題主，你的答案就藏在你的問題裡。
我就問你一句：為了孩子，你可以忽視丈夫出軌帶給你的傷害當做無事發生嗎？
從我多年工作經驗出發，我直接把答題思路告訴你，你自己做決定吧!
答案1：能忽視丈夫出軌。
一個真相：能忽視丈夫出軌的妻子，不論有沒有孩子，其實都會堅持把婚姻過下去。
在我的實踐案例中，能忽視的妻子一般分為兩種。
1. 第一種：完全沒有經濟能力。
現實生活裡，除了空氣是免費的，其餘一切都要錢。
這類妻子一般會對丈夫的出軌行為徹底失望，從而把生活重心轉移到孩子身上。
考慮到撫養孩子的真實經濟壓力，會采取“三不原則”忽視丈夫出軌。
不面對，不解決，不在意。
這9個字看似簡單，但背後是無數個深夜的咬牙哭泣；
做這個選擇的妻子，我不會有任何苛責，我相信也沒人有權利指責她們。
“還不是沒本事，所以活該咯”
“是她自己選擇做家庭主婦的啊，又沒有人逼她！”
“離婚啊，孩子也是那個男人的，不要就行了！看誰狠心！”
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這些局外人無關痛癢的感受，都是當局者真實的人生。
我們不能用語言攻擊給這些妻子帶來二次傷害。
針對這個類型，我給出的建議是：用【共同責任】增加對方的【沉沒成本】。
既然你的初衷是為了孩子有個完整的家、有個能支撐孩子養育實力的父親。那就不要把丈夫當成背叛愛情的敵人對待，而是把丈夫當作撫養孩子、完善家庭的盟友看待。
心态決定出路。
心理學認為婚姻，除了愛情，還有共同責任。
【共同責任】=撫育孩子、照顧家庭。
因為對丈夫出軌失望，就把【照顧孩子】的共同責任區分成【錢--丈夫負責】、【愛--自己負責】，這是非常可怕的行為。
你的孩子會感受不到父愛；你的孩子會輕視愛的付出；你的孩子會因為無法做到平衡父母之愛感到痛苦糾結；決定為了孩子維持婚姻的是你，你就更要用【共同責任】讓丈夫在撫育孩子、照顧家庭上消耗更多的沉沒成本，把你的婚姻質量盡量提高。
案例分享
比如我的客戶魏太太，知書達理，一心撲在孩子和丈夫身上。但人到中年，小有财富的丈夫突然移情别戀年輕的小三。
一面是年輕美貌的新歡柔情蜜意的“逼宮”；一面是年老的原配一哭二鬧三上吊；魏先生很快下定決心，要離婚，要幸福，要追求“真愛”。
事情轉機就出現在孩子身上，魏太太的孩子太優秀！
長相出衆、懂事禮貌，學習成績沒有出過年級前三，連老師也說，教書育人多年才能見到這樣一個好苗子。魏太太不再把“内部矛盾”擴大化，讓“敵人”有機可乘。
她直接告訴丈夫：
1. 至少在孩子成年之前我不會離婚，你的出軌問題，是你個人惹出的麻煩，你自己解決，我不會幹涉；
2. 你現在就記住，孩子的前途重要，你要把那個女人隔絕在我和孩子，我們的生活之外；
3. 不用在意我，但孩子永遠在你人生第一位，孩子的教育你必須全程參與；這樣你老了也有孩子的愛；
丈夫對此頗感意外，内心甚至還有些小竊喜：“魚和熊掌兼得”的美事啊！而且妻子這麼照顧自己，連以後養老都幫自己考慮了，真貼心啊！
他毫不猶豫答應了。
從那以後，家長會丈夫參加；孩子生病丈夫陪住院；寒暑假要培養父子情感，那更是一年少不了十幾次旅行；在這樣的【共同責任】支撐下，丈夫和魏太太的感情沒退步，反而進步了。越來越出類拔萃的兒子，像是夫妻倆親手打造出來的藝術。
最無形的價值是【付出】。
丈夫慢慢就感受到了孩子這麼優秀妻子功不可沒，而孩子這麼優秀自己還出軌外遇，這不是把人生已經取得的财富整個重置歸零了嗎？
最後的結局是：隻想要挽回【孩子爸爸】的魏太太反而什麼都有了，小三賠了青春，也輸了底線。
為什麼會有這樣的結果？
在心理學有一句話：在一段感情裡，付出越多，越是更愛對方，更離不開對方，更不能放手！因為付出越多，沉沒成本越大。
被出軌的魏太太，為什麼一開始離不開丈夫？
因為她為了這個男人犧牲青春組建家庭，讓他安心奮鬥；因為她為了這個男人承受十級之痛生産，讓他後繼有人；因為她為了這個男人不在意韶華老去，讓他有家庭溫暖。這些沉沒成本如此巨大，怎麼割舍？
那為什麼魏先生又回頭？
因為他在孩子身上，也感受到了【沉沒成本】。他付出了金錢、陪伴、愛意、期待等等……
