維持婚姻最好的辦法，是【把婚姻看做利益的主動結合，而非為愛犧牲】。
歸納為2點：
(1) 利益結合，你得用一樣東西，去換另一樣東西。
(2) 利益結合之下，人格仍将保持獨立。
一項統計表明，導緻婚姻走到盡頭的5個原因：争執→冷淡→出軌→蔑視→仇恨的遞進關系。
也就是，我們都曾嘗試通過婚姻，讓對方遵守自己制定的規則。
比如：
襪子可以不要亂丢嗎？
你加班為什麼不提前和我說，我就不做你的飯了。
你能不能别總跟我媽一樣管着我？
我打我的遊戲，你先睡不行嘛？
一旦雙方都無法為另一半妥協，[争執]成了一段婚姻走向滅亡的先兆。
部分女性會把“你連這一點小事都不願意聽我的”等同于“你不愛我”；而部分男性則把“連這點小事你都管着我”等同于“你要控制我”；
但是，如果我們把“讓對方妥協”看做婚姻中的一個利益點，通過【利益談判】讓彼此對婚姻的控制感到平衡，雙方不存在不對等的關系，這些雞毛蒜皮的問題就可以得到解決。
把婚姻相處的日常當做條件一樣去談判，這并不可恥；而是一份理解，隻是這份理智還沒被社會認可。
但不被約定俗成的，未必就是差錯的。
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像合作夥伴一樣談條件，正是男女雙方個體獨立的表現；即使婚後遭遇危機，也不會因為計較得失和精準算計而消耗掉彼此的感情和敬意。
比如：
①家務分工--我做飯你洗碗，我洗衣你收納，我送孩子上學你接孩子放學；
②債務平衡--你能力強，就承擔房貸車貸；我賺得少，就負擔生活開銷；
③苦難分擔--你工作遇到瓶頸，想獨處我給你空間；我遇到挫折，想陪伴你帶我旅行；
……
生活中的任何細節，都可以當做籌碼跟對方交換、談判。
這裡的籌碼未必是錢，但一定是相對等價的，讓人感覺劃算、值當的東西。
這就要求相對弱勢的女性一定要時刻注意保全自己在婚姻存續期間的價值和作用。
比如，工作機會、父母支持、晉升、權力、人脈、美色等，再不濟，也該有一些“談判手段”。
舉個例子：
女性最常見的婚姻風險，就是生養孩子、贍養老人等婚姻任務倒逼你犧牲工作做出妥協，這時候你就要清醒認識2點：
1、“為什麼風險隻能是你單方面承擔？--如果你賺更多，另一半有沒有犧牲的主觀意願？
2、“假設你願意犧牲，對方給你補足的利益點是什麼？”--比如與丈夫交涉，如果我做出犧牲，那就要把财政大權交給我、周末讓我放假出去休息社交、平常多幫我分擔家務、不輕視我的家務勞動等，基于互相理解與認可的協議，勝過輕飄飄的口頭承諾。
以上對話，就是婚姻中【利益談判】應用場景之一。
為了家庭整體的和諧運行，任意一方都可以[犧牲]，并要求得到另一方合理的[補償]。
注意：是任意一方。
另外，最忌諱一方自我感動式的單一付出來換取另一方的認可，屆時就會是一個怨婦/怨男哭着說：“我為你做了這麼多，你為什麼還要傷害我。”
兩個人不能在一起，通常不是因為不愛了，而是因為我們都想要對方更愛自己。
“沒有你不行，有你也不行”，這句據說出自特呂弗的話，似乎很适合用來形容現代婚姻。
盡管我們在情感上依然需要彼此，但我們同時也深刻意識到這段感情阻礙着我們去追求個體的自在獨立。
丈夫下班回家就躺在沙發上等着妻子做好飯，就意味妻子要犧牲時間精力做家務；妻子追問丈夫怎麼還不回家，就意味丈夫要失去小部分自由，忍受管束；
當雙方都希望對方忠誠，那麼任何一方再次看到心動的異性或者送上門的誘惑，就必須警醒自己澆滅欲望，保持清醒寡欲；
