在婚姻中，你會有這樣的感覺嗎？
愛人不願和你交心，你常常看不清、猜不透他在想什麼？兩人在一起很久了，你仍然覺得彼此有距離、感情很疏遠？或是因為愛人出軌，你突然覺得自己好像不認識他了？甚至，隻有你知道兩人的婚姻有名無實，你們隻是在維持表面的和平罷了。
如果是這樣，說明你們很有可能已經陷入了“假性親密關系”的困境。
在長期關系中無法真摯地、投入地相愛會令人非常痛苦，好在隻要夫妻倆不破罐子破摔，“假性親密關系”就是一種可逆轉的婚姻狀态。
今天，我們就借本文跟大家分享該如何突破“假性親密關系”，讓兩顆心重新靠近。
首先，按嚴重程度排序，“假性親密關系”可分為三類：嘴甜手停型、貌合神離型和名存實亡型。
想讓親密關系去假存真，先得弄清楚你和愛人屬于其中哪一型“假性親密關系”。
一、假性親密關系的三種類型
嘴甜手停型
這種假性親密通常出現在兩人婚姻問題尚未激化的時期，因此不易辨認。
身處于嘴甜手停型假性親密關系，你甚至會誤以為兩人關系挺好的——你和愛人特别親昵，他甜言蜜語挂嘴邊，你叫他“親親寶貝”話不停。
是的，這種類型的假性親密非常具有迷惑性，你甚至會認為：如果這樣的感情都算“假”，那還能怎麼真？
不得不說，現在沒人喜歡“愛你在心口難開”的戲碼，網絡平台上大家喜聞樂見的“情感範本”全是赤裸直白的愛意表達。那些網紅情侶/夫妻們身體力行地向你展示——隻有言語上的膩歪才夠甜、才叫“撒糖”。
在關系中懂得用言語表達自己的愛意、擅長給愛人提供情緒價值當然是好事，但凡事過猶不及，過度追求恩愛的表象甚至會對親密感造成損傷。
我之前有位年輕女性來訪就是如此，旁人看來她和丈夫好得像連體嬰一樣，每天情話說不完。早上工作間歇可以發上幾百條信息互訴衷腸，晚上回到家繼續你疼我、我愛你。
這位學員告訴我，她老公在哄她開心上真是沒得說——她不開心他勸着，她發脾氣他讓着……但她還是覺得兩人并沒有表面上看起來那麼親近，感情有水分。
随着她咨詢的深入，我發現她對感情的心虛有迹可循。
她和丈夫結婚3年多，早已過了熱戀期。兩人之間的關系應當日趨平淡，雙方對彼此的了解也該日漸深入。
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按照健康的感情發展趨勢，兩人這時應該早已把彼此當作最親近的人——不畏懼在對方面前展露自我真實的一面；即便被對方看到有些糟糕的自己也能感到坦然、安心。
在相愛初期，荷爾蒙往往能幫我們解決很多問題，所以不少人以為激素飙升就等同于愛情的全部。
我們這位來訪女士和她丈夫也是這種觀念的受害者，他們一直忙着扮演各自心目中的“完美愛人”，背後藏着的是對激情的過度看重、對平淡婚姻的抗拒。
在最愛的人面前都不能做真實的自己，這是一種細微但漫長的折磨。
時間久了，兩人還會生出嫌隙，要麼你對他說得太多的情話已經無感；要麼你會猜忌——這些甜言蜜語他早已倒背如流，裡面能有幾分真心？
更重要的是，婚姻會給每個身在其中的人帶來挑戰——經濟壓力、家庭責任、生活瑣碎以及夫妻雙方不同觀念和一件的碰撞……這些都不是單靠動動嘴就能解決的問題。
我們這位來訪女士和她丈夫的關系問題就出在這裡，兩人毫無保留地在口頭上表達對對方的愛，但在實際的付出上彼此都有所保留、相互試探。
她對我說：“我有時覺得老公對我的愛隻是嘴巴上的愛，實際他又願意為我付出多少呢？真需要他有實際行動的時候，常常對我敷衍了事。“
表面恩愛無比，内心動蕩不安，這樣的婚姻就屬于“嘴甜手停型”假性親密關系。
他嘴裡說日後要是發大财就一定帶你住豪宅開香車，實際上常常忘記你的生日、兩人的紀念日，更别提精心準備禮物了；
