小裴在清理浴室下水道的時候，發現了那一绺沖不掉的褐色長發，百口莫辯的老公隻得向她攤牌出軌的事實。說和對方女人才認識幾個月，是逢場作戲沒有感情，隻是身體走了神追求刺激而已。
傷心欲絕地小裴明白“一次不忠百次不用”的道理，也深知“男人隻有出軌一次和無數次”前人經驗，但真的要讓她下定決心離婚，卻是糾結猶豫矛盾的綜合體。
因為，她的這個男人一點也不絕情狠心，反而像大災之後的開倉放糧一樣，對她前所未有地噓寒問暖倍獻殷情，态度仿佛特别誠懇地積極求和好求回歸。每一次老公的關心問候、承諾保證，都讓她的内心一次次地搖擺。
不過，雖然男人的認錯态度良好，在他晚回家的時候，小裴就胡思亂想。猜他是不是又找個借口去跟别的女人見面了，要反複打電話求得确認。有時候他會安慰她說：“你乖乖在家等我，我給你帶了好吃的，十點以前就能回來。”她就會心安一點。
如果老公說：“我正在開會，不方便說話，”随即便挂掉。她就會在心裡生出無數個疑慮，要他擺指定手勢拍照給她看，坐立不安直到他回家。
雖然她硬要分床睡，但老公總是厚着臉皮鑽進她被窩，死死地抱住她動彈不得，然後說：“我也不幹别的，就想跟你聊聊天說說心裡話，我說完就走。”小裴嘴上說着“你碰過别的女人的髒手别來抱我”，卻想起自己曾經如此貪戀這樣的溫暖，如今卻惡心又不舍，恨他破壞了過去美好的一切。
老公說到動情處，留下了眼淚：“家庭對我是很重要，但是我這麼極力挽回你的原因，還是因為我真的愛你。經過這一次的教訓，我才更清楚自己的内心，我離不開你，我不能沒有你。老婆，你相信我，以後我會加倍對你好，讓你有滿滿的安全感，重新讓你感受熱戀時的幸福。老婆，求求你，原諒我好不好？”
小裴真的心動了，内心中幻想着以後美好的一切，期待着以後一起做飯、一起旅行、一起帶娃的甜蜜生活。卻又猶豫着是不是該相信他，要不要原諒他，能不能接受他出軌這個污點。
每天，小裴的心情就随他而定，時而憧憬未來、時而患得患失、時而又陷入被出軌的泥潭。
一個男人若是在外面做了壞事，都喜歡用花言巧語和各種讨好去獲得心靈上的平衡。如此以來，這兩種情感心理就恰好形成了一種舒适區。女人沉醉于他更好了，醉者更醉；男人沉迷于掌控内外，壞者更壞。
小裴這樣陰晴不定猶豫反複，最底層的原因，是她内心的依賴心理和對于男人的輕信與期待。
渴望，本身就是弱點所在。人之所求，敵之所攻。
我們渴望有人愛，我們渴望有人能替我們扛起生活中的風雨，我們渴望有人保護，這種“靠男人”的思想，讓我們在面對他的花言巧語時，立馬被人抓住軟肋。下面我們一個個來拆解。
一、付出的沉沒成本太大，不甘心放棄
沉沒成本，在經濟學裡，我們把已經發生的不可收回的支出，如時間、金錢、精力等稱為“沉沒成本”。
你的時間，你的心血，你的情緒，乃至你的金錢，你的所有，都是一種付出。
複制添加嘉待情感導師wechat id：jiadais，line賬號：yesaay，幫你挽回失去的愛，修複您的感情關系！
人天性自私的，能夠做到大無畏付出的還是少數。
在情感上也是如此，付出似乎意味着得到，對方越不如你的意，你就越容易加大付出。
那這麼來看，我們的愛，其實也是在愛自己，不是嗎？
它并沒有你想象的這麼純粹和熱烈。
你對他好，所以你希望他也能對你好。你愛他，所以你希望他也能同等愛你。
當你的付出打了水漂，他把對你的那份愛，浪費了，于是你産生了極大的羞恥感，這些巨大的成本，讓你難以立馬舍棄掉，而那份不甘心，讓你就算要承受恥辱，也要選擇原諒。
憑什麼要将我辛苦的付出，拱手送給别人！
這個很正常，其實每個人都會本能地去愛自己，隻不過方向走反了。
安安是一名咨詢者，老公出軌，她不知所措，前期進行了一系列挽回行動。
天天給老公做飯，等老公回家。對他噓寒問暖，事無巨細，把他當兒子一樣的照顧。
她以為這樣做，這樣關心他，可以挽回他的心。可是換來的結果是，老公再次出軌。
