一邊不甘心自己的付出被辜負，一邊無法接受對方的所作所為。
原諒最難的地方，就是卡在來這裡。
我們覺得原諒最簡單，最不需要改變現狀，但，原諒這個行為裡隐藏的雷太多了。
想擺脫被背叛的陰影，一定是擺脫自己的情緒。
比如，不甘心；
比如，憑什麼；
比如，為什麼；
……
困住我們的，不是這段情感，也不是這個人，而是我們自己。
所以，老師還是重點來說一說，我這邊的姐妹，都是如何擺脫這些不良認知，走出情緒旋渦的。
如何讓自己不再焦慮，拔出心中的刺。
很多姐妹，在跟男人攤牌以後，就進入了拉鋸的模式，一方面下不了離婚的決定，另一方面，男人的做法，也達不到讓我們對他重建信任的地步。
或許，剛發現時，我們震驚不已，離婚的念頭，在腦海裡閃了無數次，但真正讓我們走出那一步，又開始顧慮孩子、父母和未知的未來。
但，不離婚，面對他時，我們的内心，又充滿了不甘。
那或許是從初戀開始的純純的愛情，從此不再純潔。
也或許是一心一意為家付出，為愛犧牲的過往，都失去了意義。
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更有可能，是曾經構想的一切願景，都轟然倒塌，讓我們看向未來，天都是灰色的。
信任被打破了，随之，我們曾經幸福的生活，也被打破了。
而這個問題的原提出者，就是這樣一位姐妹。他的丈夫出軌了，她發現以後，男人迅速回歸。
這位姐妹知道大吵大鬧并沒有意義，把這件事說開以後，丈夫承諾不再聯系以後，兩個人就都不再提這件事。
但姐妹的内心，早已千瘡百孔。
生活，或許沒有改變什麼，但在她的内心裡，一切都變了。
她接受不了這一切，卻又沒法提，沒法說。而這一切，男人都不曾看見。
她說，男人一直都是好丈夫，之前是，現在也是。以前，他們睡覺都會拉着手，但現在，每次躺在床上，她不想讓他碰自己。
她不敢去想象男人跟小三躺在一起的場景，不敢想象那些男人和小三一起去旅遊拍下的照片。
每當這些場景到來，她的内心都像壓了一塊大石頭，讓她窒息，像要溺死的人，在水裡拼命地求救，可又發不出任何聲音。
随着時間的推移，姐妹的抑郁症越來越嚴重了，她幾次自殘，可沒人能夠理解她為什麼這麼痛。丈夫雖然陪着她，可她能看出來，他不理解。
是的，生活，看似沒變，他還是丈夫，你還是妻子，你們沒離婚。但一切又都變了，我們時時刻刻都在疑神疑鬼，我們害怕他不是真的斷三，我們甚至怕出現小四。
我們像從一片原本水草肥美的草原上，來到了懸崖邊，随時都會掉下去，萬劫不複。
或者，我們内心的那份屈辱久久無法散去，憑什麼他做出了這樣的事兒，現在卻像沒事兒人一樣，說回歸就回歸？我這兒是旅館嗎？
憑什麼我不能說，不能鬧？！我好想發洩！可發洩完了，是婚姻的一地雞毛，這不是我們想看到的，我們不想成為潑婦。
屈辱和理智，像兩股繩，在來回撕扯着你的神經。
想通的時候，一切都好，想不通的時候，恨不得把這一切都毀掉。
那些在被出軌裡憋屈的姐妹，這，是你嗎？
這根刺，始終在喉嚨裡，每一次吞咽，都用疼痛來提醒我們一下：他出過軌。
他回歸了又如何呢？刺不拔出來，信任和幸福，依然離我們很遙遠。
而，我們如果想讓生活正常繼續，就必須要拔出這根刺，對嗎？
那麼，這根惱人的刺，應該如何拔出來呢？
01、别急着原諒
事到如今，鐵證如山，出軌已經成為事實，不要去考慮對方出軌前有多好，表現得有多愛你，蒼蠅從來不叮無縫的蛋，能背叛，沖破底線，說明他對你愛，已經有了裂痕，甚至他沒你想象中的那麼愛你。
不然，為什麼連最基本的忠誠都沒辦法守住呢？ 所以别去考慮他愛不愛你。
而你必須要去接受一個現實：既然沒有這麼愛你，或者說，隻剩下感情，談不上愛，卻又不想跟你離婚的情況下，利益是你要抓住的東西，千萬不要勉強自己去原諒，否則你就會一直被困在「自我強迫」中，哪怕你原諒了，你們的未來也很堪憂，這段婚姻，可能對父母，對孩子的傷害更大，因為你們兩個，是這個三個家庭的中心。
敢于接受他并不愛你的這個現實，理智起來，先保障自己的情緒穩定。
02 刺，也來源于“愛”和不甘心
作為被出軌方，有一個事實必須承認，無論對方如何做，隻要我們對他還有情緒，這事兒，就始終橫亘在中間。
