在離婚率連年攀升的今天，很多人都在面臨夫妻關系的解體，而在這些存在問題的婚姻中，因為出軌離婚的婚姻，真的不在少數。
但是，根據老師見證過的千個出軌案例來講，大部分的女人都下不了離婚的決定。
為什麼很多女人下不了離婚的決定？
她們的内心想着的是：如果你認錯，我還是願意給你一個機會，畢竟我們不是戀愛，我們的背後牽扯着三個家庭，我們還有孩子，我也不願意打破現在的狀态...
那除了這些外在原因以外，其實說到底，還是我們自身并不想放棄。
我們依然對這個男人抱有期待、依賴、幻想。
我們期待對方跟我們說：“我錯了，我隻是一時糊塗，我依然愛你，我願意回歸家庭...”
我們幻想對方，說出這些話之後，便真的知錯了，便真的會回頭，安心回來過日子，好像這一切從來沒發生過一樣...
我們不想打破依賴對方的心理，我們還是希望跟以前一樣，他依然是一個可以依賴的丈夫，我可以什麼都不改變，我也不想做任何改變。
你看，這就是大部分原配在下不了決定的原因。
但其實，很多時候，我們把這件事過分的感性化了，我們看不清現實，我們試圖挑戰人性，于是大概率，最後依然輸了。
回到問題上來說，想要接受現實，那應該如何去接受呢？
一、不管離不離，你的愛情已經死了
在婚姻裡，忠誠是基礎。
而現在，這個男人顯然已經背叛了你，觸碰了道德底線，試問，一個出軌的男人，他是愛你的嗎？如果愛你，怎麼忍心讓你承受這樣的痛苦呢？
在親密關系裡，除了忠誠以外，還有一點也很重要，那就是：信任。
複制添加嘉待情感導師wechat id：jiadais，line賬號：yesaay，幫你挽回失去的愛，修複您的感情關系！
哪怕你原諒了對方，你們之間的信任，就能瞬間被重新建立嗎？你可以真正做到從裡到外真的去原諒對方嗎？不猜忌，不懷疑？
很多姐妹說：“老師，他都出過軌了，那我查一查他的行蹤，限制他幾點回家，這都正常吧？又不是我做錯了事情，他怎麼不替我想一想呢？”
是啊，雖然在我們的角度，對方犯了錯，為了得到安全感，我們必須去做一些事去證明他不會繼續犯錯，可在對方眼裡，你已經原諒了，如果長期以往這樣對待，他絕對無法忍受。
所以你看，哪怕你大度地原諒了，你們的婚姻，依然不美好。
你過多地去關注對方，也就代表着你還是被對方帶着跑的，你的情緒是由對方的行為來決定的，我們沒有主動權，隻會越陷越深。
所以，接受這個現實，他不愛你，而你也要學着去放下對方，才能消除這些負面情緒，做到不去關注對方，把重心放在調節自己心态上去。
不管你們是否離婚，心态上必須當已經離婚去對待，相處的過程中，以“自己有利原則”來相處。
二、雖然很難，但要學着去放下
我很理解被出軌的那種傷痛，不管是男人，或者是女人，被親密的愛人在背後捅上一刀的滋味，總是令人有段時間站不起來。
我們可以先來分析一下，我們為什麼會這麼痛苦？
因為原本在自己心目中，愛自己的女人，突然跟别人發信息親親我我。
因為原本在自己心目中，無比信任的女人，突然背叛了自己。
其實你内心是真的不能原諒這種行為的，否則，你不會果斷地要求對方簽下離婚協議，并且告知父母。
男人比女人理智，也比女人出手要快，而在這一點上，大部分被出軌的女人是無法做到的。
但是你顧慮的是，自己的老婆，是愛自己的，是勤快的，是能幹的，是對孩子父母好的，在出軌之前，你對她的所作所為其實是滿意的，在你的認知裡，她是一個稱職的妻子。
而你無法放棄的，是你所說的，離婚成本太大這件事，離婚意味着，你要失去這一切，父母年齡較大，孩子還尚小，如果沒了母親的陪伴，自己分身乏術，上有老，下有小，你顧不上。
最後，你被迫告訴自己，目前的情況，離婚舉步維艱，好在，她還知道錯，不想離婚，那我就試着原諒了吧。
你看，這才是你最終，逼迫自己去原諒的緻命點。
因為現實，你讓自己硬生生咽下這口你打死都不想咽下的氣，你有憤怒，有無奈，有心痛，又有失望，這些情緒，每晚都在折磨着你，看見這個女人，她認錯，你會心軟，但是轉眼想到對方背着你，在别人那的樣子，你卻恨之入骨，要不是自己發現， 她還打算瞞多久呢？
