我從心理學角度整理了三個步驟，幫你走出被出軌的心理創傷，走出陰影。
找個安靜的地方，認真看完，相信你會得到治愈的。
首先，不要急着走出來，也不要強行說服自己。
等你真正靜下心來了，再來面對丈夫出軌這件事。
因為原諒本身就不是說了就能立馬做到的事，走出被出軌的心理陰影也不是一時半刻的事。
你要知道，人的身體受傷了，尚且還需要一段恢複期呢。
在傷口恢複期，會經曆結痂、愈合這一過程。在這個過程中，你會經曆疼痛與瘙癢難耐，你會忍不住想去撓它，但你也知道，越撓傷口越難恢複，甚至不小心還會出現新的感染。所以你隻能放下焦慮的心，暫時忍一忍，遵從醫囑，用心呵護，時間久了，傷口就痊愈了。
身體的傷痕需要時間來撫平，需要不斷調養、修複才能痊愈，心理的傷又何嘗不是呢。
對于一個正常人（E，Jones，1942）來說，過于強烈的不愉快情感，會摧毀或壓倒一個人的思維、組織能力，注意力等心理功能，形成心理創傷，幹擾自我功能的完善。讓你無法正常思考，也無法全面地看待問題，陷入自我意識局限的死循環中。
你内心的痛苦也好，憤怒也好，這些強烈的情感，讓你逐漸給自己築造了一堵“心牆”，以此來逃避、抵禦現實問題的傷害。
而這種防禦心，會讓你陷入自我攻擊，懷疑自己、否定自己的選擇；或者攻擊謾罵他人等心理怪圈。你無法正常思考，無法客觀全面地看待問題，隻能活在自己的世界觀裡，也就無法真正地走出來。
所以，想走出心理陰影，第一步就是要學會釋放自己的負面情緒，學會慢下來，降低防禦心。
要知道走出創傷這件事并不需要倒計時，你不需要給自己安排限期，逼迫自己一定要在限定時間内完成。放輕松，不要過于逼迫自己。
如果說你真的沒有辦法說服自己，沒有辦法勸自己去原諒對方，也沒有辦法勸自己不計較，那就暫時不要強行說服自己，暫時不要原諒，也不要放下。
如果你覺得一想起某些畫面就難受，那就大哭一場，釋放一下情緒；如果你覺得心中郁結難舒，那就找個空曠的地方大聲喊出來，或者找能幫你纾解情緒的人聊聊天，不要找帶給你負能量和不快樂的人，他們除了幫你罵男人并不能真正解決你的情緒問題。
如果你實在不想面對你丈夫，那就暫時回避一下。
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暫時的回避也沒什麼，不用太擔心，他能做出傷害你的事，你回避一下他又怎樣？
總之你要先讓自己慢下來，靜下來。讓自己的情緒、心裡放輕松一點，不要緊繃着一根弦。先嘗試着撫摸自己的内心，學着跟自己對話，擁抱自己，接納自己，慢慢地卸下防禦，恢複理性思考。
接下來，就是梳理自我内心與婚姻的，問自己三個問題：
①為什麼丈夫出軌這件事會令我如此受傷？
②我愛的人求我原諒他對我的傷害，我還可以繼續愛他嗎？
③我該如何确保自己不會再次被傷害？
對于這三個問題，要循序漸進地回答，邊問邊想。想到什麼就寫下來，先不要立即下結論，把你想到的全部寫完，然後再過一遍，篩掉發洩情緒的形容詞，剩下的就是你内心的答案。
在這裡我要提醒一下，内心感到受傷的本質，是對自己的否定和懷疑，是自我認知和行為上的不一緻，造成的深層矛盾。
這種矛盾，會讓你陷入“自我驗證死循環”裡：
比如說，你明明一個人生活得也不錯，因為愛他，想和他組建一個家庭，所以和他步入了婚姻。在婚内，雖然有磕碰有摩擦，也有委屈和不甘心，但你從未放棄過這個家，也從未做過背叛彼此的事。
可是他卻做了，他把對你的情感，分享給了另一個人。
是你不如那個人嗎？還是你在他心裡從來都不是唯一，也不是值得珍惜重視的那個？那你在他心裡算什麼呢？為什麼要跟你結婚？為什麼要娶你回家？為什麼付出了得不到珍惜？
