那天有位來訪問了我一個很有意思的問題：“為什麼我身邊假扮恩愛、背後各玩各的甚至多次出軌的夫妻越來越多？怎麼現在婚姻變得越來越有名無實了？”
因為“有名無實”的婚姻門檻最低。
是不是這麼個道理？
婚姻本就沒有“有實無名”的必要性；
“無名無實”又壓根和婚姻扯不上關系；
“有名有實”的婚姻人人都想要但難度不低；
隻有“有名無實”的婚姻很多人不用踮腳就能夠到。
既然無名無實不适用，有實無名又太偏門，歸根結底大部分普通人的婚姻隻能分為兩類——要麼有名有實，要麼有名無實。
于是大多數人帶着“有名有實”的期許走進婚姻，最後卻把夫妻關系處得“有名無實”。
一、有名無實的婚姻真的越來越多了嗎？
很多人說和過去比起來，現在婚姻“有名無實”的情況更多見了。
事實真是如此嗎？
我認為沒錯！确實如此！
但這并不是因為人心不古，而是大家對婚姻的訴求已經今“實”不同往日。
對于過去的人來說，婚姻的“實際作用”是什麼？
是搭夥過日子——兩人的錢合一份混口飯吃；
是實現合法生育——那時非婚生子等同社死；
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是增加一份老年生活的保障——期待年老體弱有老伴和孩子照顧幫襯。
但現代人認為什麼才叫“婚姻落到了實處”？
首先，以上老一輩人提出的要求一個也不能少！
其次，還有很多“加料”：
要情感慰藉——婚姻要有愛、有陪伴、有理解、有付出、有支持、有照顧、有寵溺……
要性生活和諧——身體疏遠不是婚姻的好兆頭；
要責任心強、要三觀相合、要深度交流、要靈魂伴侶、要能扛事兒能兜底……
人們索求的“婚姻果實”越來越多，現代婚姻想達到“有名有實”的标準自然就越來越難。
所以并不是現代人變壞、變膚淺、變虛僞了，而是大家對婚姻的要求變高了，有名無實的婚姻才越來越常見。
更自相矛盾的是，人們一方面期待婚姻給自己帶來更多實質益處，卻并沒有為之付出更多努力。甚至越來越多人對“躺平”的情感觀深信不疑，把“對的人”和“愛”當作解決一切情感難題的靈丹妙藥，放棄自身用心付出、經營婚姻的主觀能動性。
别不信，你不敢想象我在咨詢工作中見識過多少這樣的狀況——但凡兩人出現點婚姻問題，首先歸因對方人不行，接着再把“隻要夠愛就不會這樣對我”當作情感聖經。
我知道，你可能會說除去精神層面的更高追求之外，你要求對方不婚内出軌、保持忠誠難道不是最基本的婚姻要求嗎？這總不分過去現在吧？
是的，婚姻在本質上是一紙契約，它規定了關系的“排他性”。
大部分人進入婚姻的初衷也是為了追求相對穩定、一對一的生活，要求彼此保持專一完全合情合理。
不過你要知道：專一雖然是婚姻的最低要求，但從人性本能的角度出發，它也最難做到。
很多時候相愛的人會忘記一個最簡單的道理——專一本身并不順應人性，它既不是愛的代名詞，也和個性品質關系不大，它是約束、是選擇。
不分男女，人的原始本能都是“花心”、“多偶”的，恰恰是因為人們更想得到婚姻帶來的好處，才願意克制自己的原始本能，選擇遵守一夫一妻制的遊戲規則、約束欲望不越軌。
拿經濟學的概念打比方，“忠誠”就像是婚姻的“租”——是為了享受“婚姻益處使用權”，一個人才情願付出“對關系忠誠”的代價。
本就是為了換取婚姻之“實”，我們才選擇了專一。
這大概也能解釋，為什麼連在婚姻中保持忠誠都變得更難了。
從前人日子苦，吃口飽飯、讨個老婆/嫁個好人家以實現生育權更難，平凡人家能得到這些婚姻果“實”已是百般不易。
在這樣的前提下，大家自然樂得用“保持忠誠”為婚姻買單，還覺得這“價格”實在是太公道了！