你說他是你最重要的人，但在他受挫時并未伸出手給他實際的助力、和他發生争執時決不讓步，堅守自己一定要站在感情“高位”的執念。
屠格涅夫說：“言語上的巨人，行動上的矮子。”你會發現，那些在感情中很會說漂亮話的人，往往很少幹出漂亮事。
這一方面是因為人的精力有限，如果你把注意力都放在為愛人制造情緒沖擊上，行動和執行力上往往就會缺乏後勁，也就是所謂的“口到手不到”；
另一方面是人都會在實踐中學習。兩個人在感情中“說得多、做得少”很有可能不是因為他們本質上就是投機取巧的人，而是他們在不知不覺中發現自己會因這樣的關系模式“受益”。
當你或愛人發現自己在感情中隻用動動嘴皮子，就可以省下實打實的付出與努力時，你們的關系怎麼能不糖分越來越高，營養卻越來越少呢？
嘴甜手停型的假性親密關系，在本質上不過是說着最動聽的話，偷着最隐蔽的懶。如果你的愛人非常擅長口頭讨巧、行動欠奉，你大概就是這類假性親密關系的受害者了。
貌合神離型
貌合神離型的假性親密關系可以直接從字面意義上理解——兩人在表面上維持感情和諧，内心卻各有想法、互不認同。
作為婚姻咨詢師，我發現處于貌合神離型假性親密關系的來訪，對自己婚姻狀态的描述出奇一緻：
“在别人眼裡我們是模範夫妻，但我們心裡清楚彼此沒那麼親近。”
“我們在朋友面前會更喜歡對方，也會表現出更好的自己。”
“跟那種家暴出軌的人比起來，我們還是好多了。”
他們往往在需要刻意表現恩愛的場合更能感受到自己對愛人的好感，兩人獨處時又會變得疏離。
這樣的情況通常發生在有一定婚齡的中年夫妻身上——兩人在生活和經濟層面捆綁較深，責任共擔、生活圈子共享，孩子共有……你和他在理智上是共同體，感情上卻已經脫節。
把日子過成貌合神離型假性親密關系，往往是因為你或愛人對婚姻抱有僥幸心理。
你會不會認為隻要能維持婚姻的表面和平，兩人就能不鹹不淡地一直過下去？但這樣的想法，有很大的風險。
也許你雖然認為自己要求不高，日子能混則混；但對方卻不願在感情上得過且過——既然無法從婚内獲得情感滿足，他向婚外尋找的可能性便非常大了。
很遺憾地告訴你，我們在婚姻咨詢中見過太多這樣的狀況。很多夫妻原本非常相愛，卻因彼此對經營婚姻的懈怠，甚至兩人曾誤以為自己能滿足于貌合神離的關系，最終卻以婚内出軌慘淡收場。
要知道，婚姻不單單是各種現實事務的集散地，它更是兩人情感的落腳處。如果你和愛人在職責上合力共擔，感情上卻各自為政，就隻會讓真情越來越“假”。
名存實亡型
如果你正處于名存實亡型假性親密關系，相信你并不需要我對此做出解釋也很清楚你們的關系隻剩下空洞的軀殼。
這種類型的假性親密關系通常發生在結婚多年的夫妻身上。有些夫妻會把自己對關系的放棄擺在明面上——兩人已經連表面功夫都不願做，經常把“要不是為了孩子/房子/面子，我早就跟你離了。”挂在嘴邊，甚至約定好孩子上大學後就離婚。
但大部分人并不是主動選擇維系一段名存實亡的婚姻，他們甚至沒意識到自己的婚姻隻剩一個虛名了。
健康的婚姻具有情感功能及實用性，它應當滿足我們被愛被理解的需求、經濟上相互扶持、共同生育的保障以及穩定的性需要。
要是你們無視對方的存在、鄙視對方對事情的看法觀點、拒絕為對方付出、逃避家庭責任、屏蔽情感交流、性生活停滞已久、兩人同住一個屋檐下卻像是最熟悉的陌生人，隻是為了共同養育孩子而強湊在一起……
婚姻應該實現的功能在你們的關系中全部落空，僅有一張結婚證能證明兩人有夫妻關系，這不是有名無實是什麼？
說句不中聽的話，有些名存實亡的婚姻甚至還不如一些離婚不離家的情況。
結婚證不過是一張紙，它能給人帶來的慰藉極其有限，在你需要婚姻給你情感庇護的時刻它也起不到任何作用。
名存實亡的婚姻可以說是假性親密關系的終極形态，再往下發展就隻剩下名亡實亡了。