她整個人很傷心，但她也很憤怒，他憑什麼這麼對我？
她不滿自己為家庭、為他的付出，對方壓根沒看在眼裡。自己這麼多年的辛苦，都被他當做理所應當。
她不甘心把自己辛苦打造的家庭，拱手送給别人，讓别人享用自己的福利。
她甚至去找了第三者，希望第三者能夠退出。
面對這樣一個出軌的男人，她将自己的位置放得太低了，而越這樣，男人越看不起他。
不可否認她對男人、對家庭，有感情，但更多的是，那份不甘心，讓她變得不理智。
一個變了心的人，哪怕挽回回來，會是一場噩夢，不是嗎？
二、相信男人還是愛自己
小裴看着老公馬上和三斷了，并對自己百般殷勤，覺得老公肯定是愛她才舍不得離婚。這一點實在是很傻很天真。男人真的愛你，就絕不會去出軌，把你陷入痛苦的境地。
心理學家戴維·巴斯在《愛人、情人和怪人》中提出：每個男人的血液中都流淌着豔遇的渴望。
外界的刺激雖然撩撥着男人的心弦，但是本着對你的愛和責任，愛你的人也絕對會做出遠離誘惑，保護家庭的選擇。既然他出軌了，那就是不愛了。
如果出軌了還不願意離婚，隻能說是他權衡利弊後選擇了讨好你。
幾句花言巧語能挽回的女人是最不用付出成本的，他之前對三說的話，或許比對你更感人肺腑、催人淚下。
可能你現在聽了滿心期待，等這邊穩定之後，他又繼續找到小三那邊難分難舍、真愛至上。不管你是他口中的一生所愛也好、精神支柱也罷，本質是因為你能為他提供的價值超過三。
離婚要分割他的财産，出軌還可能會使他淨身出戶，失去孩子的撫養權；不離婚，孩子有人管、老人有人照顧、自己老了有你伺候。
他不離婚的理由裡，有一條是因為那虛無缥缈的愛嗎？要是三甩個幾百萬給他用、助他事業的一臂之力，你看他是不是恨不得馬上抛棄你這個糟糠之妻。
三、恐懼未來，無法獨自面對
都說時間能抹平一切，可是即使随着漫長的時間，那刀口終于變成傷疤，愈合的卻是過去，而不是我仍然時刻害怕恐懼的心。
如果确定那隻是過去，不是仍在暗處進行的現在，不是還會再次欺騙的未來，我可以就此放過。可是，誰能保證他隻會犯這一次錯？
我們每天一起上下班，路上會說說工作生活的瑣事，停車場會碰到他的同事，我們點頭微笑打招呼。
表面看起來，似乎一切如常，可我們其實已經分房，目前不過是膠着無法抉擇去路。
白天容易度過，到了晚上，我幾乎夜夜噩夢，夢到他其實還在偷偷跟小三聯系，他對小三說前一天剛跟我說過的甜言蜜語，他帶着小三身體的溫度來到我的房間。
“我在夢中絕望哭泣，卻無法逃離...”
出軌是一個意外事件，它作為應激源将對我們造成不同程度心理創傷，嚴重的還會形成創傷後應激障礙（PTSD）。
創傷後應激障礙常與其他精神障礙伴随出現，如抑郁症，廣場恐怖症，社交恐懼症、物質濫用等。
所以許多遭遇出軌的人反饋說經常做噩夢、失眠、高壓、高焦慮、對周圍的人情緒麻木，容易被驚吓等。這正是創傷後應激障礙的症狀。
要想治療創傷後應激障礙，很重要的一步是讓她意識到這件事已經過去，不會威脅到你的現在，更無關乎你的未來。
也就是說，如果出軌隻是過去，原諒并不困難，正是因為“過去”這兩個字無法保證，出軌者對她來說，是不明确的現在，是不可知的未來，是可能持續的傷害。
這是難以原諒的關鍵。
其實，不管小裴是懷疑他也好，相信他也罷，都是在被他的語言所牽着鼻子走。我們可不可以遠離他制造的文字陷阱，來看看真實發生的事實，以平複我們的心情呢？
第一步，敢于離婚，并且切實為未來做好準備。
這是心态調整的第一步，也是最重要的一步。之所以把這個心态放在首位，就是要為最壞的撕逼結果做好打算，有能接受這個結果的心理準備。
隻有敢于離婚了，才能有跟他平等相處的底氣，所有的日常相處，也都是基于此來開展的。
否則，原配不敢離婚，出軌渣男必然會有恃無恐。他樂得外面激情四射，家裡還有人給他看孩子照顧家庭。
這時候，有人會說，你不是倡導利益最大化嗎？我離婚弊大于利啊！
