看多了網絡上的吐槽，發現一個很有意思的現象：
就是很多女性會吐槽第三者“綠茶”，說她假裝柔弱假裝豁達，甚至還假裝讓位要跟已婚男“斷掉”。
确認了第三者的“綠茶套路”後，不少女性朋友就會犯疑惑：
男人是不是都看不出這樣的套路？
男人會不會被第三者“讓位”感動，然後上鈎？
男人真會為第三者離婚嗎？他更愛妻子還是第三者？
……
要我說啊，你太小看已婚男性了，不要以為他看不出套路，他可沒那麼蠢。
很多時候，他隻是想讓你感覺他很蠢罷了。
感情裡有個技巧叫“後撤”，什麼意思呢？就是明明可以進一步發展，但是偏偏表現出後退的樣子。這樣一來，沉浸在美好情感體驗的對方，就會大驚失色、忍不住挽留。
簡單來講，就是“以退為進”最基本的招數。
這個技巧有一個前提：
前提就是對方對這段關系很認可，很享受，所以不願意失去。
當他不願意失去的時候，用後撤這一招，就能激發他的“喪失感”和占有欲。為了彌補内心的“喪失感”，滿足自己的占有欲，他就會拼命挽留，拼命滿足對方的需求。
如果沒有這個前提，那可能就“求仁得仁”，真的“被迫”放棄了。
所以你要說第三者說這種話真有多高明，多麼激發男性的保護欲？真不見得，這是瓊瑤言情小說的慣用套路。
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因為隻有女人才喜歡給女人貼各種奇怪的标簽，什麼“綠茶表”“紅茶表”“漢子表”這表那表的，已婚男性是看出了套路，也根本就無所謂。
已婚男性隻在乎感情裡的舒适感和爽快感。
如果這個第三者能持續地帶給他舒适體驗，或者第三者的離去帶給他莫大的損失，無論是情感體驗，還是物質上的損失，那“後撤”這一招确實會奏效，已婚男性會忍不住想挽留，甚至還會和第三者交換一些條件，達到繼續在一起的目的。
說到底，第三者能給他帶來什麼？
無非就是婚姻裡得不到那些，什麼被崇拜被認同的感覺啊，占有欲啊，保護欲啊，男子氣概尊嚴啊，還夾雜着一些七七八八的“腎上腺激素”刺激。
這些“腎上腺激素”帶來的爽感，常常讓理性的已婚男性瞬間上頭，全然忘卻家中妻兒。可上完頭冷靜下來後，他該幹嘛幹嘛，第三者還是第三者，他還是已婚男性。
我也遇到過不少第三者給我訴苦求解脫：有的是“知三當三”，有的是“被騙當三”，還有的是“已婚當三”，無論他們是什麼原因介入了另一段婚姻，到頭來就隻有一個目的——希望已婚男離婚，跟自己在一起。
可“逼宮”的結果也幾乎一緻——已婚男各種承諾保證，但就是不離婚。
理由也千奇百怪的統一：
孩子太小了，等長大點再離；
孩子要高考了，大人的事不能影響孩子的未來；
家裡出了點事兒，等事情解決了保證離；
父母年紀大了，不想讓父母費心，暫時離不了，以後肯定離；
早就過不下去了，但是資産利益牽扯太多，等都解決了一定離；
……
這時候第三者能怎麼辦呢？逼得太緊了，遲早得把男性逼回原配那裡。最好的辦法隻有順從，或者“後撤”了。
順從意味着“轉正”遙遙無期，隻能在原配“殺”上門之前，任憑已婚男坐享“齊人之福”。
而“後撤”雖然是個險招，但隻有前期鋪墊到位，充分展示出自己比原配好，價值更高，有些在婚姻裡毫無留戀的男性，權衡利弊後就是會“上鈎”。
說來說去不過是個“利”字。感情利益也好，物質利益也好，經曆過了婚姻的男性，終究還是比沒有結過婚的男性，要現實許多。已婚男性的場面話說得再動聽，表現得再深情，一談到現實問題，他還是優先考慮自身的利益。