二、假性親密關系是怎樣形成的？
看到這裡你也許想問，我和他之間怎麼就變成了假性親密關系？
答案其實很簡單——因為不夠真誠。
先别急着反駁我，我不是說你們對彼此刻意隐瞞了些什麼，而是人很難做到對自己誠實。
王菲在《給自己的情書》中唱到：“你記住你發膚，會與你慶祝鑽禧。”意思是說唯一會陪我們走過一生的，也是最重要的關系，是我們和自己的關系。
幸福的最高境界叫“自在”，我們和他人的關系，都隻是我們和自身關系的延伸。
我們從跟自己的關系中學習如何對抗空虛、怎樣跟寂寞相處；
我們練習和自己的溝通方式，嘗試理解自己、接納自己、對自己懷有寬容之心；
我們掌握給自己找樂子、讓自己越變越好、越來越喜愛自己的能力。
你喜愛自己，就能從平和心境中汲取能量，才會在親密關系中情緒穩定；
你能做到愉快自處，這樣的體驗将能指導你該如何跟愛人和諧共處、維系真性親密。
但很多人會因為這樣或那樣的原因不太認可自己、不夠喜愛自己、不願意把更多時間花在自己身上。可就像歌裡唱的那樣：自己都不愛，怎麼相愛，怎麼可能給愛人好處？
寂寞時無法自我取悅的人，進入親密關系也無力為愛人謀幸福；
不擅長體察自己感受的人，在關系中就非常容易忽視愛人的情緒；
不尊重自己的人，對愛人也會非常任性，或是高高在上、或是指責打壓；
對自己苛刻的人，在愛人遇到困難時連一句安慰也要吝啬；
對自己沒耐心的人，對愛人的态度也會很不耐煩；
和自己粗暴溝通的人，在感情裡更會對愛人心狠強勢……
大部分人的感情痛苦并非由愛人造成，而是你沒意識到婚姻隻是一個放大器，放大的是我們和自己的關系問題。當我們無法誠實面對一個也許有些不堪的自己，我們和他人也就隻能建立起假性親密關系。
三、假性親密關系有救嗎？
有救。因為真性親密和假性親密之間會互相轉化。
很多人在戀愛初期會隐藏自己的缺點，靠一個看似完美的自己拿到了親密關系的準入門票。
這樣的感情一開始都“美好得不像是真的”，可如果兩人能把關系繼續下去，不畏展示真實自我、積極磨合，感情也能走上正軌，由“假”變真。
在更多情況下，兩人之間的感情并不是從“假”開始，反而是真心相愛的兩個人疲于經營感情，在婚姻生活中把真情實意弄丢了。
但也有很多夫妻把假性親密關系維系了太久太久，終于不堪忍受，做出有效改變，再次擁有了真正親密的婚姻。
如果你正擁有高質量的婚姻，請不要懈怠，真愛需要你付出真心才能長久維系；
要是你在假性親密關系中掙紮，也不必絕望，因為真實的努力能幫你找回真切的幸福。
不難發現，假性親密關系的表象是“表裡不一“。
嘴甜手停是說一套做一套；貌合神離是人前一套人後一套；名存實亡是隻有結婚證件剩一套。
如果你能做到言行一緻、标準統一，大概率就能避免假性親密的陷阱。
而假性親密關系的本質，是我們無法真實地面對自己。
在成長過程中、在文化規訓下，我們潛移默化地認為許多情緒是不雅的、不被欣賞的；
我們把忽略自己的本領練得爐火純青；
我們學會無視自己那些不那麼“體面”的需求；
我們甚至自我厭棄，批評、指責或是全然逃避、否認内心還有一個有缺點的自己。
婚姻的不盡人意、和愛人感情不合，很多時候是源于你對自己的否定。
不是愛人做得不夠好讓你生氣，而是他身上的某些缺點引發了你對自己的嫌棄，你嫌棄自己有不那麼好的一面，嫌棄自己無法讓自己如意。
你從未在自我關系中拿到正反饋，所以你不相信自己有經營親密關系的智慧、解決矛盾的能力。于是你回避沖突、用假性親密将自己包裹起來，以為隻要粉飾太平生活就能按部就班地過下去，最後卻事與願違、傷透了心。
總之，想要擁有一段真實的親密關系，先從和自己的關系入手吧。
最後也想悄悄告訴你：愛人會從我們對待自己的方式中學習，當你對自己真情實意，愛人就很難對你虛情假意了。
