首先，女強人，獨立女性就一定幸福嗎？有句話叫做事在人為。
01 第一個關鍵詞：全職媽媽
全職媽媽從哪裡來的？打個比方來說：這個世界上，我們算80%的人，結了婚，生了孩子。 那麼對于女性而言，孩子會更傾向于依賴母親，可能這80%的人裡面，有一半的女人，在生下孩子以後，過了月子期，就重新去上班了。
（純粹打比方，沒有真實數據依據）
那麼剩下的一半，因為各種原因，選擇留在家裡照顧孩子，孩子1歲以下的時候，你忙碌着家裡的事務，随着孩子歲數上漲，你洗衣服，做飯，接送幼兒園，買菜，再大一點就要輔導作業…
其實這部分裡面，也有人自願，也有人沒辦法。 原本打算做個幾年全職媽媽出去上班去呗，等孩子大一點，上學了就好了。
原來我也是這麼想的，但是直到我遇到了很多全職媽媽之後，我才明白，其實要重新去上班，你需要比以前更努力百倍。很多人根本都沒勇氣重新跨出去跟社會重新接軌，久而久而，一拖再拖，你什麼都不會，你沒有收入，你跟丈夫的腳步開始不一緻，你會因為沒收入底氣不足…
當然，這隻是一種情況，我也見過，當全職太太，也很努力的，我身邊一個朋友，當了6年的全職太太，如今她寫的文章，價格在四位數。
她回憶起說：孩子剛落地，從姑娘變成母親，那天她在床上喂奶，丈夫說，在家帶孩子，我負責賺錢就好。
于是這位，看着懷裡的孩子，實在是于心不忍，一狠心，辭了職。在家做起了全職太太，母愛是偉大的，為了孩子，放棄了自己的事業。
雖然剛下地的娃，吃了睡，睡了吃，她在月子期間，孩子睡着的時候，就靜下心看書，家裡的書房全都是她買的書，一個星期買上一本，六年過去了，文章質量越來越好，但是依然沒有停止學習，她說，她已經喜歡上看書這件事了。
所以我想了想，也不是所有全職媽媽都是悲劇，關鍵是事在人為。
02 第二個點：最終會成為悲劇嗎？
按照我上面的來說，每個人都是獨立個體，有選擇的權利，生活要過成什麼樣子，真的是要靠自己。
很多人說，我真的力不從心。 其實這說到底還是借口，你隻不過是無法跨出那一步，你無法走出自己的舒适區，有時候，舒适區真的會讓人加速失敗。
說一個我遇到的姐妹，R跟丈夫結婚6年，有個四歲半的孩子。
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在生完孩子之後，就一直在家裡做起了全職，因為家裡老人身體不是很好，帶不了孩子，于是她就放棄了工作，丈夫呢，是在4s店做銷售的，能力不錯，每個月收入接近20k
要養孩子，要養車，要養家，養媳婦兒。
一個月兩萬的工資，每個月下來也存不了多少錢。
根據R的描述，全職的這幾年，自己總想着：“隻要把後勤工作做好，就好了，剩下的，老公會解決的。”
于是她每天忙碌于做飯帶孩子睡午覺，她說：“不知道為什麼，生活就過成了這樣，并且越來越習慣這樣的生活，我開始害怕出去工作，太久沒跟社會接觸，要真去上班，還真的有些怕了。”
她找到我的原因是因為老公出軌了，出軌了一個會所小姐。
她難以置信，傾訴到最後，問我：我是有多爛，比不過小姐？
...
丈夫出軌，完全是因為荷爾蒙，而你這麼被動，完全是因為自己沒有鋪好後路，太過于依賴對方，并且安于現狀，結果最後最依賴的人，給了你一刀，你連還擊的力氣都沒有。
悲劇不悲劇的，不就是全握在自己手裡嗎？
美國心理學家費斯汀格提出過一個「費斯汀格法則」：生活就是分成兩個部分，10%是不可控的事情，另外的90%是由你對所發生的事情如何反應來決定的。
說一個小故事，更解釋得詳細。
早晨起床，老公把自己的化妝品打碎了，于是大吵了一架，看着時間，已經快到自己上班的時候，趕忙出了門，結果走到公司樓下，發現自己的重要文件忘了拿，然後自己再氣呼呼地趕去拿，一來一回，上班遲到，被領導說了一頓，中午還跟同事鬧了矛盾。這一天，過得真讓人糟心。
是你今天夠倒黴嗎？ 其實不是。 如果換個角度去處理問題，化妝品打碎，這是一件不可控的事情，要是當時你跟丈夫說：罰你明天陪我去買新的。 之後的事情也許就不會發生。
那麼在全職媽媽這件事情，你當全職媽媽，算不算是不可控的事情？但是之後，你在全職期間，你應該做什麼，或許是你對發生的事情如何來應對，是不是算90%的可控事件。
有些全職媽媽，賣賣零食，插插花，畫畫，寫文章…都有啊。
這些不能賺錢嗎？忙得不亦樂乎，經濟獨立的，都是有的，看你自己想不想做，怕不怕麻煩了。你的丈夫說到底還是一個個體，你不能控制他的行為，你也不知道會有什麼不可控的事情發生，但至少，我們應該先保證自己得有能力去應對這些不可控事件，這應該是全職媽媽具備的一種能力。
不要過分覺得，我做全職媽媽一定就會被出軌，被傷害，受委屈，想要别人尊重你，你必須學會自己尊重自己。學會愛自己，先給自己鋪條路不是嗎？
03 全職是最具風險的職業
雖然全職的結局不一定是悲劇，但它是最具有風險的。
因為一旦做了全職太太，你的生活就會變得跟從前不一樣，你的作息時間會改變，你每天的活動軌迹也跟之前完全不一樣。
（一）低等級的瑣碎勞動讓你失去競争力
上午，當你打仗一般做好早餐送完孩子上學，回來就要洗衣服，收拾早上的殘局，拖地。11點，做午餐，安排老二吃飯，再獨自去收拾廚房，洗碗。終于，老二睡午覺了，你又要開始洗洗刷刷，曬衣服，收衣服，刷馬桶，換床單。
4點一過，怕不是又要開始準備去接老大。老大可能還會去公園跟同學們跑一跑。
天黑了，準備要做晚餐了，邊做邊提心吊膽怕老二亂跑，亂撞受傷，甚至兩個孩子打架...
