大多數的人認為：愛情隻有高山卻沒山谷，愛情隻有甜本不該有苦，但是至始至終無法接受，這就是愛情本來的樣子。
雖然他走進了你的生命，又從你的生命中離開，但是我們不可否認的是，愛會一直存在，不會因為誰來而出現在你的生命裡，也不會因為誰的離開，而離開。
可能我這麼說，你會認為我在要求你改變你自己的想法，但事實上，确實是這樣的，你的想法被局限了，你滿腦子都是「消極思想」
雖然沒結果的戀愛會讓人沮喪，讓人感覺心碎，但是愛情的作用并不是這樣，你隻是差錯的感覺到自己不是完美的，你甚至會覺得，你不會再去愛了，喪失愛的能力了。
老師教大家尋找對的人，但是更多的是教大家如何變得更加值得被愛，讓你成為更加值得的人。
如果你已經成為了這樣的人，而仍然有人離你而去，這隻能證明，他們并不是你要找的人。
01 從一個故事開始
說一個故事吧，可能看完以後，你們會有不一樣的想法。
平兒有一個男朋友，對方是一個技術員，對公司有重大貢獻，是他們單位難得的有為青年，非常受賞識。
姑娘很享受跟他在一起的時光，也很滿意他們之間的關系，但是在一起一年以後，男人突然開口說：“我喜歡上了别的人。”
她很感受，也很心痛。
可是，她的思維方式跟普通的人不一樣，當她描述出這件事的時候，她說：“我覺得她不是我注定的那個人，所以這段感情對我而言，并不是對的，也注定隻能維持一年。”
我就轉問她說：“你覺得他不是你要找的那個人嗎？”
她很肯定地說：“如果他是對的人，那麼現在我們應該還在一起，既然分手了，喜歡上别人了，說明這段感情到不了一輩子。”
老師很佩服她的思維模式，讓自己敢于面對失去的傷痛，并且更是勇敢地去接受了對方不是自己對的那個人的這個事實。
而反觀我遇到的大部分的姐妹，都是截然相反的。
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小雷在戀愛中，就會呈現出兩種狀态：要麼她正在戀愛，要麼她正處于後悔這段戀愛中。
她有一個男朋友，對方有不錯的工作，長得也不錯，他們兩個人在很多地方都很合拍，但是她卻一直在後悔跟自己的前任分手，她經常想着：如果當時對前任好一點，不這麼任性，無理取鬧的話，可能就不會分手，可能還會在一起。
她想到這些，再想到現在的戀情，就非常擔心害怕會對現男友犯下同樣的差錯，導緻他們分開。
而在現代人的戀愛裡面，每天都會有各種各樣的「如果」出現，如果我太悶，他會不會覺得我無趣？如果我太激進，他會不會因為太容易得到而不珍惜呢？
但是這個世界上，哪有這麼多的如果呢？
我們常常試着要去修理或者檢視我們的内在進程，試着讓自己不再經曆分手的痛苦，但是這都是生命給予我們的禮物，它巧妙地在某個時候給我們安排着人生的必修課。
我們雖然無法控制其他人，也沒辦法去改變我們的過去，但至少，我們完全可以掌控我們的自我，當你真正的意識到你的消極心态會影響你的愛情觀，你的生活，你的容貌，你的狀态，你的學習能力，工作情緒，以及你未來要經曆的一切。
你才能意識到自己的想法可以創造出另外一種截然不同的狀态。
所以對自己說一句話：過去犯下的錯，已經存在了，我無力改變，那些差錯的存在意義，是讓我可以從過去所犯下的差錯中，獲得療愈。
而當你療愈了這一次的失去過後，你才能進入下一次的療愈。
你的消極會被打下去，而你的生活也會變得越來越積極，雖然痛苦這東西無法避免，但是我們擁有了能力，去對付痛苦。
很多人沒有意識到自己每天有幾千個想法，并且大多數都是重複的，老師還是要說一句，不要對生命或者愛情的檢視太過于頻繁，這種吹毛求疵的生命和愛情是不現實的，如果你一直忙于各種分析，你就無法對生命和愛情坦誠開放。
收一收那些安全感，不是靠别人來給的，而是要發自内心，自己擁有才最實在。
02 那真的忘不了，該不該去挽回呢？
挽回是技巧，人性套路用得熟，誰都跑不了，但有些人并不值得挽回。有很多人，并不是彼此的良人，但在被抛棄的一方眼裡，對方做了再過分的事情，也可以被原諒，隻求他們回來。這時候的挽回，并不是為了那個人而挽回，而是為了沉沒成本，為了證明自己可以被愛而挽回。