婚姻中這些必須為對方做的事情，就成了每對夫妻心中隐秘的憤怒--“為了你，我無法實現的夢想太多了。”
通過多年婚姻危機處理實戰，我總結出【保持人格獨立又互相關愛】的婚姻負面情緒調節應用技巧，分享如下：
①保持反思，包括反思自己；
婚姻的經營，并非隻靠理性就能解決，因為情感出現問題，一定程度上都是反理性的。
所以，要想真正解構婚姻危機，就需要以當事人的視角介入進行[反思]，隻有如此，才能直抵婚戀惡化的細微之處。
比如妻子看不得丈夫邋遢的生活方式，丈夫不滿意妻子唠叨的約束；彼此為各自的缺點抓狂，并通過批判、吵架等，試圖控制對方的生活方式。
雙方可以在外力介入（如朋友、婚姻專家）下，保持反思。
A. 先反省自己有沒有做錯？--肯定錯了！我們雙方都在用行動破壞婚姻！
B. 錯在哪？--婚後的生活環境是共同的，我的邋遢會影響對方的居住環境；/婚後不論男女都需要自由，換位思考，他并不曾這樣管束我。
C. 再考慮這個錯會不會影響未來家庭的發展。--似乎“邋遢”、“管束”并不會摧毀我們的婚姻感情，不如協商各退一步。
由此可見，婚姻出現問題不是打一場架，誰赢了就聽誰的那麼簡單，就是要通過不斷的溝通和反思，才能将問題大而化小，将婚姻經營得越來越好。
②多學生活技能，少點依賴；
為什麼我們婚後總感覺自己在為對方犧牲，沒時間精力做自己？
因為這是真的。
比如部分男人不會做飯幹脆不做，再晚也要等着對方來做，實在等不回來了，就下館子；
部分女性，下水道堵塞、電路跳閘等，就等着對方來處理這一應讓人堵心的事，但凡對方沒及時處理，就要暴躁。
像這樣的，“這個事情本來就該是男人/女人做的”想法的人肯定不少。
把不過于依賴對方作為婚姻的信條時，夫妻雙方自然就會共同學習料理家務，共同學習養育孩子，共同處理各種事。
“沒有人依靠時，我們自然就學會依靠自己。”這就是人性。
我的觀點并不是要求男女一方不再信任婚姻，而是不要把不想做的任務寄托于另一半身上。
不完全依賴于他，更學會獨立，把TA的愛當做輔助養分，而不是唯一的雨露。
③管理情緒價值，降低期待；
很多時候，婚姻中沒有對錯，隻是細碎的感知和錯位期望讓彼此疏離，一旦遇上更高的期待，小問題就“憋”成了大毒瘤。
比如在我實際的工作中有一個很有趣的現象。情人節、520、七夕、聖誕等節日後，來找我咨詢婚姻問題的人會更多。
在琳琅滿目的“愛情競賽”中，降低了很多人對婚姻現狀的滿意度，并産生過高的婚姻期待。
“你看别人老公都送的名牌包，你就隻給我一把鮮花？”
“那别人的老婆還給老公送手表呢，你給我準備了啥？”
年輕時我們都期待過未來的另一半，年輕漂亮，貌比潘安；腰纏萬貫，家世清白；這很正常，誰都希望過得好過得幸福。
但是我們決定結婚的那一刻，就知道了對方實際上的能力範圍。
如果婚後基于自己的渴望，把期待全壓在對方身上，遲早把關系壓到崩潰，把感情撕得粉碎。
再者，如果你的期待來源是另一半的努力成全，那自然對方也會對你抱有期待。
雞湯文“你負責賺錢養家，我負責貌美如花”；月薪3000也可以養，月薪30000也是養；
一旦你對男人有“賺錢養家”的期待，結局注定你吃虧；
因為财富就是可以随時間累計；但如果對方希望你“始終貌美如花”，又有多少女人可以逆生長？
最大的期待，應該是你自己，不是要求别人，為你的欲望和夢想買單。
你隻能要求自己，盡最大的努力争取自己想要的一切，靠自己成全才是最可靠的！
維持婚姻的秘訣，就是用成年人的理性不斷提升自我價值，讓另一半在婚姻中持續獲利，不斷擁有幸福的感受，才能保持長久的婚姻關系。
