“我們在一起三年，是他結婚後認識在一起的，在同一個公司上班，對彼此動了心，今年9月準備分開了，卻被家裡人發現了，他有一個小孩，對妻子沒有感情，直接攤牌了。
但她們并沒有離婚，父母不同意，他又怕小孩受傷害，就一直這樣耗着，女方也并沒有說什麼，說尊重男方選擇，連電話都沒有打一個，像什麼都沒發生一樣，還值得等待嗎？”
首先，思考一個問題：如果你是她老婆，老公出軌後回歸，你能毫無芥蒂地大方原諒嗎？如果不能，那麼站在第三者的位置上，這個男人真的離婚了，你會完全信任對方，且相信他跟你在一起不會因為新鮮感，愛上别人嗎？
這跟你等不等，其實沒什麼關系，你不等，一時半會也切不斷這個荷爾蒙。
01 不離婚也不娶你，他在想什麼？
你要是有權或者有錢，他大概率抛妻棄子的要跟你結婚，這就是好男人。
很多原配覺得，這個男人不離婚，求着回歸就是愛自己。
很多第三者覺得，這個男人對我好，甜言蜜語，心思用到就是愛自己。
實際上，其實出軌者隻愛自己。
一旦對自己有利，就會選擇利己方案，人嘛，都是趨利避害的。
離婚成本大，為了一個對自己死心塌地的第三者，去承擔這樣的風險，這個是害。
如果你有錢或者有勢或者有權，對方抛妻棄子不在話下，這是利。
每個人心裡都有一杆秤，對自己好的當然要做，對自己沒好處的，當然要逃避。
簡而言之，其實你隻是那個害而已，如果對方妻子發現，他最多跟你說，我會想辦法，偶爾再來撩撩你。
穩住你，穩住自己老婆，家裡紅旗不倒外面依然彩旗飄飄，等你這邊急切要他離婚，他逐漸對你沒耐心的時候，被踢走的就是你。
最後你帶着一腔的不甘心，劍走偏鋒也不一定。
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可是哪怕你找上門，這事兒你也不占理，到時候背上一個“破壞别人家庭”的标簽，走出去也不好看。
而男人隻要認錯，斷小三，回歸，還有孩子，原配也大概率不會去離婚。
最後，你付出了真心，卻變成了人人喊打的那類人。
02 出軌男和第三者是真愛嗎？
有人說，也有的人是真的對你無微不至，表現得好像熱戀，那種眼睛發亮的眼神，讓人淪陷。這種應該是真愛了吧？
我們從心理角度來說一說，關于我們理解的真愛，到底是什麼。
社會心理學有很多流派，在e·阿倫森的《社會性動物》這本書中，他把情感分為四類：喜歡、激情之愛、伴侶之愛和完美之愛。
這4種關系之間是一個遞進的關系。
也就是說人們始于喜歡，然後發展為激情，再後來發展為伴侶，然後有的人可能停止于伴侶之愛，但是有的人卻能夠發展為完美之愛。
總有人問，什麼是真愛，其實“真愛”、“愛情”這種詞在心理學是不存在的。
心理學上隻有親密關系、依戀關系，然後不同的流派又叫做伴侶之愛和完美之愛。
激情這個詞對應了心理學上或者生物學科裡的荷爾蒙和多巴胺。
所謂激情之愛，科學家給出的定義叫做：一種走了形的意識形态，它的特征就是來勢兇猛，不可抗拒。
還有一點是它的炙熱程度會随着時間冷卻，也就是說它時間越長，激情之愛就越少，科學家們形容這種激情之愛類似du品和酒精。
那麼激情之愛所帶來的這種精神上的歡愉，如果能夠達到毒品的級别，那确實要比性高潮還要強烈。這就是為什麼激情之愛會給人帶來極其強烈的歡愉感。
然後咱們來看伴侶之愛。
伴侶之愛的特點是什麼？是接納、穩定、信任、可靠。
它的特性是什麼？它會随着時間不斷的加深，也就是說兩個穩定伴侶之間的感情會越來越穩定，越來越互相信任。
大家是不是發現了激情之愛和伴侶之愛是完全兩個方向？
這是不同的一件事情。所以我現在問大家，出軌的男人和第三者之間，他們是哪種愛？激情之愛，還是伴侶之愛？
一定是激情之愛。
在激情之愛的過程中，彼此會有強烈的情緒，過山車一樣會有非常強烈的性體驗，非常歡愉快樂，不可抗拒地死了也要愛；他們會非常非常地關注對方，兩眼隻看對方，然後他們還看别人嗎？
不了，是嗎？
這就是為什麼我們形容出軌的男人跟腦瘋了一樣——他什麼都不關注了，事業家庭孩子都不要了，隻關注眼前這個人，他隻關注第三者。
有些姐妹問：我跟他結婚十幾年，真的一點感情也不講嗎？對我的傷害視而不見，也就算了，對孩子竟然也不聞不問。他還是人嗎？
是的，腦瘋的男人，就是這樣，關注點完全在第三者身上。
