沒有什麼，比守着一段已經死亡的婚姻，隻為了換得一點點愛，更可悲的了。
學員劉姐與丈夫結婚十年，孩子五歲，丈夫出軌第三者已經四年。
剛發現丈夫出軌的時候，劉姐大哭、暴怒，甚至動手，咬死要離婚，看着丈夫内疚的表情、受傷的眼神和對孩子不舍的樣子，她在痛苦中感受到了一絲快感。
“你這種人，配當孩子的爸爸嗎？你不配”劉姐說出這話的時候很痛快。
可是，當丈夫拿出離婚協議書的時候，劉姐反悔了。她不離婚，她死守。
這四年間，劉姐做了很多事，偷偷跟蹤丈夫，看他跟第三者約會，然後等丈夫回家，大吵一架；托人查第三者的信息，鬧到第三者單位，沒多久第三者就辭了職；然後有人告訴劉姐，丈夫替第三者安排了新的工作；給公婆訴苦，親戚老小一家人一起批判數落丈夫；丈夫一直保持沉默，然後回家的時間越來越少……
劉姐說，這四年，她越來越疲憊，越來越孤獨，她從一開始的失眠、抑郁、焦躁，到後面的麻木。
她不知道自己現在在幹什麼，也不明白自己為什麼不離婚，更看不清楚接下來應該怎麼做。
“那天孩子生日，他回來吹了個蠟燭，然後說要加班，就走了。那一刻，我忽然發現自己很可悲，在這段婚姻裡，他早就已經不愛我了，而我還在原地”劉姐這樣對我說。
愛情是一種情感，但它不應該成為你的執念
愛情的本質，不是我們的感受那麼簡單。
你遇見一個人，心中升起一些情緒，它被你感知到然後積累，漸漸地這種情緒被你定義為“愛”。
這個情緒因人而異，品種繁雜，人們的描述也不盡相同，于是乎我們會聽到，人們受傷的時候會問：“愛情到底是什麼？”
你的愛是這樣，破滅了，很痛；我的愛是那樣，也破滅了，很痛；Ta的愛又是一個樣，都破滅了，大家都這麼痛。
那麼，真正的愛情到底是什麼？為什麼我的愛情，就這樣讓我傷透了心？
在由英國人阿蘭.德波頓創立的人生學校出版《愛情的真相》一書中這樣描述道：“愛”是一種需要學習的技能，而非僅為有待感知的情緒。
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愛是一種能力。
從心理學的角度來說，沒有“真正的愛情”，你遇見的每一份愛情，都是真正的愛情。
“我已經傷痕累累，為什麼還是愛着那個負心漢？”劉姐問。
與劉姐深聊，這個問題在她的童年找到了答案。劉姐出生單親家庭，母親早逝由父親獨自撫養長大，父親為了生計常年奔波在外，劉姐的大部分時光都是獨自度過的，獨自回家、獨自學習、獨自面對初次生理期，獨自面對喜歡一個人的心緒……這樣的經曆讓她變得獨立，也很強勢，因為一切她都必須靠自己。
與此同時，她非常羨慕其他同學，有一個溫柔的可以照顧她母親。
劉姐最大的原始創傷是：母愛的缺失。
心理學精神分析學派認為，在童年期如果兒童缺少主要照顧者父母的照顧，他們會形成一種自我防禦機制。他們會想象一種理想化的父母，以彌補真實環境中情感缺失的情況。
這種想象的聯系為自己提供了一種安全感，為自己減輕現實中的與父母沒有聯系的痛苦感受。當孩子長大成人，開始進入一段親密關系的時候，這個“理想父母”的角色，就被投射到了伴侶身上。
劉姐的丈夫性格溫和中庸沒有太多主見，在兩人談戀愛的時候對她體貼備至，這個形象與她對“理想母親”的形象完美契合。
而當丈夫出軌，引發了“身份認同”的地震，這讓劉姐體會到了童年時期最深刻的恐懼——被抛棄。
我們人類的自我，天生就有着“自我圓融”的需求，當符合“理想父母”的伴侶出現的時候，我們以為自己被療愈了，我們覺得自己被補全了，我們感受到前所未有的安全、溫暖，伴随着多巴胺+荷爾蒙的催化，我們的心中，湧現出了“愛意”。
我們執着的是什麼？——愛情的甜蜜？美好的回憶？悲慘的經曆？錐心刺骨的痛？還是純粹的執着于那個人？
都不是，我們執着的，是自己——是那個看似，自以為，被圓滿了的“自我”。
看透婚姻的本質，它需要經營
當你看透了愛情與執着的本質再來觀察婚姻，你就會發現，婚姻的模樣和以前不一樣了。
曾經以為，愛情是婚姻裡唯一重要的事，現在你得學會，經營婚姻和經營一家公司并沒有什麼兩樣。