結婚不是過家家酒、拿兩張結婚證就了事。其中的過程繁瑣，涉及到的物質财産、精神投入等等“沉沒成本”，比談戀愛要多很多。
就算已婚男真的跟原配離婚了，他也未必想馬上再婚。
單身的身份不比已婚更适合“獵豔”？
當然也不排除有些男性離婚離得很輕松，沒有付出任何代價，就恢複單身。
這種男性最有可能會和第三者再次步入婚姻。
其次就是原配長期未生育，而第三者又懷孕了，男性為了延續子嗣，會跟第三者結婚。
剩下的大部分，要麼是“家裡紅旗不倒，外面彩旗飄飄”；要麼是恢複單身後，要多享受單身生活。
所以說，男性如果想離婚，是不會搞婚外情的。他搞婚外情，就是不想離婚，又想擁有一些婚姻裡沒有的東西。誰不想兩全其美、好處占盡呢？但是婚姻是講基本法的，搞婚外情就是會付出代價。可這個代價要怎麼付，還是得看妻子怎麼算這筆賬。
作為妻子，你如果把所有精力都用來對付第三者，給她貼各種“标簽”，也隻能圖個一時情緒爽快，并不能解決實際問題。
知情的人可能會為你感歎付出太多，人心不古；不知情的會鄙夷你為了一個男性至于嗎？
婚外情這種事，往往是誰較真了，誰急了，誰就是最受傷的那個。
所以真沒必要把所有精力花在第三者身上揣測她用了什麼招數，品讀她說了怎樣的話。你要記住，你不是活在後宮電視劇裡的嫔妃，要跟第三者“争寵”，你的婚姻是受法律保護的，在當今社會“重婚”依然是犯罪。
問題的症結，還是出在男性身上，或者你們的婚姻感情上。如果不解決出軌的男性，不解決婚姻裡的問題，即使你能趕走一個第三者，他後面還可能給你找來第二個、第三個。
想要解決出軌的男性，想要修複婚姻問題，還得“對症下藥”。當然，如果你不想繼續這段婚姻，不想跟這個男性過下去了，那後面的内容也不必看了。你可以回去盡情地謾罵男性，盡情發洩情緒，發洩完，離婚了事。
但如果你想要留住這段關系、這段婚姻，那我希望你冷靜下來，認真看下面的内容。
一個男性結婚以後，“無視”婚姻契約，偷偷做着“毀約”的事，背後的原因并不複雜，同時也要分不同情況。
①一次出軌：承擔後果，回歸家庭。
②多次出軌：享受婚姻和外遇的雙重利益
有的男性出軌一次後，會悔恨，會反思，會内疚，會跟第三者斷掉，乞求妻子原諒。在付出一定的代價後，他接受了出軌的後果，自然也懂得克制自己，不再“踩紅線”。
而有的男性會持續性的出軌，無非是這樣做既能讓他享受到婚姻裡沒有的樂趣，又不需要付出過大的代價。
出軌了一次的男性，往往比出軌多次的男性更重感情；出軌多次的男性，比出軌一次的男性更重利益。
多次出軌的男性，對婚姻沒有太強的精神依賴，也缺乏信仰。
他會覺得結婚隻是一種程序，隻是為了更合理地繁衍。在婚姻裡有沒有愛情，對他來說并不重要。因為他想要的愛情，從來都不在婚姻裡，而在婚外。
他會和自己喜歡的“白月光”結婚。等“白月光”經過生活瑣碎“洗禮”，變成“飯粘子”後，他又會被婚外的“紅玫瑰”吸引。
他也會和能帶給自己實際好處的女性結婚，這些實際好處包括但不限于事業上的幫助、物質方面的扶持、身份地位方面的鞏固等等。
但這些實際好處，并不能永遠把他禁锢在婚姻裡。他會往外尋找更多崇拜他，認可他，把他當“神”一樣的對象，以此源源不斷地滿足精神上的虛榮和虛弱。
他需要的是一副婚姻“軀殼”。需要一位有利益牽扯的女性，跟他一起維持一段受法律保護的關系。
所以他會覺得：玩歸玩、鬧歸鬧，若是離婚，那真沒必要。
