很多人可能覺得，離婚不離家就是一種個别的現象，既然婚都離了，怎麼還能住一起呢，這不就是分手同居一個概念？
但其實這樣的現象，還真是不少，就像嘉待情感服務的學員裡的一位姐妹，我們來說一說她的故事。
葉子跟丈夫認識兩年結了婚，婚姻生活過到現在5個年頭，孩子也已經四歲半了。但是半年前，他開着丈夫的車，不小心跟别人碰撞了一下，交警處理過後，拿走了車裡的行車記錄儀内存卡，在取證的過程中，她發現了丈夫在車裡跟另一個女人的對話。
“今天去哪吃飯？”
“你跟你老婆說好了嗎？”
“說完了，今晚加班不回去，可以整晚陪着你，時間多得很。”
“那就去上次去的那家呗，吃完逛一會街，我想買衣服。”
“我最近有同事去日本了，讓他帶回來吧，你到時候拿我手機看。”
“行吧”
...
這一段對話，被葉子要求強制聽完了，心裡五味雜陳，交警可能也意識到了什麼，處理完，就讓她把車開回去了，那段視頻也應葉子要求，存到了手機裡。
好在車損不是很嚴重，還是可以開回家，在回家的路上，葉子還是不敢相信，丈夫居然會出軌，自己腦海裡出現，上星期，丈夫還帶孩子出去玩的畫面，按照時期來推算，那天他在電話裡說，今晚公司要加班，為此她深信不疑，第二天回來的時候，晚上還幫着搞了衛生。
誰能想到，在自己面前表現得盡心盡責的丈夫，居然在外面有了女人...想着想着自己實在是無法接受，這種感覺太壓抑了，于是她到了家樓下的停車場，在車裡坐着，留下了眼淚，自己的信仰仿佛在這一瞬間全部塌了...
這個時候的她完全不知道怎麼辦，于是拿起了電話，給自己的老公打了一個電話，電話接通...
“你在哪？”
“在單位呢，家裡有事？”
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“沒事，今天晚上早點回來，我有事跟你商量。”
“我可能要加班，你電話裡說行不？”
“不行，什麼時候回來，等着你。”
...
挂了電話，葉子像個洩氣的皮球，支撐着自己疲倦的身體搭電梯上了樓，原本要去接兒子的，隻能叫奶奶去接了。
接着就坐在家裡死等丈夫回來，許是因為電話裡态度有些強硬，丈夫準時就回家了，回到家看到黑臉的葉子，趕忙問了一句：出什麼事了？這麼着急？
葉子說：今天下午車撞了，剛交警隊回來。
丈夫急忙接茬說：你人沒事吧？
葉子拿出了手機，開始播放行車記錄儀上面copy下來的視頻，丈夫臉色立馬難看了起來，說了一句：這是什麼？
到了這個時候，還是想垂死掙紮，葉子沉默了一會，絕望地說：這就是我眼裡的好爸爸，好丈夫，離婚吧，什麼都别說了。
丈夫一聽忙不疊地說，我不是故意犯錯的，隻是因為前段時間太壓抑了，她剛好出現...我是愛你，愛孩子的...能不能不離婚？
緊接着又是一陣沉默，丈夫開始百般認錯，乞求妻子的原諒，從一開始的沉默到後來的掩面哭泣，再到夫妻倆的抱頭痛哭，到了現在，葉子想了想自己的心裡，究竟真的想離婚嗎？後面是可愛的孩子，自己付出過的家庭，這個決定真的好難好難...
最後自己還是妥協了，問清楚了原委之後，她提了要求：不再來往，可以不離婚。
丈夫很爽快的就答應了，本以為這次的風波就這樣過去了，葉子甚至為了說服自己，告訴自己說，這是每一個男人都會犯的差錯，既然已經知道錯了，就過去了。
于是接下來的日子，丈夫格外的細心，格外的照顧她，似乎兩個人好像回到了熱戀期的時候，一切都跟沒發生過一樣...
葉子真的覺得丈夫是真心悔過，知道彌補差錯，她也很享受現在的生活，但是國慶前，沒想到丈夫又開始反複了，開始舍不得小三了，對方用自殺威脅，他心軟了，于是兩個人又開始聯系。
這一下，又像是把葉子推入了深淵，這一次，絕望來的更徹底，這種感覺真的很無力也很無奈，自己完全無法接受，她完全不知道該怎麼辦，想離開，想離婚，跟丈夫一說，沒想到對方很爽快的答應了下來，現在想來，不得不佩服他的演技。
他給我的理由是：離婚證領了之後，我就可以徹底對付小三了，什麼都不怕了。
就這樣我們離婚了，但是我傻到應了他的要求，離婚不離家。
這一下，葉子像是掉入了他設好的陷阱裡，離了婚，丈夫跟小三順理成章地在一起，自己完全說不上話，這個男人家照樣回，每天也會準點接葉子上下班，但是明顯感覺對她很冷淡，葉子說，自己試圖想走，但是他總是拿孩子壓自己。
離婚前，說得好好的，車房都歸女方，撫養費他出一半，結果現在後悔了，車子不舍得給，房子也不會賣，也沒改名字...