人類的婚姻制度大約誕生于原始社會時期，既是一種社會制度，也是一種小規模的社會組織。
綜合契約論和産權論等觀點，可以認為排他的兩性關系、兩性情感、利于生存和繁衍傳承的經濟結合，是婚姻制度誕生的根本前提。
現代婚姻的“自由一夫一妻制”，則是男性間的生物學博弈以及降低社會管理成本、維系社會穩定、男女社會實力差距縮小的多重社會學博弈的綜合作用結果。
它是一個雙方“需求和利益的平衡體”，你是這間婚姻有限公司的最大BOSS，而老公隻是你的股東。
一對婚姻内的雙方需求除了社會地位、社會形象、經濟之外，還包含了：情感、精神、和性。很多出軌的男人都說，他們是為了填補内心的空虛，而這種空虛有可能是以上多種需求的其中一種或者多種。
所以說，當外遇對象滿足了男人的以上需求的時候，經過權衡利弊，如果出軌的成本過低，又或者心理滿足程度大于出軌成本，出軌就會發生。
劉姐的強勢是由内而外的，她是家裡主要經濟來源，任何事情也是她說了算，對此丈夫從來沒有抱怨過，直到出軌後的那次争吵。
“他說他活得不像個男人，他在家裡感受不到任何的尊重，可是我們在談戀愛的時候，我就是這樣啊，為什麼現在才拿這個說事兒”劉姐表示不能理解。
劉姐的困惑很好解釋，前面說到了“理想父母的投射”，在一段親密關系中，不止劉姐有這樣的投射，丈夫同樣也有。
隻不過，在多巴胺+荷爾蒙的刺激下，理智一直蜷縮在角落，他們都以為找到補全自己的“另一半”，直到激情退卻，真相浮出水面。
“每個人在婚姻中都有需求，你可以想象一下，他如果不是你的老公，而是你公司的合夥人，你是否會如此不尊重他”我對劉姐說。
人生是一個雙方攜手，一起打怪升級的過程，對于自己的伴侶，将之看做“團隊夥伴”，是最健康的定位，抛卻“自我的投射”，療愈自我的傷痛，看清楚伴侶本來的模樣，為了共同的目标和利益互相幫助共同成長，才是婚姻這艘大船，正确的航向。
關愛自己，不是一切隻為自己考慮
很多人都認為，關愛自己，就是一切隻為自己考慮，那是縱容和自私，不叫關愛。
所謂關愛，前提是，你必須知道自己内心真正的需求是什麼？想要獲得這個答案，就必須要自我成長。
1、 你了解自己的憤怒嗎？
遭遇出軌之後，大部分人會爆發争吵，甚至肢體沖突，
他們認為這是在表達憤怒，其實這隻是情緒爆炸了，隻是在宣洩。
宣洩沒有任何好處，它隻能傷人傷己。
前面說到，劉姐處理出軌的方式，就是爆炸式宣洩，從一開始，劉姐就不想離婚，她隻是想用道德批判人身攻擊來報複丈夫，獲得心理的安慰，可是這樣的行為隻會把丈夫越推越遠。她持續地狂轟亂炸，把丈夫對于她的情意和悔意消滅殆盡。
正确疏導憤怒的方式，是傳達自己内心的感受。
我協助劉姐梳理了自己的情緒和感受，然後建議劉姐給丈夫寫了一封信。寫信是一種溫和的傳遞方式，它能夠精準描述自己的感受，同時留給對方思考的空間。這封信發出去沒多久，丈夫給劉姐回信了。
2、 你了解自己的需求嗎？
佛洛姆将愛，分為激情之愛和伴侶之愛，激情之愛就是前面說過的，被多巴胺+荷爾蒙挾持下的“投射之愛”，而伴侶之愛則是“利他之愛”，也是“自我圓融之愛”。
“利他”包括了很多内容，除了你首先看清楚“投射之愛”的真相外，還要求你本身就具備充足的愛，才有足夠的力量，去包容他人關愛他人。
這個過程，需要通過自我成長來實現。
我建議劉姐拓寬自己感受愛的通道，來積蓄自己的能量。
劉姐的咨詢持續了一年，期間她和丈夫一直通過古老的方式：寫信，來交流。
劉姐逐漸快樂了起來，她人生的焦點，不再隻有丈夫一個人，她開始能夠在更多的領域，感受到存在感、價值感和安全感。而這個時候，丈夫愛不愛她，這段婚姻的走向如何，已經不再重要了。
“他現在經常在家，我不知道他和小三的情況，也不願意再去探究，現在我活得很快樂”劉姐說。
人生中，很多煩惱，都是我們的執着引發的，執着這個東西，聽起來很具象其實很微妙，它需要你培養一種能力，一種認識自己的能力，這種能力一旦養成，終生都受益。
自我成長，不斷成長，就算覺得自己可悲，隻要能夠看清局面，扭轉心念，就可以成為強大自己的契機。
