作家馮雪梅在《婚姻的籃子放得下什麼》一書中這樣寫道：“婚姻成功的秘訣之一，或許就是不将愛情當成全部。愛情擔負不起女人所有的重托，得之，生活多一分絢爛；失之，人生不至塌陷。”
從風險理論的角度同樣如此：把雞蛋放在幾個籃子裡，比放在一起保險。
這并非三心二意，或者腳踏幾隻船，而是指，在你構建生活大廈時，一定不要把愛情當成唯一的支柱。
在我看來，維持婚姻長期穩定的關鍵性因素就是：你對婚姻的定位。
如果你将婚姻看做愛情的産物，甚至等同于愛情，那麼可以說這段婚姻極不穩定， 因為愛情本身就是極不穩定的事物。
如果你把婚姻當做一家公司去經營，愛情，隻是“收益之一”，伴侶隻是你的合夥人，甚至其中一個股東，那麼這段婚姻就有長期穩定的可能。
任何一段社會關系都存在“價值交換”，婚姻也不例外。
用心理學看愛情
“情不知所起而一往情深”聽起來很浪漫，其實最為磨人。
能夠雙向奔赴都還好，可是，一旦對方不愛了呢？你要怎麼去放下，走出來，開啟下一段戀愛？
做了這麼多年咨詢，聽過最多的話就是：“他也沒什麼好，為什麼我就是忘不掉？”
在心理學中，愛情，特别是深刻的，撕心裂肺的愛情，都和“投射”有關，表面上“情不知所起”，其實都有因可循。
舉個栗子，學員小蘭的丈夫出軌了，曾經的海誓山盟變成了一地雞毛，小蘭打也打了，罵也罵了，婚也離了，依舊無法走出來。
“要瘋了， 我除了恨他，居然還愛他，我要怎麼才能不愛了？”小蘭說。
通過了解小蘭的原生家庭我發現了症結所在。
小蘭四歲的時候父親去世了，母親為了養活她做了好幾份工作，隻能把小蘭寄養在各個親戚家中，小蘭的成長歲月是動蕩的，她輾轉于不同的家庭，對于她來說，“動蕩=安全”。
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每一個人的安全感模式都形成于原生家庭，原生家庭穩定，幸福的孩子的安全感也是穩定和相對強大的，而像小蘭這樣的孩子長大後，雖然她在意識上和大家一樣，渴望穩定的愛情和家庭，可是，由于潛意識早就有了“動蕩=安全”的概念，于是潛意識就會幫她尋找動蕩的伴侶，比如出軌，比如離婚。
而小蘭之所以會對丈夫産生強烈的愛意，就是因為丈夫的某些性格特質，滿足了她對“安全感模式”的投射，她之所以在離婚之後依舊無比痛苦，則是潛意識模型和意識形态的沖突。
家族治療師薩提亞女士認為：一個人的愛情、婚姻受到他的原生家庭影響，愛情，隻是“投射”下的“移情”，我們站在更高的層面來看待“愛情”，站在“收益”的角度來看待愛情，它就是一扇打開我們“自我成長”的大門。
以“自我成長”為目的經營婚姻
婚姻這家公司帶給你最大的收益就是“自我成長”，“自我成長”意味着人格的成熟，大白話就是：“成熟的靈魂”，一個成熟的靈魂可以從更高的層面看待婚姻中的一切問題，經濟的，愛情的，家庭的，精神的，它會和這些需求形成一個正向的循環，讓你的婚姻走向健康和穩定。
1、療愈原始創傷
原生家庭的創傷不僅會投射到愛情中，還會影響所有的社會關系。
在小蘭的案例中，我建議她時刻都練習自我對話，每當生活中發生引發情緒的事件，都及時和我溝通，我再協助她去分辨她應對這些事件的反應，哪些是出自原生家庭的條件反射，然後再給出解決方案。
在一段時間的咨詢以後，小蘭已經能夠自己分辨出其中的差别，通過這個過程，她對丈夫的執念也越來越少。
這個過程的意義在于，拆解老舊心理結構，建立符合自身需求的健康結構，而一旦搭建了新的心理結構，你的生活也将煥然一新。
2、婚姻就是要雙赢
開篇說到了，健康的婚姻觀念就是以經營公司的方式經營婚姻，而合夥經營公司最關鍵的一點就是：雙赢。
無論是情感需求，還是經濟需求，又或者其他需求，都應該從“大家都獲利”的角度去看待，去處理。
還是小蘭的例子，曾經她和丈夫是這樣相處的：
丈夫：怎麼家裡這麼亂？你都不知道收拾一下麼？
小蘭：隻有你上班累？我還不是累得像狗一樣，你怎麼不收拾？
在經曆了一段時間的我成長之後，小蘭與現任男友的相處則是這樣的：
男友：我發現你不太愛做家務啊？
小蘭：我好累啊~你上班也很累對不對？來來來，我給你揉揉腿，捶捶肩......舒服不?
男友：還行
小蘭：恢複精神了吧？展示你力量的時候到了....家務.....
從以上的變化不難看出，小蘭和丈夫的相處模式，大家都是想自己獲利，而沒有想過對方，和雙赢這件事，而在和現男友的相處中，小蘭巧妙利用了女性的性别優勢，然後從“雙赢”出發去處理矛盾，讓原本會發生的争吵完美化解。
其實，不要小看這些細節，俗話說，羅馬不是一天建成的；俗話又說，不積跬步無以至千裡。每一段長期的，美滿的婚姻都是由一些小細節，一步一步走過來，構築而成的。
人類的行為模式是這樣的：念頭引發情緒，情緒指揮行為，而心理咨詢則是從根本解決問題，從念頭着手，來改變你的生活。
蘇格拉底說：“認識你自己”，也就是這個意思。
有情緒疑惑，可以說給我們聽。