但現在除了部分底層特困人群，許多人不曾為吃穿擔憂，要求婚姻滿足自己的情感訴求、喂飽自己的靈魂和身體……
當這些期待落空，婚姻中人便很容易為自己付出“隻愛一個人”的代價感到不值、在面臨誘惑時更加缺乏自我約束的動力，出軌的風險也就更大了。
二、為什麼不少人都願意忍受有名無實的婚姻？
講清了為什麼現在“有名無實”的婚姻狀況（以及婚内出軌的情況）越來越多，我猜一定又有人會想說：把日子過成這樣的夫妻何必維系表面和諧呢？
還不如幹脆一拍兩散、表裡如一、“無名無實”來得爽快呢！
這就是個非常有意思的問題了，是呀，誰不知道婚姻“有名無實”不是什麼好事，幹嘛落到自己頭上又都要這麼選呢？
答案其實人人心裡都知道——在生活裡大事小事都用腳投票的人是少數，大部分人都很會為自己打算。
現在的人在感情裡都那麼精明、那麼“計較”，守婚和離婚哪個對自己更有好處大家心裡都跟明鏡似的！
當抉擇落到自己頭上，大部分人還是認同“有名無實”的婚姻怎麼着也比“無名無實”強。
在外“假扮和諧”，至少對方還是幫自己維系社交評價的好隊友；
在家各玩各的，對于害怕寂寞的人來說也總比孤獨面對生活更好受；
即便是表面上的“模範夫妻”，至少也能給孩子一個完整的家，讓老人安心，平日裡遇上困難也多一個人商量、多一份生活資源更易應對……
而且“留得青山在，不怕沒柴燒”也是非常樸實的生活智慧——隻要“名”還在，就總有空間去努力補滿那份“實”啊！
三、怎樣讓婚姻變得有名有實？
可能有些學員看到這裡會誤以為我在分享很“喪”的觀點：
“既然你說問題來源于現代人對婚姻要求太高了，難道隻能降低标準，跟以前人一樣就把婚姻當飯碗，别追求什麼感情了？”
“你是不是在給有名無實的婚姻洗白，讓大家得過且過，鼓勵擺爛？”
當然不是了！請勿惡意帶節奏或曲解我的意思，我在這裡先直接表明态度：
對婚姻有更高的情感要求不僅合情合理，更是大家應該堅持的事！
雖然有名無實的婚姻背後也有很多不為人知的無奈，但我們當然應該追求有名有實的婚姻！而且隻要你願意付出、知道怎樣往正确的方向努力，大概率也能夠得到有名有實的婚姻！
在這裡必須給大家分享一下《有名有實婚姻攻略》：
1.不降低标準、不自欺欺人
首先咱們必須要明确一點：更高的婚姻質量，意味着我們自己也要有更強的個人能力，以及更用心經營婚姻的智慧。
很多時候不是愛人太差、婚姻有坑，而是因為我們自己太懶、能力欠缺。
首先生活層面的安逸在一定程度削弱了婚姻中人的抗挫折能力，咱們不愁吃穿，就很容易對情感矛盾的耐受力變差。
很多人在關系裡經不得一點事兒，動不動就喊着要分手要離婚，要不就認定親密關系都是博弈算計，不用追求愛不愛的了！
社會在進步，大家對情感質量要求更高是好事，也恰恰是因為我們每個人都是情感動物，生活才那麼動人。
想要一段有名有實的婚姻，首先你要做到相信。
相信世界上真的有相愛相守、高質量的親密關系，相信自己值得擁有、也有能力維系一段有名有實的婚姻。
請你拆除自己的防備，别再給自己洗腦說“婚姻都是混日子”、“有愛的婚姻根本不存在，存在也輪不到我”、“那些過得好的隻不過是時候未到，以後等着瞧”……
我知道，很多人是被自己的婚姻傷了心，甚至努力嘗試了許多辦法讓感情好起來，但他們的期待卻都落空了，不得已才拼命訓誡自己再也不要相信愛情和婚姻，逼迫自己堅守“所有人的婚姻都不過如此”的信念。
因為這是你唯一的“自保”方式，你覺得這麼想，總好過面對隻有自己如此凄慘的殘酷真相，在百般痛苦的婚姻中煎熬。
但婚姻也是一種信仰，隻有信者得救。
我可以負責任地告訴你，有名有實的婚姻不是神秘傳說，而是真實存在于生活的每個角落。有幸擁有這般婚姻的夫妻也并不是什麼奇人，他們隻不過是比許多人多一分信任，少一些懷疑。