是自己真的不值得被長久地愛着嗎？是自己的付出對他來說沒有意義嗎？那什麼才是值得的，是有意義的？
這所有的懷疑，都指向一個中心——他的行為讓你覺得自己好像并沒有很好，好像不配也不值得獲得長久又穩定的愛。
不然他為什麼不能堅定地愛着你？
經過對自己的否定和懷疑後，你或許會得到一個讓自己舒服的答案——不是你不好，是他太糟糕了。
确實，當把所有的責任全部推給他，驗證他是個渣男，是個極為糟糕的丈夫後，就能把他打入“十八層地獄”，踐踏他，抨擊他。也就能解釋他為什麼不識好歹，為什麼不珍惜愛他的人了。
這樣想，确實能夠幫你找回一些自信，起碼你不會再怪罪自己，也不必否定自己的價值了。
可是問題又來了，既然他如此糟糕，甚至按照某些人指責的“不配為人”，那為什麼你還要跟他在一起，為什麼離不開他呢？
你愛上了這樣一個糟糕的男人，為他痛苦為他流淚，是不是意味着你也很糟糕？
這樣想，就又陷入了否定自我的境地，又開始了新一輪的自我審判。
可是如果你跳出這個“出軌=人渣”的非黑即白、單線片面思維，以一個不那麼完美的正常人犯錯的思維來想，你會發現他确實不那麼完美，但也不至于糟糕得一無是處。
曾經的你們也有過歡笑、幸福的時刻。曾經他也和你一樣對婚姻有所期許，也曾給過你溫暖，為這個家庭做出過一些努力。這些都是真實發生過的，不是你欺騙自己随意想象的。
他并不是一個一心以傷害女性感情為樂的“瘋子”，也不是一個有着反人類反社會精神疾病的“變态”。
他是一個普普通通的男人，有人性上的優點，也有人性上的弱點。他可能很善良卻又很懦弱；他會溫柔地愛你但有時候又有些優柔寡斷；他想對你忠誠堅定卻又沒能克制住原始的男人欲望；他喜歡大男子主義維持自己的高自尊卻又内心自卑、脆弱；他渴望得到認同和理解，卻又害怕被奚落被打壓；他想證明自己是一個受歡迎能征服别人的“真·男人”，卻又經常感到被壓迫被忽視……
當然，也有人在感情上确實“多情”，你也可以看看我這篇分析，理性對照一下：
婚外情剖析：男人與情人之間有真愛嗎
人性嘛，總是矛盾又複雜的，不可能用一個單向的詞彙就能概括完整。
就像女性，有時候很勤快能把自己捯饬得非常精緻，有時候又極為懶散幾乎不收拾家裡；有時候覺得自己可以很獨立不需要任何人，有時候又感到很孤單無助渴望被人疼愛；有時候可以很寬容很溫柔，有時候又很強勢很冷漠；有時候渴望單純美好唯一的愛情，有時候又很享受“衆星捧月”的虛榮；有時候覺得有愛情就好“面包”可以自己掙，有時候又在擁有愛情的時候埋怨“面包”不夠……
可以說，愛恨癡嗔貪嫉色權幾乎是每個人都會面臨的人性抉擇，這根本不分男女。
而我們每個人，也不可能一輩子隻保留其中一種人性特點，往往更多的是在不同的人性特征上流轉跳躍。
所以人是容易犯錯誤的，也是容易反思自己的。
問題就在于，你要知道，你最不能容忍的錯誤是什麼？不能容忍到何種程度？是對方稍微觸犯一點你就受不了，還是說你能給對方一些改錯的機會？
當你看懂了我上面所說的“内心受傷”的根源，也弄明白了自己對于“容錯率”的标準，那麼對于第二個問題——我愛的人求我原諒他對我的傷害，我還可以繼續愛他嗎？
你就找到了答案：
如果你真的完全忍受不了他的任何出軌行為（包括不限于言語撩騷，精神暗戀、性幻想别人等等非肉體出軌），你也可以跟他離婚，徹底擺脫這段婚姻關系。
隻要這樣能讓你走出痛苦，讓你覺得舒适就好。
但是你也要知道，想擁有一個一輩子不犯任何錯誤的伴侶，這根本不可能，包括你自己也不一定能做到。
如果你權衡再三，覺得犯錯并非“死刑”，并不等同于曾經的一切都是假的，也不能抹殺彼此過往的經曆和愛意。那麼隻要對方誠心改過，你還是可以繼續愛他的。
