有時候，一個很簡單的問題卻有很複雜的答案。
比如，當你被出軌，該分手還是繼續？
當我還年輕時，會對這個問題嗤之以鼻。這還需要問嗎？背叛是人品問題，留在一個背叛你的身邊，不害怕嗎？
那時身邊的朋友遭遇背叛都是麻溜走人。
随着年齡的增長，身邊即使被出軌卻仍然繼續的伴侶越來越多，我總是不解：什麼年代了，别再打着為了孩子的名号，軟弱的留在渣男身邊了好嗎？
人到中年以後，卻終于發現人生這道題太難，它的選項是可變的，甚至是不可見的。
你無法判斷哪個選項更正确，可能當時毋庸置疑的正确選項，最終卻變成差錯的答案，甚至可能你選擇的時候，正确答案還沒出現。
比如被出軌，許多女人看不到人生還有什麼選項，甚至認為，除了與身邊這個渣男繼續婚姻之外，她們别無選擇。
她們說：
“從今以後，我隻當婚姻是一家企業，好好把孩子撫養大就行了。至于我幸不幸福，不重要。”
“我相信愛情，隻是不再相信愛情會降臨到我身上。這輩子也就這樣了。”
“每次看到别人秀恩愛都好心酸，好希望也能感受一次被愛的感覺，可惜，這輩子或許都不再有機會。”
......
每次看到這些我都很難過，你們人生才剛過三分之一，憑什麼就這樣放棄幸福的可能？
她們不知道，還有許多選項要靠時間和努力去澆灌，才會成長、顯現。
01 男人出軌，為何原配來買單？
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很多姐妹在被出軌這件事上多少都有認知失調，主要表現以下三種：
一、結婚了就是一輩子，愛上了就要愛一輩子。
愛情，本來就是一種主觀的感受。
他可以愛你，也可以不愛你，可以愛你十年，但是也可以隻愛你一年。
誰規定了一定要愛一輩子呢？再說了，他之前是想愛一輩子，但是現在不愛了，做不到了，怎麼辦？
所以法律也不能規定必須要一輩子，不能離婚，他是成年人，他愛或不愛都是他的選擇。你可以說他道德不夠，缺失責任感，但是你不能逼着他愛你。
隻是很多姐妹不願意接受現實，自欺欺人。
二、他一時沖動被迷惑了，我要拯救他，拉他一把。
“聖母情節”也是很多被出軌姐妹都有，覺得隻要自己去拉一把他，他就可能回頭。
所以苦口婆心、不遺餘力、不厭其煩的給男人做工作，告訴他：
“小三知道你有家庭都還招惹，不是好人！”
“她就是圖你錢，你一窮二白跟着你才是真的對你好！”
“孩子還小，單親不好。”
“你這樣會影響你的前途和事業。”
……
你都出軌了做了如此傷害我的事，我還跟你站在一條船上，一緻對外，是不是覺得這才是愛情該有的樣子？
别逗了，你做的這些他需要嗎？你說的這些他不懂嗎？他不知道出軌會傷害你？他不知道單親對孩子不好？
為何還是做了，因為他更在意自己。
三、他都這樣了我還不離婚，我看不起我自己。
遭遇渣男，不敢離婚，導緻一部分姐妹看不起自己，覺得非常沒有出息，這也是占了一定概率的認知失調。
覺得應該隻要發現男人不忠第一時間就應該離婚。
但事實是，發現丈夫出軌第一時間就毫不猶豫的女性卻少之又少。
是人之常情，也是人性。
這也就是為何有些姐妹羨慕那些特别絕情逼離婚的渣男了，沒有給原配留有任何餘地。
即便是這種，其實也不能做到馬上離婚的，畢竟兩個共同體要迅速的切割，不管是情感還是利益，都是不容易的。
除了摒棄這些差錯的認知，我們還要認識到這件事還有很多本質上的東西，主要有：
一、男人不離婚并不是因為愛你。
有很大一部分男人出軌都不想離婚，這個跟愛不愛原配，和愛不愛第三者其實都關系不大。關系在于他愛自己，不管是愛自己的羽毛，名聲，面子還是事業，但是一定是權衡後對他自己最有利的選擇。
離婚意味着财産至少損失一半，還要落下個渣男，抛棄糟糠的名聲，這種賠了夫人又折兵的事還是能不做就不做了。
二、男人不離婚和回歸是兩碼事。
很多姐妹之所以痛苦，總天真的覺得男人不離婚就是舍不得自己，舍不得孩子，他隻要不離婚就遲早一天會回歸。不離婚和繼續玩本來就不沖突，樂在其中，不好嗎？
而回歸一定是個主動的動作，是他發自内心的心疼你受傷害，願意用後半輩子補償你，不想失去你。隻是心甘情願被審判和釘在恥辱柱上的的男人真的太少了。
所以他們更願意不離婚，穩住你，隻要不離婚就不會失去你，也不會身敗名裂，對于他們這是最優解。
三、影響你的不是這件事本身，而是你自己。
被出軌很傷，但依然有很多人走出來了，還過的不錯，那就說明這件事并不是不可戰勝。現在沒有走出來的隻是沒有戰勝自己。
這就是内歸因。
内因永遠是主要矛盾，是決定這件事的根本。
如果你能做到視而不見，不受男人的一舉一動的影響，這件事還能影響到你嗎？任由他各種操作，你都能如磐石，他還能傷得了你嗎？