他們信任有能滿足自己和愛人需求的婚姻存在，所以鐵了心往正确的方向努力；
他們遭遇情感挫折從不急着懷疑對方愛自己的出發點、不滿腹疑慮對方的動機，他們并不認為愛人自私自利，哪怕惡意傷害伴侶也在所不惜。
道理很簡單，一個人都不相信有美好的婚姻存在，ta就一定不可能擁有美好的婚姻。
ta在親密關系中的一切行為都會往相應的方向推進，即便ta遇見真摯的感情也會有意無意地破壞關系，這樣才能證明ta認定“世間無真情”的判斷無誤。
而一個人對人性不抱希望，凡事都把愛人往最自私、最壞了想，ta和愛人相處的時間越久，ta對愛人的這份“洗腦”也隻會越來越成功，最終對方大概率也會被ta塑造得越來越自私、越來越壞。
不要通過降低對婚姻的要求剝奪自己奔赴幸福的權利，更不要向惰性投降，自己給自己消極“洗腦”、削弱自己的力量。
2. 放下預設、減少猜忌
我猜還有一些學員朋友會說自己相信婚姻本身可以很幸福、有名有實，隻是他們的愛人不夠給力，就算自己很想好好過但對方不體諒、不配合、隻顧自己……光自己一個人用心經營也沒用啊！
說得沒錯，婚姻是兩個人的事，靠一個人發力肯定不行！
但我在多年的咨詢工作中發現，僅僅是單方面的不作為，同樣不足以搞糟一段婚姻。
讓婚姻走向“有名無實”，基本都是夫妻二人共謀的結果。
而其中最常見的情況，我叫它“絕對自私陷阱”。
婚姻走起了下坡路，往往是從夫妻中有一方（甚至雙方）不知不覺地陷入了“我認定對方絕對自私”的思維慣性開始。
這就像是你在大腦裡開啟了一個自動加載的遊戲，你給愛人設置了一個“絕對自私”的人格底色，因此ta的所思所想、一切行事準則都以這句話為準繩。
于是在你眼裡，對方的一舉一動都隻是在證明ta自私自利、隻有私心沒有責任心、對着你隻有算計沒有愛意，都隻是在揭示對方心裡隻有自己的本性。
妻子讓丈夫這個月多給點家用，丈夫覺得肯定是她又要亂花錢；
丈夫有些困了在沙發上打盹，妻子認定他就是想逃避家務活；
妻子抱怨最近帶孩子太累，丈夫揣測她是想偷懶、就是要折騰自己母親（婆婆）；
丈夫說今晚要加班，妻子懷疑他就是跑去打遊戲/約了酒局/亂搞男女關系……
還有更多的類似情景，我就不一一舉例了。
你是否也在不知不覺之中陷入了這樣的思維陷阱？
你認定對方做任何事情的出發點都隻是為了“自己爽”，沒那麼在意你和家庭？
這種思維的可怕之處在于你認定對方心裡隻有利益沒有真情。
當你總是帶着懷疑的眼光揣測愛人，ta一定會越看越可疑，當你強行給愛人披上“絕對自私”的外衣，ta也一定會越變越自私。
很多時候，印證懷疑的是懷疑，就像你沒法說清是雞生蛋還是蛋生雞。當你懷疑對方的動機，你對待ta的方式不知不覺就變成了對待“嫌疑犯”的态度，彼此的關系自然就會越來越疏遠，越來越糟糕。
因此一個人被怎樣的目光凝視，ta就會更容易被塑造成什麼樣子。
像婚姻這種高強度高粘度高沉浸式的親密關系，即便再遲鈍的人也能非常清晰地體會到對方如何看待自己、判斷自己的“屬性”。為了滿足你對ta這份“絕對自私”的揣測，ta就會越來越隻顧自己、學會忽視你和關系。
是的，進入婚姻的你和我原本都普通老實，卻因為相互認定對方“隻顧自己”而過度防備、彼此提防——你比我更斤斤計較，我比你更不願付出……
最終才讓原本流動着愛意的婚姻充斥着懷疑和鄙夷，變成了一具空殼。
在生活中每個人要戴着面具已經很累了，婚姻本該是真實自我的庇護所，我們在親密關系中尋求的正是那份無需掂量、不究心迹的情感聯結。
跳出“絕對自私陷阱”的心法不過一句：我相信你很愛自己，但我更相信你愛自己并不影響你愛我。
3. 愛己如愛人、愛人如愛己