女人就記住一條：想讓他明白你的感受，就隻有讓他親自感受你的感受。
第二種：純粹深愛丈夫的。
這類妻子不是沒有實力離開，而是不忍心離開。
不離開的原因很純粹：就是愛。
但越純粹的反而越固執，她們不離婚，但也不離開。
用孩子當武器，威脅對方不能離開；用孩子當铠甲，保護自己不被抛棄。
這類妻子往往是最難開導的，對此我的建議也比較幹脆：找醫生。
從心理學出發，出軌真正破壞的不是一段關系，而是一個人的【三感】。
信任感、安全感、自我認同感。
信任被社會科學看做是一種“依賴”關系，而在心理學中被認為是一種“使人穩定”的信念。
信念突然被摧毀，情緒還能穩定嗎？這也是為什麼很多女性遭遇出軌後會歇斯底裡變成潑婦的原因。
再者是安全感，被出軌，就是被至親之人從背後捅刀子，這話很形象。
最後是自我認同感。
心理學認為，自我認同包含自我理解和自我實現兩部分。
而被出軌則讓你否定自己，“我很糟糕吧？”“所以這麼惡心的事情會發生在我身上.....”“我肯定是不值得美好的人”。
所以從心理健康看來，如果你是個用情至深、愛情至上、忠誠第一的女性，那麼【被出軌】事件絕不是你一個普通女性可以自我解決舒緩的事情。
我的建議就是和你的丈夫一起接受婚姻咨詢，至少你們能夠以知己的身份保持關系并且展開有效對話。
假設和解是你的目标，你可以在咨詢的幫助下，找到與丈夫重新建立關系、重新對話、重新書寫自己性格的可能。
如果你想尋求心靈的釋放，那就單獨去看治療師，至少有個人會告訴你：“我明白你在說什麼，明白你的感受，并且我緻力于幫助你解決這個問題”。
答案2：不能忽視丈夫出軌。
針對不能忽視的妻子，那就必須把【撫養孩子】和【婚姻存續】完全拆成兩個問題解決。
你可以理解為：
1. 丈夫不僅是丈夫，還是孩子的父親，這兩個身份可以獨立存在。
2. 孩子不僅是你的孩子，也是丈夫的孩子，他也有獨立的選擇權。
你的婚姻遭遇背叛，你不能原諒，你要離婚，那你斬斷的是對方【丈夫】的身份；但孩子沒有被父親背叛，所以他依然可以擁有【父親】的陪伴。
為什麼有的女性會覺得丈夫出軌，孩子就會受傷呢？
你想的是，他背叛了家庭，等于不要你和孩子。所以離婚後，他再也不許看孩子，愛孩子。要和孩子、和我，一刀兩斷。但同時，你又顧慮，孩子沒有父親陪伴，缺失父愛很可憐。
在你的潛意識裡，你已經因為出軌遷怒丈夫直接剝奪了他作為【父親】的身份。
好比在我的職業生涯中，常有已婚已育的妻子找我抱怨：“我早就不想和他過了，還不是為了孩子有個完整的家庭？”
這句話是謊言。
孩子是維系家庭幸福的紐帶，但不是捆綁不幸婚姻的枷鎖。
讓孩子承擔父母婚姻失敗後的粘合劑角色，于孩子的身心發展百利無一害。
就像目前常見的一個現象：客廳争吵的背後，永遠會有一個在卧室無助哭泣的孩子。
我能給出的建議如下：先教會他愛。
很多因為出軌鬧矛盾的夫妻，日常生活中都會最惡毒的語言詛咒對方，這就是在把父母的恩怨傳遞給孩子，很傷害孩子的感情。
因為在他的世界裡，爸爸就是爸爸，不是那個“混蛋”、“混球”、“管不住下半身的無賴”；媽媽就是媽媽，不是一個“潑婦”、“母夜叉”、“一點女人味都沒有的老女人”。
家長為了解氣、洩恨，倒是罵痛快了。可在孩子心中，最好的爸爸媽媽他一個也不認識了。
父母應在孩子面前尊重對方，至少可以在孩子心中保留對父母的美好感情。
當他隻是一個孩子的時候，先教會他愛；當他成為成人後，再讓他面對人世間的無奈與殘酷吧！
那時足夠的愛才可以幫助他理解父母之間所發生的一切。
一點總結
如果題主已經讀到這裡，想必你的心中已經寫好答案。
我還是要說一句：不論你做什麼決定，都不要把孩子推到你婚姻問題的風口浪尖上。
不論你對婚姻關系做出何種選擇，都記住：夫妻關系的結束，并不意味着親子關系的終結。
一項心理研究表明：孩子暴露在沖突中的時間越長，負面情緒越多，攻擊行為也越頻繁。
所以不要将孩子牽扯到你們的沖突中去這是一項基本準則。因為你們的問題最終都會得到解決，但孩子所受的傷害很難彌補。
孩子的誕生源自你這段婚姻，但孩子的人生卻不該被你的婚姻捆綁。Let it go ,Let it be.讓孩子成為他們自己，是我們能夠給予的最大支持與關愛。
