛的是你，我的錢不就是你的嗎。”
“我又不愛她，我怎麼可能給她花錢。”
“親愛的，咱倆這麼多年感情了，等忙過工作這段時間，我好好補償你。”
嘿，别着急，你還啥都沒得到呢，就信他的鬼話嗎？
出軌後的婚姻，戒掉感情，以利益最大化為最終目标。他的任何情話，都不該再次動搖你的心，收起無用的情緒，本着利于自己為原則。
跟他回到合夥人的位置上，朋友關系相處，對自己有利的事情，可以去做。
比如問他要錢，隻需要嘴巴抹蜜，找個借口，就本着這個目的去做。
什麼臉面、尊嚴有什麼用，值幾個錢。哪怕他會拒絕你，沒關系，多提幾次，最後錢要到手了，你受益了，就可以了。
比如有的姐妹已經覺得這個男人十足的惡心了，但是需要他的人際關系幫忙，這個時候就可以拿他當利益夥伴嗎，嘴甜心冷，事後還可以對于他的幫助說聲謝謝。
你的目的達到了，男人也領會了你的好意，而且根據富蘭克林效應，幫助過你的人，會多半幫你下一次。
以合夥人的模式相處，是利于你和他的，當你們不再把對方當敵人，而是回到同一個戰壕裡，他就不可能跟你對着幹，他獲益的同時，也會想着你。
（三）回歸自身，不受他的操控與影響，明确自己人生主線為主體
他出軌是他的事，你控制或者改變不了，作為行為主體的他，他有權利做任何事。你隻是他的伴侶，你們是兩個獨立的人，并非為一體。
他說愛你，也是他的事，不管真愛假愛，這件事也跟你無關。
作為一對伴侶，本來是在同一個軌道上行使，半路他選擇了另一條路，這沒錯，隻是他做了利于自己的想做的選擇。
我們做不到把他拉回來，也無需拉，他走他的，你走你的，隻要你别受他的影響就可以。
所以這需要你有自己明确的人生主線，有自己的發展目标。
這個主線的主體是你自己，不包括任何人。沒有家庭，沒有男人，更沒有孩子，一切自己優先。
愛情、婚姻，這些其實都是為自己的人生主線服務的，當你的婚姻遇到危機，你是否有能力轉身翻盤，就在于你平時對你的人生主線付出了多少。
如何确立你的人生主線？
你可以去思考你自己會什麼；其次你能用你會的事情，幫别人解決什麼樣的問題。
比如有的姐妹想要成為桃李遍天下的老師，有的姐妹想要實現周遊列國的美好願望。
當你确定主線之後，你才不會被别人牽着鼻子走，他也就無法再影響你或者操控你。
最後，獨立，不依賴，有原則，有人生主線，一切為自己的人生主線服務，是我們永恒不變的主題。
就像林語堂那句：“我要有能做我自己的自由， 和敢做我自己的膽量。”