讓夫妻之間越來越疏遠的不止有“絕對自私陷阱”，還有“全然忘我迷思”。
“全然忘我迷思”和“絕對自私陷阱”恰巧相反，它指的是一種對“愛”的偏見：愛就是無條件、無限制的忘我付出，如果真的愛一個人就該把自己抛在腦後、摒棄利己，一切為對方的福祉考慮。
而且抱持這份信念的人遠比想象中普遍，我在咨詢工作中見過太多曾受這份“全然忘我迷思”所累的來訪，而且你會發現不分男女大家都很容易對愛情有着這般執念。
丈夫認為妻子如果愛他、愛這個家，就應該有自我犧牲精神：
妻子理應放下自己的事業，多為家庭和孩子投入時間；
她該把丈夫、孩子和家庭放在更重要的位置，别總想自己買包換手機，平時能省則省、别亂花錢。
妻子覺得男人如果真的心疼女人，也應該有舍己為家的覺悟：
丈夫婚後就該和兄弟朋友少來往，早早回家、眼勤手快多幹活；
好男人都寵愛妻子，包容她的任性、滿足她的要求，哪怕為她犧牲自己的快活也再所不辭。
再說得直白點，所謂“全然忘我迷思”可以用一句話概括：你甯可讓自己難受都要讓我爽快，那一定是真的愛！甚至你越難受，說明你愛得越深！
東亞文化講究集體主義，在某種程度上容易過度推崇犧牲小我、成就大我。甚至很多時候談到愛不帶點悲情苦情色彩，好像就缺了點煽動力似的。
我們在成長過程中也缺乏情感教育，再加上現今大行其道的“甜寵”、“霸道總裁愛上我”等等各類文藝作品，就讓很多人迷信愛就是“委屈自己也要為你着想、為你服務”。
但追求這種“犧牲型奉獻”對于真正的親密關系來說非常危險！
它讓人容易被“虐戀”吸引、對劇烈翻騰的情緒上瘾。
它将相愛的人變得浮躁，無益于關系的落地。
它令人失去彼此了解的耐性、相互扶攜的定力，讓兩人失去形成深度情感鍊接的機會。
認為“全然忘我”才是愛的迷思，實際上是把自己和愛人擺在天平的兩端，逼對方選擇孰重孰輕。
這不僅不符合愛的定義，更是在制造兩人的情感對立、把兩人變成仇敵。
當你們的關系都容不下對方坦然的“愛自己”，這樣的婚姻怎麼可能“有名有實”？
而且我經常告誡年輕的來訪：警惕那些愛起你來連自己都不顧的人！
珍惜自己、把自己的需求放在任何人之前（不要擡杠，這裡是指正常自我滿足的範疇，并非在說一個人極度任性、要求世界都圍着ta轉的巨嬰心理）才是一個心理健康、有着正确婚戀價值觀的人會做的事情。
如果一個人特别擅長壓抑自己的欲望、棄自己的舒适于不顧，滿心隻有他人，即便那個人是ta的愛人，這也是非常反人性的事情！
一個如此“忘我愛你”的人，要麼是ta将對你有着同樣嚴格的要求（凡事不該想着自己，要以ta為先），經常對你發起隐形攻擊、埋怨打壓你；
要麼ta隻是“扮豬吃老虎”，因為ta知道越迷犧牲奉獻這套的人越好騙，ta前期短暫演繹“不愛自己隻愛你”，僅僅是為了換你後續長久的真情實意。
想打破“全然忘我迷思”的信念也不難，隻需要你在婚姻中保持清醒，常常告訴自己：我認為你更在意自己的感受天經地義，因為我也更愛自己。
最後想說，我們望着眼前光怪陸離的世界，想找到一個人攜手并肩、經營一段有名有實的婚姻自是不易，但它也并沒有想象中那麼難。
不管是對于愛人絕對理想化的要求還是過于功利的揣摩，反映的都是一個人自身缺失愛的能力。
因為你缺乏自我價值，不覺得自己值得被愛，才會默認愛人不緊張你、不在乎你、不會真心實意對待你，ta自私自利、凡事隻想着自己；
因為你愛自己的力量有限，所以才對愛人格外嚴苛，你向對方索求濃烈并絕對的愛，是在迂回補滿你無力供給的那份自愛。
讓婚姻有名有實的配方并不複雜，隻需要相愛的兩個人，他們彼此獨立又同為一體——你愛自己便等于愛我，我愛你也等于愛自己。
最不愛自己的人，才最熱衷于分你我。