每天面對孩子，面對這一切，簡直就是一種身心折磨，為的隻是讓孩子有一個健全的家庭...
葉子來找到我們的時候說：這個日子怎麼被我過成了這樣呢？
01 為什麼出軌的男人願意離婚不離家？
老師，前夫出軌各種逼離婚，如今他得償所願了，卻不肯搬走，他在想什麼？”
“他那麼着急離婚，不就是想跟小三去雙宿雙栖嗎？這卻攆都攆不走，他這是要幹嘛？”
“離婚了，前夫各種理由不願意離家，還各種讨好，對孩子也好多了，這是要回歸還是有病？搞得我不知道該怎麼跟他相處？”
……
女人容易踩離婚不離家的坑，想着對孩子好，能夠給孩子一個完整的家，是很多女人的執念。女人最容易犯的錯就是以己度人。
如果你覺得男人也是這樣想的，那你就錯了。
男女生而不同，在面對出軌和離婚這件事上更是如此，男人離婚不離家基本上的原因大緻就是：
最大的原因就是，自私自利——既享受單身的權利，又享受婚内的紅利。
出軌男人的自私，其實從出軌這件事就已經表現淋漓盡緻了。
否則，他怎麼可能因為自己的或需要、或享受、或利益，傷害妻子和孩子。
隻是很多姐妹自帶濾鏡，看不見他的無情，卻總幻想他像自己那樣能看在孩子面，看在多年情分面上，對這段婚姻還抱有期待。
他離婚不離家，可不是你想的那樣！
為什麼願意離婚？離婚了就是單身了，可以擁有一切單身的權利:可以不用承擔作為丈夫的責任了；可以不用對妻子忠誠，不用對家庭負責；還可以擁有他們所謂的自由，左擁右抱，想跟誰在一起就跟誰在一起……這不是就是他們最想要的生活嗎？
那又為何不離家呢？不離家就可以繼續享受婚内和家庭的紅利:回家就有飯吃；衣服褲子有人洗、飯有人做，還有人為自己牽腸挂肚；可以享受與孩子、妻子一家人的各種福利；可以繼續住着房子、摟着妻子（前妻）、抱着孩子，享受天倫之樂……
所謂魚和熊掌不可兼得，而一個出軌的男人卻兼得了。既有自由，又有溫暖，這是他夢寐以求的生活，他當然願意了。
這是誰給他的權利？是前妻給的，不是嗎？
02 妻子願意讓丈夫不離家的原因是什麼？
究其根本：妄想他改變，妄想他回來，其實是在作繭自縛
其實，很多姐妹的内心，都有這樣一個期待——有一天，男人跪在自己面前，痛哭流涕地說他錯了，他知道對你造成了深刻的傷害，以後再也不出軌了。
或許，你還會幻想，這時，你會給他一個耳光，然後跟他抱頭痛哭：你終于回家了，你終于知道我這些年有多難了。
不用否認，說的就是你。
老師知道，大家都在幻想這一刻，似乎當這一刻發生的時候，生活就會恢複原樣，日子還能繼續，不用離婚，不必面對艱難的未來，孩子不必面對破碎的家庭。
這就造成了很多姐妹都會對男人抱有期待。隻要他早些回來了，你就幻想他斷了小三，改了毛病；今天他給你買了水果，你就認為，他對你還是有感情，于是你的内心就在告訴自己：他應該會改變，他應該會回來的。
但你發現了嗎？這樣的你，完全被男人的行為牽着鼻子走了。
男人從回頭求原諒到認識到自己的差錯再到深入剖析自我、感同身受、拿出誠意，還有很長的路要走，怎麼會是稍微一示好就能代表的？
你不停地期待，再不停地被打破幻想，就相當于一次次把自己摁進了油鍋裡，你不煎熬嗎？
這是最危險的一種情況，男人時不時給你希望，而你卻在漩渦裡上上下下，被折磨得乳腺癌的不在少數。
但是老師之前就說過，男人也同樣會反複。今天跟小三鬧矛盾，就會早回家對你好一些，等跟小三的矛盾過去了，他就去小三那裡，這完全是男人出于自保的反應。
這根本不是他在表達誠意的樣子。
再退一萬步來說，如果對方真的跟你表示說：我想回歸家庭。 你敢信嗎？你不會疑神疑鬼嗎？ 你真的會毫無負擔的原諒對方嗎？你自己心裡的坎過去了嗎？你不會經常在腦海中浮現你的丈夫跟小三上床時的樣子嗎？
這些東西，就像烙印一樣刻在你的心尖上，你要如何去相信呢？所以啊，不要去思考對方回不回來，因為你一旦思考，一旦把精力放在他的身上，你的情緒就已經不屬于你自己了，這段關系中的主動權，也會一直在對方手上。
結果你一不小心又回到了第一步，變得越來越沒底線，隻會一味退讓，隻想讓對方回來。
最後徹底被對方同化，認定出軌這件事，是因為自己做得不夠好，才導緻對方出軌。
就像嘉待情感服務的學員裡的姐妹，也有丈夫表示回歸的，可她們心裡的坎都沒過，根本毫無信任感，也不願意再以身犯險。