晚餐做完，丈夫回家，看着你剛忙完的樣子，放下一身的疲憊，一家人開始吃晚飯，你的注意力放在兩個不大的孩子身上，喂飯，倒水，擦嘴...
晚上呢？他或許會幫你一點忙，盯着老大的作業或者鋼琴，老二又要開始講故事。
非常瑣碎，不是嗎？
全職這個工作，說不上有什麼成就感。因為沒有人跟你競争，也不會有人誇你做得好。好像女人生來就應該讓家裡幹幹淨淨。
男人進屋就應該吃到可口的飯菜，衣服就應該在家裡整整齊齊地擺着。
正因為這樣，沒人會激勵你，也沒人會催你，日子一眼望到頭。作為女人，很容易就會失去自己的熱情和目标。
失去了自己的價值感。
怎麼說呢？
家務這件事，是人都會做，用心都能做好，可替代性非常強。
你如果你沉迷于此，會越來越無法适應高競争的工作環境。
（二）跟他的感情，會變淡，沒有共同語言
忙了一天，你也很累。你根本沒時間去考慮丈夫今天的工作如何，辛苦嗎？有煩惱嗎？累嗎？你也沒時間洗上一些水果，互相捏兩下肩膀，窩在沙發裡看會兒電視；而事實上，你每天要帶兩個孩子，還要弄好家裡的一地雞毛，已經很疲倦了。
就這樣，兩個疲倦的人，躺在床上，連說話都覺得有些累，時間一長，老公說：“我去客房睡吧，孩子半夜吵的我睡不好覺，第二天上班狀态不行。”
你理解老公，因為他在外面賺錢辛苦。可時間一長，你們之間的感情，似乎在慢慢地被減少，你可以感受到他的冷淡，等到孩子慢慢長大了，你思考的時間也就多了，可是這個時候，你們可能已經過了六七年這樣的生活，兩個人的心理距離早就很遠了。
但其實回顧這整個事件中，誰都不容易，妻子在人背後的辛苦付出，丈夫在人前的努力保障生活。
可是，人都是自私的，當你的情感上，金錢上，都沒有什麼貢獻的時候，對方對你的需求感，會直線的下降。
更何況，又有幾個男人會真心尊重妻子在家務中的付出呢？
當他們下班回家，看到家裡亂丢的玩具、哭鬧的孩子時，心裡沒火嗎？
“我在外面辛苦賺錢，回到家裡亂成這樣，你在家幹嘛吃的！”
而你明明也很累呀！你還想讓他回來幫幫你呢！
一次次溝通不暢，埋了不知道多少雷。
矛盾就此産生。
而你呢？因為辭職當了全職媽媽，就沒了自己的生活，沒了自我，沒有要好的朋友，你的整個生活都被孩子占滿了，并且等到可以出去的時候，你年齡大了，你跟社會脫軌了，身邊的競争力，逐漸變得年輕了，你沒有優勢了。
畢竟，在家沒有人跟你競争誰是最牛的媽媽，誰的教育方式最厲害，你看見外面的世界，卻開始不了解了，這才是最可怕的事情。
（三）你會變得沒有話語權，失去對家庭的掌控
好諷刺的一件事，明明你天天在家裡，卻越發失去對家庭的掌控。
你越來越不知道他賺多少錢，每月隻收到固定的數額。
你越來越不知道他的交友圈，不知道他晚回家的時間在哪裡。
你越來越不知道你對家庭的規劃，他是否尊重。
因為他開始指指點點，覺得你的見識淺薄。
對于孩子去私立學校還是買學區房，這些大項支出，似乎兩個人總難達成一緻。
所以，有一天他真有了異心，
我問你，
你知道他到底有多少錢嗎？
你知道他到底給小三花了多少錢嗎？
你知道他又掌握了你多少信息？
你們的存款，你能随時調用嗎？
你除了家庭共同資産，是否有自己的産業和資産？
如果他渣到底，小三上門逼上位，你是否有被淨身出戶的風險？
如果他不再給你錢了，你是否有能力轉身？是否有經濟來源？你的存款夠你撐多久？
你還能否重返職場？
你全職這幾年，是否給自己充電過？
你除了收拾家，是否還有其他保命的技能？
你的人脈還在嗎？這些年，還有維系嗎？年節走動嗎？
甚至于，你身材怎麼樣？100？110？120？130？150？
你的世界，不會都是老公孩子了吧？
……
你可能說我家男人不會這樣，嗯，我帶的姐妹每一個都曾經這樣說，當大家跟我哭訴的時候，我會感慨，又一個全職惹的禍。
放縱自己，就是在放縱對方改變。
這所有的環節，都是從你失去自我開始的。你的自我流失的是那麼的順其自然，那麼的不讓人意外，甚至一開始，你們都挺享受這樣的生活，但是長遠來看，并不是一件好的事情。
能永遠陪伴自己的，對自己不離不棄的，始終是你自己。
而站在你旁邊的伴侶，也是一個獨立的個體，我們不能賭他有良心。這相當于把自己的未來放上了賭桌。
而，人，逢賭必輸。賭桌上，沒有赢家。
