每個女人都渴望婚姻順遂，結婚了，就是一人一世一雙人。
但世事無常，老公出軌這種事情一旦發生，妻子必然要經曆一番苦難和對過去自己的撕扯和涅槃，才能全身而退。
老師這兒有很多姐妹，從發現老公出軌，到老公回來求複合，輕易原諒後關系一落千丈，最後有些丈夫二次出軌加逼離。到了這個階段，姐妹們就開始了不甘心地挽回階段。
“憑什麼他說離婚就離婚，我不甘心。”
“我們同甘共苦這麼多年，讓我給小三挪位置？”
“我之前做的确實有不對的地方，我改還不行嗎？”
于是很多妻子為了挽救婚姻，花高價買佛牌，找挽回機構，學床上技巧，各種花樣百出。
錢大把地花，結果卻愈加糟糕。
三沒斷，人卻憋屈得要死。
丈夫出軌犯錯，妻子奮力挽回。這反智卻又“合情合理”的戲碼在一次次地上演着。
那麼問題來了，男人出軌後，女人要如何做，他才能誠心悔過呢？
01 你可以挽回出軌的男人，是世上最大的謊言
“挽回”這個這個詞，代表了當下一個千億的市場，卻也是人間最大的謊言。
個體心理學家阿德勒曾說過，我們必須學會“課題分離”，每個人都隻能為自己的人生負責。
是的，你或許以為，“我曾經能讓他愛上我，現在我也一定能讓他再次愛上我，從此對我不離不棄，專一一生。”
醒醒，親愛的。
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或許下面的話會紮你心，但你必須得聽一聽。
當初他愛上你，不是因為你足夠美好，而是因為他想愛上你。
現在他愛上别人，也不是因為你不夠好，而是因為他想愛上别人。
我們最大的失誤，就是錯把自己想得太過強大，以為自己夠好，就能讓他愛你，以為隻要自己努力對他好，對方就能回來。
以為你成為完美情人，他就能回來專心愛你。
如果這樣真的可行，相當于你控制了他的行為，世界上哪還有“求而不得”這回事呢？
你或許還會問，我沒做錯任何事，怎麼就沒有好報，他憑什麼這樣對我！
是的，他憑什麼？他憑的就是，他是個獨立的人，他有自己的思想，他，也隻有他能控制自己的行為和決策。
而你，卻需要通過這件事，明白一個道理：
你隻能決定自己是否付出，卻決定不了是否能得到回報。
每個人都隻能為自己的行為負責，同樣，每個人也不可能改變别人的行為。
那些把“因為你……，我才……”，都是為自己的行為推卸責任的懦夫。
當然，包括90%出軌男人的那句：“要不是你太強勢/不顧家/不夠關心我……，我是不會出軌的。”
是的，出軌的男人是挽回不了的。
因為他出軌不是因為你，而是因為他自己想出軌。
未來他回歸也不是因為你，而是因為他自己權衡利弊，需要回歸。
能為他的行為負責的，隻有他自己。
看到這裡，你或許是不死心的。總要自己試過才肯罷休，于是無休止地去跪舔，去修煉自己成為完美妻子，去報班學習如何讨好男人，控制男人，挽回男人。
老師給你時間，你總歸是碰壁之後，經曆了被淩遲的痛苦，才願意來跟我說：救救我，我不想再消耗自己的生命。
在知道男人出軌之初，你的内心根本無法接受，你迫切的想要一切都能回到從前的那種焦急和渴望。
似乎隻有讓一切回到從前，才能把你從地獄的邊緣拉回來，拯救你。
但，一段撕扯你内心的感情，真的隻是在消耗你，對你的人生毫無用處。
你或許會賭自己是那1%，可以通過自己的努力，讓男人回頭，伏低做小地求你原諒。
這場景，想想就爽，對嗎？
可惜，很多男人會回歸家庭，卻不一定會伏低做小求原諒。面對一個無論如何都不會離婚的妻子，他何必踐踏自己自尊去求你原諒呢？
自尊是絕大多數人邁不過去的一道坎，别挑戰人性。
即使他真的求回歸，你仍然要面對信任的崩塌，内心無法袒露的委屈和無休止的戰争。