這種原諒并不是支持對方繼續傷害自己，而是允許自己接納一個不那麼完美的伴侶，就像接納一個也不那麼完美的自己一樣。給彼此一個重新認識、重新了解彼此的機會。
出軌這件事，确實也能夠促使你們重新審視彼此，重新了解自我對婚姻對感情的需求，了解自己在這段婚姻裡該負的責任，該堅守的信念。
如果你能夠理解到這一點，那麼對于第三個問題——我該如何确保自己不會再次被傷害？
你也會有答案：
那就是把對伴侶的關注度放到自己身上來，關注自己的情感活動。
當再次遇到不愉快的情感時，關閉内心的防禦，不躲避，不對抗。允許自己敞開心扉，釋放負面的情緒，釋放壓力，讓自己恢複理智。
同時給自己信心，讓内心強大起來，不去放大對方的行為，也不去揣測對方的動機，不去設想太多沒有根據和邏輯的事，不做驚弓之鳥。相信自己的能力，相信自己内心的力量，給自己支持和鼓勵。
你要知道，有時候一個人能夠輕而易舉地讓你感到内心受傷，并不是那個人有多厲害，而是你的内心太惶恐，也不穩定，設下了太多防禦。防禦多了，心就亂了，心亂了，就會失去理智。
不知你有沒有看過《武林外傳》？劇裡有個情節是這樣的：
武功第一的公孫烏龍害怕仇家太多，而産生了“心魔”，看誰都是仇家。也不管别人對他好還是壞，反正害怕别人尋仇，就見一個殺一個，仇家也越殺越多。
呂秀才就教了一個辦法給他，說讓他在殺人之前問自己三個問題：
他是來尋仇的嗎？
他會傷害我嗎？
他非得死嗎？
然後有意思的就出現了，公孫烏龍自我防禦的威脅關閉了，他就能恢複正常；而防禦一旦打開，就看誰都像是來尋仇的，是會傷害自己的，是該死的。
他的武功已經是全劇第一，能力已經如此強大，卻還是惶恐不安。所以這不是能力的問題，就是防禦心魔在作怪。
所以你看，敞開心扉看似自我暴露了許多，看似容易被利用被傷害，但其實内心堅實穩定，理智在線。
而當内心防禦越多時，則越惶恐不安，越脆弱，越容易被擊倒。
所以明白了嗎？想讓自己不再受傷害，最好的辦法就是放下防禦心，讓自己的内心強大起來。
當你的内心真正強大了，獨立了，你就能恢複理智狀态。理性的分析問題，不被自己的負面情緒和片面認知裹挾，也不會再懼怕什麼，也不會輕易被傷害。
最後，當你恢複了理智，找回了自我，就可以帶着答案，跟你的丈夫開誠布公，多做深入溝通，共同解決這個問題。
比如，你可以坦白自己的内心，告訴他你對他的真是感情，把你的感情标準，和你對他的期望講出來。
同時，嘗試着把自己當做一個聽衆，也聽聽他的真實内心，不帶任何審判，客觀地去了解真實的他。
要知道，很多時候我們都是帶着對伴侶的一知半解步入婚姻的。
我們以為的了解對方，往往隻是我們自以為。就像對方自以為了解我們一樣，所以多傾聽，多做深入溝通，更能幫助我們建立更深厚的情感聯結。
當你們真的能誠實面對彼此，就可以針對你們的婚姻問題，交換彼此的感受和建議，也可以列下一些規則，簽一些協議。
總之呢，想要走出被出軌的心理創傷陰影并不是一件容易的事。
有的人都會選擇“慢性防禦”——根據自己的應激情緒和感受，将這件事壓制在心底，從此不碰不想。隻要一直回避一直不觸碰，随着時間的推移，痛苦會被掩蓋，會淡化。
但淡化不代表消失，隻是不觸碰不提及，才能過正常的生活，就像背負心靈的枷鎖一樣，一生在自我的防禦和慌亂中度過。
當然還有人會像我上面說的那樣，先面對自我，再正視問題，再接納，最後放下。
在面對的過程中，會經曆各種痛苦、崩潰、期望、感動等等正面、負面的情緒撕扯。然後就能勇敢地正視陰影來源，去嘗試接納脆弱又缺失的自我或他人，能接納就能放下。
能真正放下，就不再懼怕。
前者是先甜後痛的回避，後者是先痛後甜的豁達。
你願意選哪一個呢？
參考資料：J·布萊克曼《心靈的面具：101種心理防禦》