我想是的，換做任何人，都會感覺痛苦。不過沒關系，我們可以一樣一樣地來。
因為，無論你們之間的形勢是什麼樣的，無論他是走心出軌、離家出走，還是已經在求原諒，放下這一步，都是必須的。
隻要你放不下，你就走不出泥潭，隻要你放不下，你就一直會被這件事影響。
因為，對方出軌這件事，本事是對我們很大的創傷，而放下他，不關注他，不愛他，其實是在讓我們自我療愈，走出這件事對我們的傷害。就像那滴墨汁，已經在那裡，我們不能讓它消失，但我們第一能把它稀釋，第二，能把它放在别處，不讓它總出來影響我們。
是的，确實很難。
特别是被出軌這件事，因為有婚姻關系在，有孩子在，糾葛剪不斷。對方稍微對我們好一點，我們就不停地期待，然後再被現實不停地打臉，很難去放下。但很難，就不做了嗎？
三、最糟糕的情況，你已經在經曆了
每個人可能都會恐懼，恐懼失敗，恐懼未來的不确定性。但是就算是不确定，還會比現在更糟糕嗎？既然現在很糟糕了，我們為什麼不能去改變現在狀态，或者丢棄這種狀态，創造新的狀态？
于丹也說：“所謂知天命，不是明白命裡有時終須有，命裡無時莫強求，而是一個人找到了合乎大道的追求，那就是面對世事變化不怨天尤人，在内心建立了一種價值建立了價值系統, 能把壓力變成生命的反張力, 内心有一種定力去對抗外界的定力。”
所以我們這個時候，其實更需要建立這種價值系統和境界。
問問自己，還有什麼能比被出軌，被最親的傷害還糟糕的嗎？
問問自己，這種傷痛我們都能走出來我們還怕什麼呢？
問問自己，自己是不是還是很厲害的，起碼沒有抑郁，沒有怎麼樣，走出來了，而且相信自己以後會走得更好？
如果我們原地踏步，又會怎樣？
四、學着勇往直前
會騎自行車的人都有體會，目光平穩望向前方，車更容易騎穩，要是一直盯着腳下，多半要摔跤。我們放眼未來，我們也可以走得很遠。這隻是人生的一段很小的插曲。誰還沒個低谷呢，但是過了低谷是不是就應該朝上走了呢。相信自己，增加自己的自信心，相信我們值得更好的。
首先，告訴自己，難走的路都是上坡路。
鍋底法則，我們都知道，在鍋底的時候，我們怎麼走都是在向上爬。我們努力向上爬，我們就能看見山頂的風景，看到不一樣的人生。去學習，增長知識，武裝頭腦；去運動，鍛煉身體，增強體質；去旅行，開闊眼界，增長見識；去工作，積累财富，創造人脈……我們每天有很多事情要做，每天進步一點點，不知不覺間你可能就爬到了鍋沿，發現原來世界真的有一片森林。
其次，抛棄完美主義，輕裝前行。
Hamachek把完美主義分為正常的和神經質的兩種：他認為正常的完美主義是一種積極的人格特質, 它促使人們為自己設立較高的标準來驅動自己成為有能力、有成就的個體;
正常的完美主義者允許自己在自我評價時有一定的自由空間, 并不期待自己在所有的情境下都表現完美, 能建設性地應付自卑感;
神經質的完美主義者正好相反, 他們在每種情境下都為自己設立根本不可能達到的标準, 一直被自卑感所壓迫而不是被挑戰所激勵。
過去的好是真的好，我們接受，現在的失敗也是真的，我們也接受，但是未來我們可以創造更好的，我們也笃信。
抛棄完美主義的包袱，即使離婚，也沒什麼大不了的，隻是說明他不适合我們，既然阻礙了我們前進，那我們就卸下這個完美主義的包袱，輕裝前行，我們就會走的更遠。
最後，堅定不移，拼搏實幹笃行。
經過接受、沉澱、提煉，我們都會明白其實我們也很棒，我們也有我們擅長的東西。比如你是學外語的，卻因為幾年不用，荒廢了，是不是現在可以撿起來呢？
如你是全職主婦，但是是不是可以分享你的育兒或者整理家庭的經驗呢？我相信每個姑娘在沒有進入婚姻之前也都是一顆顆閃亮的寶石，隻是因為婚姻，因為家庭，因為孩子，擋住了光芒。
那我們現在是時候重新擦亮自己的時候了，相信自己，重拾自己閃光的地方，找到方向後就堅定不移，向着目标，拼搏笃信行，這時候你還迷茫，還畏懼将來嗎？
老師常說：你喜歡馬兒，請不要去追逐它，而是要去種草，等到草長莺飛，成群的馬都會到你的草地。
待到這時，你還害怕未來嗎？