在自己還沒有強大到可以把内心容量擴大，跨過心裡的那道坎的時候，請做到不關注對方，不抱有期待，堅定地對自己說：你出軌了，我不愛你了，你回來，我也不要你了。
03 如何正确應對出軌男人的這種操作？
一、擺正自己的位置，接受離婚不再是夫妻的事實。
離婚了，就不再是夫妻。
你沒有資格要求他做任何了，他也沒有義務一定要做什麼。本來事實上，大概率出軌的男人也給不了依靠和溫暖了。
如果能，就不會出軌了。
難道因為離婚，他就會幡然悔悟，改過自新，給你贖罪嗎？這種概率是不是基本在想象的世界裡。就算是有，那離家了也不影響他求你原諒，不影響他改過自新，不是嗎？
我們為何痛苦，不知道如何相處，患得患失，就是因為沒有擺正自己的位置，也沒有冷靜地看到很多事情的真相：
就傻傻地以為，離婚以後，他還會像原來一樣，為家庭付出。還是再用丈夫的标準去要求他。而一旦他做不到的時候，就一肚子怨氣，覺得雖然離婚了，但大家在一個屋檐下住着，你憑什麼這樣對我。
有的丈夫，覺得自己已經恢複單身，自己可以有新戀情，然後原配看着心裡憋屈得冒火，卻無可奈何。
所以，我們必須接受離婚的事實，他做與不做，做什麼，都跟我們沒關系了。
他如果要買東西來，可用我們就說謝謝，用不上我們可以委婉拒絕，請他下次不要買了。
保持我們的節奏和框架，不要受其影響，做自己該做的事情，努力賺錢、帶好孩子，這才是最重要的。
二、放下期待，最大程度地解除他對自己的影響。
離婚是為了什麼？因為他出軌，在我們的心口插上一刀，趴在地上，鮮血直流 。
我們好不容易站起來了，好不容易爬出糞坑，不就是為了遠離這個讓我們流血流淚的人嗎？
離婚的目的就是要他離家，不管他知錯與否，還是回歸與否，那都是後話。
所有我們必須堅決想辦法讓他走。
别再對男人的愛抱有期待，也别再覺得他會不會有一天回到家中，對你痛哭流涕求原諒，這些幻想，隻會一步步蠶食你的意志。
這個男人根本不值得你再去多費一點力氣。你的所有的精力都應該用在如何利益最大化。
今天，你要面對單身帶孩子的生活，想想如何才能讓自己生活得更好，如何才能成長為一個讓孩子自豪的媽媽。
不跟他比，不跟小三比，不跟任何人比，隻跟自己比。
增強自己的核心能力。未來的你，會感謝現在努力的自己。
隻有等你真正放下了感情，你才能夠真正理智地去跟男人談判，去争取更多的利益，為你的未來做打算。
所以，請放下感情，關注自我。
切忌：不要有他可以看到你的好，求你複婚的期盼。
我們追蹤了那麼多案例，隻要你沒有勇氣讓他真的失去你，他就不會真的跟三斷掉，也不可能戒了出軌的毛病。這就是出軌男人的悖論。
隻是，等你真的放下了，其實你可能也不想要他了。因為他真的配不上你。
三、孩子沒有那麼脆弱，完整的愛比虛有其表的空殼家庭更重要
我知道很多原配之所以答應前夫離婚不離家，有很大一部分原因是因為孩子，想給孩子一個完整的家。然而，很多實例都表明，完整的家對孩子其實沒有媽媽想的那麼重要。
單親家庭現在越來越多，所以做這方面的研究的教育家或者心理學家也越來越多。
很早以前也都有明确的研究結論。
比如皮特森和茲爾 (Peterson & Zill, 1986) 在上個世紀研究得出, 如果很好地控制住親子關系的質量，加強與孩子的溝通和接觸，那麼離婚家庭和雙親家庭孩子就是一樣的，沒有什麼特别不好的影響。
因為父母一方出軌婚姻，大部分孩子（10歲以上）都是支持父母離婚的。
如果孩子還小，可能會不明白離婚是怎麼回事。
但是她也會長大的，長大了就都會理解父母的。
孩子是媽媽的逆鱗，但也是媽媽的铠甲。
如果媽媽長期在形式的婚姻裡，父母是否相愛，孩子能不知道嗎？孩子也是人，也有自己的思想。
作為媽媽，你有沒有想過，長期跟爸爸做形式上的夫妻，孩子耳濡目染，會不會在他的腦海和思想裡不知不覺就種下了愛情的模樣，形成了婚姻的樣子；多年後的婚姻也複制你們的婚姻。這種可能性是相當大的，這豈不是更悲劇？
不幸的孩子用一生至于治愈童年，言傳身教，情緒穩定的，獨立向上的媽媽，這遠比完整家更重要。
寫到最後：老師始終還是希望，無論如何，不要寄希望于傷害你的人悔改，我們需要把希望放在自己身上。
能救贖我們的，隻有我們自己。
關注自己，實踐三字經，勇敢地去走。