02 别被蜥蜴腦左右
所謂的更好，不外乎金錢、權力、個性、對我好。
首先我們談談金錢、權力。
從當年女明星都一股腦的想嫁富豪，甚至不惜給富豪當小三，到現在更多的明星情侶，本身也是女人經濟實力一步步增強，以及一步步不再被潛意識中“慕強”心理支配人生決定的曆史進程的縮影。
因為當女人有能力滿足自身物質需求時，被呵護、被愛、被溫柔以待的精神需求一步步凸顯。
現實也有許多例證，比如皇後娘娘找張晉，雖然起初因張晉不夠出名（名利便是經濟實力的另一種表現）而不被看好，但現在成為世人豔羨的神仙眷侶。
在《妻子們的浪漫旅行》中，張晉對她的尊重愛護已滲透入骨，甚至午休都要牽着她的手入睡。
所以，随着男女經濟地位越來越平等，經濟實力這一因素越來越不應該成為獨立自強女性們考慮的重點，畢竟錢可以自己努力掙，但渣男可不會因你的努力而變成好男人。
其次，我們談談他的個性。
即使按照心理學的五大人格來劃分性格，類别也總是有限的。分散到我們十幾億人口中，每種個性的人都數不勝數。
也就是說，無論你喜歡的個性多麼特别，其實都有無數個替代者。
隻不過恰好的時間，這個人走到了你的世界。
但你要清楚，如果這個人越過底線，不再适合當作伴侶，不要因為喜歡他的個性而繼續。
理論上來說，如果把你的朋友圈不斷擴大，永遠會有一個更契合的人适合做你的伴侶。
第三，我們談談他的“對你好”。
這是最具迷惑性的選項，倪震對周慧敏好嗎？許多女人都會沉醉于這種“好”吧。
這也是周慧敏雖然無數次被出軌，也能無數次原諒的原因。
但是，對一個人好的核心是什麼？
是讓她感覺到自己重要，讓她在這段關系裡有安全感，讓她不會擔驚受怕、不會低價值感。
男人出軌，無形中便是對你的否定，你會認為自己沒有價值、不重要，在這段關系裡你非常沒有安全感，一點蛛絲馬迹都會讓你擔驚受怕，害怕再次被背叛，看到身邊年輕貌美的女性，你會自慚形穢，覺得自己被比了下去。
也就是說，出軌的男人不再符合“對我好”的要求，因為核心已經腐爛，外衣包裹得再多再美，也會有一股腐臭。
理性分析之後你會發現，一旦出軌，這個男人其實便不再有競争力。
但為何還有許多女人繼續留在這段婚姻中呢？
心理學書籍《蜥蜴腦法則》認為，人類許多選擇其實并非理性思考的結果，而是自動思維的後果。
這種自動化思維得出的結果其實并不科學，但人類在決策時實在不夠勤勞，導緻許多差錯。
比如在買食品時，媽媽們往往會選擇畫了樹木等大自然氣息的零食，覺得這種包裝的品更有機、更健康；孩子們卻會選擇畫了卡通圖片的食品，覺得這種包裝的更好玩。
真正理性的選擇是看食品的成分、配料等，但我們卻選擇更直觀、更不科學的方法。
我們選擇是否與背叛你的伴侶繼續時往往也是一樣，由于在一起多年，直觀感受是，如果繼續，隻要他不再犯，我的生活更平穩舒适。
我們忘了去看看他背後的成分和配料表，因為那裡有着最顯著的勸退項：背叛。
03 理性的選擇
面對人生的岔路口，該如何選擇？
其實最簡單直接又有效的方法便是：列出選項的優缺點，寫下你對各種元素重要性的排序。
比如小優，她的丈夫收入不菲，隻是外面的莺莺燕燕比較多。
小優不知道下一步該怎麼走，于是，她回憶了一下這輩子那些最珍貴的東西。
她想起許多前男友的回憶，那個雖然沒錢，卻把她捧在掌心上，絕不讓她受一點委屈的男人。
當然，她也記得買第一個奢侈品包包的經曆，頗為珍惜地背了半個月，那之後，它也不過是一個日常用品的容器。如今早已擱置多年未曾問津。
小何嫁了個大她15歲的廳級領導，上半輩子她都享受衆星捧月的生活，同事領導都對她畢恭畢敬，她可以不用付出太多也拿到獎勵和職位。
直到丈夫退休，人到中年的她提前體會高管退休般的失落，那變化緩慢又突然，看不見卻又在生活中處處體現。
突然間似乎同事都在跟她作對，她不知道那不過是不再縱容，而她幾乎已經失去讓自己成熟的機會。
所以，什麼是更好？
是終将讓你覺得食之無味的錢财嗎？是能讓你一時感受特權的權威嗎？
更何況，如果你找男人是這個标準，這些也随時都可能會被收走。畢竟，能為你遮風擋雨的人，也能讓你感受狂風暴雨。
如果排除錢、權的因素，你隻求一個對你忠誠、知冷知熱的男人，是不是其實也并沒有那麼難呢？
我們認為的“找不到更好的男人”，或許往往是因為什麼都想要，卻忘了自己最在乎什麼，忘了婚姻的核心和出發點是什麼。
隻要找出自己的核心需求，并願意用自己的辛勤工作獲取經濟實力，更好的男人便在前方等你。
不要放棄，不要自暴自棄，我們都值得被珍愛，都值得過上幸福的生活。