隻要我們對他還有感情，這事兒，就過不去。
隻要我們對他還有情感上的需求，我們還幻想着将來跟他還在一起，那麼就避免不了去想這件事，對嗎？
我們心裡之所以有刺，是因為我們對他還有“愛”，還有期待。
對過往的付出，不甘心沒有結果，不甘心承認自己失敗了。
想要拔掉刺，隻能剔除愛，讓自己對他愛和期待，降到最低，隻有這樣，才能讓這根刺給自己的影響，降到最低。
當我們不去在乎他的時候，也就不會去在乎那根刺。
有人說，不在乎他，不愛他了，我們還要拔刺幹什麼？
這正是感情裡一個悖論，你想要抓住什麼，就要先放下什麼。
同樣，你想要破鏡重圓，隻能把這鏡子敲碎，融了，然後重新澆築。否則，破了的鏡子，再粘，也圓不了，不是嗎？
感情上，也是如此，破掉你們的愛，重新去考量，重新去構建。才會有新生的可能。
03 接受原諒是自己的選擇
不管怎麼樣，不管男人還是女人，走到了這一步，你必須要學會放下，破掉你們之間的關系。
放下對他的期待，很多人，嘴上說着原諒，搬出各種理由，孩子沒人照顧，父母會失望，會難過，但是唯獨缺少了自己，别忘了，隻有自己真的發自内心的去原諒，這件事，才算是完了。
這是一個長期的、放下對方的過程。
你的那些擔憂，根源都在于，你沒有說離就離的勇氣，内心的能力，是不足的。
學着去放下他，放下下你對他的期盼、斬斷你們之間的牽連，用旁觀者的姿态去看現在的他，值不值得原諒。
愛情隻是人生旅途的一部分，事物都具有兩面性，愛情受挫固然讓人傷心， 但同時也是一個重新認識自我、提升自我的機會。
王寶強因為被妻子背叛，并且被奪去大部分财産，他的做法就很明智，果斷訴訟，在工作上，更好地提升自己，把自己的利益不斷的擴充，一旦财力上升，那麼你可以解決大部分的問題。
比如，孩子沒人照看？父母心有餘而力不足，那麼可以請人帶啊，家裡衛生沒做人，也可以花錢找鐘點工來，而你隻需要負責，提升自己的能力，利用空餘時間，陪伴孩子，更可以去開闊視野。
等你理智下來，放下以後，他對你而言，就像一個陌生人，不再是戀人、妻子或者孩子的父親
用陌生人的标準去評判、篩選，決定是否真的要原諒，判斷他還有沒有資格、能不能重新站到你身邊。
如果他的表現，已經讓你感受到他真的知錯改正了的話，那麼你才可以考慮，原諒她。
04 冷眼旁觀，理智分析，利益至上
當我們放下他了，才是完全理智的，可以從自己的利益出發，去篩選，去判斷，這個人，是不是最适合我們的。
當我們真正成為一個篩選者的時候，主動權，才在我們自己手裡。
注意，主動權，不是他求原諒，而是，我們自己對他沒需求，可以理智判斷怎樣對自己最有利。
當我們真正沒需求的時候，放下他，拿他當朋友的時候，我們再來看，是否“原諒”。
或者說，是否給他機會，讓他贖罪，态度誠懇，原諒，不誠懇，不原諒。
在這之前，贖罪的機會，我們都不給。
因為，我們還沒确定，這個人，還是否值得要。
比如，當我們放下他以後，權衡利弊，發現他還有用，跟他在一起，是對我們最有利的選擇。（注意，是我們，不是孩子，孩子，隻是衡量的一部分，不能為了孩子原諒）。
好，下一步，才是，重新考驗，當初，怎麼讓他追我們的，重新來一遍吧。
但，更多的案例裡，姐妹們到這一步，都看不上對方了，所以，也沒有原諒這一說。
如果真的覺得，這個男人還行，那麼就放開，讓他追，親近一點，再疏遠一點。
相信經曆了一次失去，當他嗅到機會時，會倍感珍惜。
而，我們隻是坐在那裡，看他表現就好。
滿意了，我們再開始，不滿意，就拒絕。
而為什麼這樣做之後，我們就沒有了刺呢？
因為，第二次，是我們自己做的選擇，并不是我們被迫做的選擇。
我們都是成年人，都可以為自己的行為負責，這是兩個人的第二次婚姻，一切歸零，重新開始。這才是，真正的“破”和“立”。
所謂的，不破不立，歸不了零，這根刺，就拔不出來，隻有真正清零，才能重新開始。
第二次婚姻了，這一次，讓我們互相理解，互相保持婚姻的溫度，不再抱怨，不再指責，除了愛人，你和他，還會是互相尊重的，最好的朋友。
記住我們的基礎原則：一切以對自己有利為出發點。
最關鍵的還是，放下，一切利益為先。
情緒反複，可以默念老師的三字經心法：不關注，不期待，不指責，不抱怨，不依賴