就像很多丈夫出軌的女性朋友，在得知以後，憤怒、痛苦，過了一段時間又反而會出現一個跪舔的過程。自信心崩塌，覺得自己不夠好，千方百計挽回丈夫。原因，有的希望回歸原樣，有的希望完成未完之事，有的隻是不想承認自己婚姻的失敗。
最近咨詢接了太多的挽回訴求，他們中起碼有50%我是直接拒絕提供挽回咨詢的，因為通過他們的訴說，我看到了對方的不負責任和不尊重。即使她們現在忘不了他們，也不應該去挽回，直接move on，是最好的建議。
所以，在你決定挽回之前，先問問自己，這是你理智的決定嗎？如果你以前不認識這個人，現在的你，會選擇他做男朋友嗎？如果答案是否定的，那麼你的挽回決定就是差錯的，忘了他吧。
忘不了，也隻是因為你的不甘心，接受這個現實，給自己時間，你會走出來的。大量的實例證明，走出來的過程比你想的，要短得多。
猜猜這些妹子，走出來，用了多久？
她們沒有忘記前任，她們隻是move on 了，這是給自己機會，也是給自己活路。她們在不斷充實着自己，在夜深人靜時，偶爾也會來找我訴說情愁，但第二天，依然是那個活蹦亂跳的她。
天下何其大，總有那個跟你契合的人，在對的時間，對的地方，等着你。
03 最後，分手以後，大家更不能忽視一個很重要的東西：恐懼
學會最重要的一件事：放下自己的恐懼
關于放下這個問題，我們還有個更為抽象的答案。一種行為模式的内核往往都有一種特定的感受，比如說對被抛棄的恐懼、内疚、害怕自己不被愛或是自我價值感低和缺少信心。
令人驚奇的是，我們常常通過對自己生活的設定來獲得自己最害怕的感受。比如說，我們害怕被拒絕，可是在自覺和不自覺中，我們就把生活設定成“我們會被拒絕”。
如果我們想要内疚感，我們就會創造出内疚的條件。
分手時，我們的反應往往是自己行為背後的感受。如果平日的行為模式是被拒絕，那麼我們在分手時的感受就是被拒絕；如果是内疚，那麼感受就内疚。
很有可能，這種感覺可能非常強烈，由于我們不夠堅強，所以無法在忍受這種感覺的同時，做到放下。
如果你覺得很難放下，就問問自己：“如果放下前任，我的哪種感覺會最強烈？”也許，你的難舍難分實質是在掩蓋自己無法面對另一種痛苦感受的事實。
比如說，你很害怕放下，因為放下之後你就不得不直面自己被抛棄的感受。于是你拒絕放下，以此回避被抛棄的感受。
要做到放下，你就不得不面對那種感受。你如感受需要支持，可以尋求靠譜的朋友或咨詢師的幫助。
學會投資自己，很重要。
我們放下目的就是：在情感上投資自己，促進自己的個人成長，不要在已經結束的關系上再進行投入。過去的關系已經是一具情感死屍了，投入是不可能有回報的。投資自己，オ有可能得到最大的回報。
而這裡，老師給大家一個關于放下的彩蛋：
如何放下？當然是好好彌補自己内心這個巨大的空洞了。
用什麼彌補？可以是健身，可以是旅行，看書，工作，考證，賺錢等等等等，一切讓你有意義的事情。
但，我的導師說過，人的快樂，來自于物質的，愉悅比較短。他說，他得到再多的錢，買再貴的東西，也不會高興超過5天。
但，有一些事，卻可以讓他高興一輩子，每每想起，都會會心一笑。
是什麼呢？幫助他人。
在馬斯洛的需求層次中，物質的需求，在底層，而越上層的需求，滿足起來越難，但帶來的快樂，越持久。那麼上層是什麼？
社會需求、尊重需求、自我實現。
他說，他曾經把兒子的高中筆記（他兒子當初考上了北大），無意中送給一個成績很好但是家庭條件很差的小男生，小男生當時欣喜若狂。
當他發現，自己的一個小小的善舉，幫助了另一個人，有可能改變别人的生命軌迹的時候，他覺得自己的内心充滿了意義和愉悅。
這就是，幫助他人的作用所在。
老師在2012-2013年，一直在老人院做義工，包括後來，走上了心理咨詢的道路，結識了很多學員，一步步看大家走出來。
這段經曆，也讓我能夠感受到自己生命的意義和自我的愉悅。
再就是像現在的疫情特殊時期，我們看到很多好心人，做的各種善舉，我想，當他們做這些事情過後，未來的幾十年裡，每次想起來，這種愉悅的情緒不會消失。
要相信哪怕現在處在萬丈深淵，你跳下去也會是前程萬裡。