弊大于利，是離不離，而我們現在講的，是敢不敢離。
拿出敢于離婚的心态，和大不了離婚的決心，這場仗，才能勝利。
而大多數女性，其實自己獨立帶孩子生活的能力是沒問題的，所以離婚對于她們來說，不是絕境。
所以，在這樣的條件下，請首先建立敢于離婚的心态，這是一切行動的基礎。
退一萬步講，一個道德上有瑕疵、不知道還會不會二次出軌的男人，有什麼值得留戀的呢？
而所謂做好離婚準備，主要指的是撫養權和共同财産的分割。
出軌很難在法律上判定婚内過錯，所以，共同财産在法院以平分為原則。但我們可以利用男方的愧疚感，換取更大的利益。
撫養權,一直是離婚時商讨的焦點所在，從最有利于孩子成長的角度出發，而不是把孩子作為互相要挾的工具。
做好離婚的準備，才不至于有一天措手不及。
隻有敢于離婚了，能夠接受離婚以後的生活，才是後面一切行動的基礎。
才能在理智的情況下，做出到底是立即離婚，還是暫時維系，等待翅膀成熟以後再談離婚看他表現的決定。
第二，保持懷疑态度、放棄期待。
有人跟我說，真的一句也不能信嗎？這句話說得絕對了。
但不是我絕對，是無數的案例和心理學的原理在支撐。
人總是這樣，從撒第一個謊開始，就要不停地用更多的謊言來圓第一個謊。
一開始，人在撒謊時還會有一定的心理負擔。
但随着謊言越說越多，他會逐漸變得口無遮攔。說起謊來臉不紅心不跳。
而出軌，必然是伴随着謊言的。因為他們要為自己的婚外情遮掩，要在去跟小三幽會的時候，卻說去出差。
到了後期，這些男人幾乎都練就了睜着眼睛說瞎話的本領，對原配的承諾張口就來，口口聲聲跟三斷了，以後隻愛家愛孩子，然後扭頭就去找小三。
很多姐妹剛來的時候，還會被出軌男所說的話牽動自己的情緒，往往姐妹提醒一段時間以後就會知道，男人的話，真的一個标點符号都不能信。
下面學員的真實經曆，你可以看一看：
還有一位姐妹的話比較經典：“他還沒停下來，就說以後不會做了。”
所以，如果他信誓旦旦說會斷三、會好好過日子等等，你最好留個心眼，說慣了謊話的人，說假話張口就來，說真話，卻會有點不習慣。
不要在他的承諾裡升起希望，這些對你沒有任何好處，隻會在你又一次選擇相信他的時候，再次被捅一刀。
如果他承諾會在經濟上補償你，你也要留個心眼，别傻乎乎給你畫個大餅就開始付出了，見到兔子再撒鷹。
前面講過他走完六個步驟，我們才能原諒他。否則，他做的那些動作，隻是為了穩住局面而已。
但是我們不需要不停地去質疑對方，我們隻需要坐壁上觀，看着就好，他什麼時候符合我們的标準（參照求原諒六步走），什麼時候過關。
不符合标準之前，都歸類為：不合格。
第三，慢下來，不要馬上做重大決定。
不要去考慮他說的話、他求和的語言，或者讓你要做出原諒或者離婚的決定。任何決定，都需要細膩的操作。與其去審視對方，不如把所有的精力都用來成長自己。
暫時戒愛，我們不是非愛不可。還有很多重要的事情等待着你去做練習，去做決定：如何情感獨立、經濟獨立、思想獨立。從這次對方的出軌中，你要獲得怎樣的成長，都是需要你一個人去勇敢探索的旅程。
我希望你，依賴自己、足夠獨立，有清晰而準确的判斷力，這才是保護你自己的最佳方式。
婚姻從來不是幸福的代名詞，更不是愛情的代名詞，而僅僅隻是一種生活方式。
昨天一位剛剛發現出軌就來找老師的姐妹問我，半年來男人表現實在是太好了，但我依然不想原諒他。我可以随時離婚，也可以随時換人。跟他在一起，面對他的甜言蜜語，怕我會把持不住，相信了又再一次受傷害。
我對她說，隻要你能夠接受他的再次背叛和離開，不再求一生一世一雙人，不再被他的行為而影響自己的人生主線進程，那麼你就可以依照你真正的需求做決定。
享受你的plan A，但也永遠有plan B。
有一天你會發現，多多賺錢，讓生你的和你生的人更有安全感，比考慮一個男人是不是能永遠愛你，有意思多了。
經曆此劫，惟願餘生不再将就。