身邊的第三者換了一批又一批，也不能影響婚姻根基的穩固。若有影響，他會消停一陣，會想辦法穩住婚姻，也會做一些承諾，簽一些無關痛癢的保證。
而他之所以“不安分”屢次出軌，也是源于内心的“權力欲望”。他渴望從更多女性身上獲得滿足和認同，這是出于“男性本我”的最原始的欲望。這種滿足和認同能讓他的精神得到慰藉和充實，讓他從“權色”中，找到對自己的自信。
無法承認自己内心的弱小，無法接受自己能力有限，隻能在對權力欲望的追逐中，逃避自己，迷失自己。
相反，出軌一次的男性，大多數對婚姻抱有一定信念感，渴望在婚姻裡獲得安穩和幸福。
出軌大多數源于一時失意，或者是在對彼此的婚姻關系感到失望的時候，正好第三者給了他慰藉。
這種慰藉能讓他獲得在婚姻裡沒有的情感體驗。
如果說愛情是飄蕩在空中的“夢幻城堡”，充滿無限想象；那婚姻就是墜在地上的“城堡殘骸”，幻想的終結者。
婚姻是“落地”的，是現實的，是要接地氣的。每天面對的是柴米油鹽，一家人的衣食住行，再多美好的想象，也會湮滅在年複一年日複一日的瑣碎日常裡。
原本希望在婚姻裡得到的精神滿足，卻因為身份角色的轉變，回歸現實對妻子逐漸“去魅”，反而愈來愈缺失了。
而第三者恰好又彌補了這個“缺失”，可以給他制造各種舒适體驗，讓他感到“滿血複活”，仿佛找到了婚姻之外的“伊甸園”。
第三者無限滿足他的大男子主義，滿足他的占有欲，給足他深深地認同和理解，讓他覺得好像遇上了真正了解自己，疼愛自己的女人。
他以為第三者跟家裡的妻子有所不同，但其實如果和第三者結婚，未來也可能“殊途同歸”。
因為他的妻子曾經也如第三者這般，也曾在結婚之前，給過他這樣的精神滿足。
隻是人性往往就是這樣，在得到以後過度放松，就會變得懶散，變得貪婪，失去“濾鏡”。
因為已經得到了，滿足了，也就不想再費心思經營。曾經克制的狠話，管控好的負面情緒，也就全部朝對方傾瀉而出。原本惺惺相惜而結合的兩個人，卻變得互相對立互相怨恨，不争鬥個你死我活，就不罷休。
這是人性的可悲，也是婚姻的悲劇。
但過去的經曆和記憶會提醒自己，曾經走過的路，愛過的人，體驗過的暖意；人的“超我”也會在道德與精神上，審判自己的行為，所以人也會幡然醒悟。
當他幡然醒悟的那一刻，認清了婚外情的真相，他會反思自己的行為，根據不同情況作出判斷抉擇：
如果妻子不知情，那麼他在回家後，會假裝無事發生。甚至出于内疚補償心理，對妻子大獻殷勤。
如果妻子已經知曉，他會認錯作保證，用各種方式求得諒解，盡可能保住婚姻。
因為出軌本身就是對婚姻問題的逃避，而不是為了擺脫婚姻。如果要鬧到離婚，那太得不償失了。
至于他回歸家庭以後，能不能真正得到諒解，這就看你自己的選擇了。
最後老師想說的是：
婚姻隻是兩性親密關系的一種模式，模式出現了問題，可以離婚，也可以修複。一切取決于你對這段關系的在意程度，取決于你真正需要的是什麼。
其實很多男性也好女性也好，在人性上，大家都大同小異。有重感情的女性，也有重感情的男性；有“精緻利己”的男性，也有“精緻利己”的女性。
你會選擇一段怎樣的關系，很多時候也恰恰說明你的内心缺乏了什麼。缺乏物質安全感的人，會更看重物質利益，更依賴金錢權力；缺乏精神安全感的人，會更看重情感在乎程度，更依賴伴侶的陪伴和承諾。
所以，當婚姻出現問題了，你要誠懇面對自己，你缺失的是什麼，你最在意的又是什麼，你想從兩性親密關系裡得到什麼。