還是撕扯，不是嗎？
我們要的是幸福的生活，不是撕扯的人生。
02 你越離不開他，他越離得開你
女人在拼命想要他回頭的時候，早就不記得他皮囊裡面，那顆醜陋的心。
男人給了女人失去感，損失厭惡效應一旦起作用，威力10成。
妻子執迷于讓他重新愛上自己，重新重視家庭，一再的卑微求和，再而三的作踐自己。
男人那兒，隻會覺得你離不開他，他的優越感會爆棚，那麼他自然沒有斷三和認錯的可能性。
他會繼續保持這樣兩邊跑的狀态，所以他口裡的“給他時間”，其實就是在拖延時間。
但妻子卻十分焦慮，對他回歸是抱着極高的期許的。
比如回歸就要有個身心都回來的樣子，重點是你的心，你不能讓其他女人繼續存在于你的腦海中。
但男人的态度已經說明一切了，他并不會認知到出軌對你的傷害，也不是真心真意的回歸，所以他依然對你無所謂。
你的一再隐忍，你對他的不滿，與内心受創後還未痊愈的冤屈，心底對于失去他的忐忑不安，終有一日會爆發出來，等到你傾盆而出的時候，就是兩個人的關系在走向對立的時刻。
他看到你潑婦的樣子，恐怕隻會合理化自己出軌的理由，想讓他回頭，想讓他給你多分一些利益，将變成更加棘手的事情。
甚至孩子的撫養權，他都會跟你争搶，認為你的狀态無法照顧好孩子。
竹籃打水一場空，真的悲戚戚。
03 為什麼你改變不了這個出軌的男人？
作為妻子，如果你還執迷于改變他的想法，想要讓他贖罪和改正，那可能要失望了。
一個活了幾十年的成年人，三觀早已定型。
他不認為出軌有錯，甚至覺得，自己不就是工作壓力大，用這種方式做個排解嗎，又不是徹底離開你，你至于的嗎？
下館子吃飯還經常要換個地方，換個口味呢，老吃一種也膩，我去調劑一下生活，怎麼了？
有一些出軌慣犯還會覺得：“生命短暫，及時享樂。”
他的邏輯是自洽的，而且已經為自己的行為找到了合适的理由，既能說服自己，又能說服别人。
男人的内心想法大概是：“是你離不開我，還跟個怨婦似的整天沒完事了，見好就收就得了。”
這就是男女對于同一件事的認識不同。
也是為什麼很多姐妹即使上演自sha戲碼，也得不來對方一丁點憐惜，還要覺得你“作”的原因。
或許你一開始不信自己改變不了他，特别是剛剛攤牌要回歸家庭的時候，他的殷勤讓你仿佛回到了初戀。
可這份殷勤能持續多久呢？
他總是會算一個投入産出比的。
當你一次次因為内心的憤怒和不平，翻舊賬、查定位、要求坦誠時，實際是在消耗着他的愧疚感。
當愧疚感消失殆盡，他也就絲毫不再有理由保持求原諒的姿态。
再作，就是你不想過日子了。
你想讓他通過讨好你而重建信任？
不，既然他不讨好你，你也不會跟他離婚，他何必這樣做呢？
你想讓他通過對你好來彌補傷害？
不，既然不對你好，你也不會走，他何必低三下四求你呢？
04 他回歸與否，不該成為束縛我們前進的枷鎖
其實，出軌者回歸，是一件很正常的事兒，且大部分的人都會做這樣的選擇。
但他是否會選擇回歸，又是不是真心回歸永遠是他自己的課題，不要去做那個拉不回來的賭徒，前面付出的已經輸光了，持續付出隻會讓自己越陷越深。
現在是他付出的時候，那麼你要做的，僅僅隻是利己。
對一個人期待值過高，難免要經曆失望的折磨。擺脫痛苦隻有一個辦法，那就是沒了愛情和他，你依然可以活下去。
你的人生要完整，核心思維是保證自己的完整性，而不是對方的加入才能保證你自己的完整性。
隻要你開始前進，年齡不是問題，愛情不是問題，隻有你自己怎麼想才是最關鍵的決定因素。
世上除了生死，都是小事。
老師從來不覺得有過糟糕的感情經曆，就能定義你整個人生。
也不覺得我們的人生裡，必須有個别人的加入才叫完整。
先學會自我滋養，你才不會極度渴望别人的滋養。