但是别忘了，這種情感遲早會消失，如果要進一步走，就一定會進入伴侶之愛，但是伴侶之愛的門檻，其中包括了信任，接納。
那麼問題來了，能做到嗎？
你會相信這個男人跟你在一起不會出軌嗎？
你用第三者的身份轉正了以後，你能接受别人對你的閑言碎語，以及對方家人對你的看法嗎？
這中間牽扯的問題，又是太多太多。
那麼當這個男人對你已經沒有了激情，你又如何自處呢？他是否能維護好你，幫你解決這些問題呢？
你瞧，這樣算起來，已婚男就比單身男人複雜得多，遇到的問題也要多得多。
最後，不是你信不信，而是你是否要選擇這樣一個坑跳進去。
03 出軌的男人跟小三會幸福嗎？
1、 折騰一圈，發現跟誰生活都是屎尿屁。
生活如飲水，冷暖自知。
我們沒有資格去評判别人的生活的好壞，但是通過調研，大多數娶了三以後的生活依然是柴米油鹽，孩子教育，婆媳關系等等。
這是不可能改變的事實。
不管是娶了誰，最後的結果都是生活。
剛開始都有激情，那時候小三是白月光，是調味劑，然而激情褪去後，照樣得回到一日三餐的現實生活不是？
更多的是前一段婚姻的問題，大概率在這段婚姻裡還是會重複。
有句話說的：“不會遊泳的人難道換一個用泳池就會了？”
事實确實如此！
既然跟誰都一樣，那何苦還出軌、離婚，折騰一圈，孩子單親，父母失望，妻離子散，嚴重的身敗名裂！
電視劇《白色月光》裡說得好：“婚姻就像瓷器，打破它很容易，可是要收拾這些碎片可就不那麼容易了，一不小心可能都會紮到自己。”
紮到自己會不會痛，将就的日子過的能有多好，自己去體會了。
所謂種什麼因，結什麼果。
出軌的男人種的因，也必然會結果。
很多人不信因果，不信報應，但是出軌還逼迫原配、傷害孩子的男人，自己其實也是理虧的，在自己内心他也知道自己不堪，這種事情損福報。
事實确實是很多人生意開始很難維持，事業也多數受影響。
所以原配們，其實大可不必整天去想他和小三都怎麼樣了？說得難聽點，跟你有什麼關系？再說了，有這個時間不如花在經營自己或教育孩子身上，都比這個有意義，不是嗎？
2、激情過後的失望，隻會互相折磨
人總是這樣，抱有多大希望，就有多大失望。
當這激情褪去，兩個人對于這段感情的希望卻沒有減弱，但随之而來的失望，卻在不停增加。
有了失望，就有了争吵，有了你憑什麼這麼對我，有了我為你付出了那麼多！
瞧，熟悉嗎？
這磨合的過程，有多痛苦，原配和他，都非常清楚。男人願意再來一遍，真是讓人感歎于他們的情比金堅。
跟着高希望的，是他們的高付出，這讓他們的沉沒成本變得非常高。一個抛妻棄子，一個面對社會壓力。
互相洗腦，這是真愛，死也要堅持。他們會糾纏不清，怎麼也不甘心分開。
但同時激情一高一低的反差，讓他們去維持那份激情時，不停地互相占有、互相索取。都覺得自己付出那麼多，對方怎麼能有絲毫懈怠。
可惜，人是不可能一直活在激情裡的。
這也是為什麼他們死也要在外人面前裝幸福，即使不幸福，也要說自己的選擇是對的，會付出很大努力維持表面的和平。
還有人會說，新聞上也有很多小三最後跟男人過得好的例子呀，那應該是找到真愛了吧。
新聞的話，能信幾分？
老師一直在跟被出軌原配說，别管他們，放他自由，越早放下，他們越早内耗。
前幾天來找老師的一個案例，女人挑撥男人離了婚，跟男人生了個孩子，又跟他離婚了，找了别人。
還有一種情況，如果男人夠到的小三是比他分高的女人，他會僞裝，因為他知道真實的自己吸引不到她，隻能靠僞裝，靠物質付出。
真正在一起後，又要僞裝自己，還要另外背負道德标準和社會評判，處處都是壓力，等到光環褪掉，隻剩一地雞毛。
3、重組的家庭，要面對的矛盾，要解決的問題，都比想象的多！
娶小三後的婚姻，男人和小三都必須要面臨前妻，孩子，前公婆、有的還有小三的前夫、小三的孩子等等，這些都是橫在彼此中間實實在在的人和事。
而且這人和事都是剪不斷、理還亂的矛盾，能那麼輕易解決嗎？
其實，無論是誰，都逃不開人性。我們不敢說所有的娶了小三後的男人都生不如死，但在諸多矛盾中焦頭爛額，算計或者說留後路，都是客觀存在的事實。
娶來的小三，不管多聖母，大概率都做不到不管自己的孩子，而把老公與前妻的孩子放在前面的，或者說完全做到一碗水端平。
這個道理不用多說，不然怎麼會有那麼多半路夫妻因為要給前面的子女買房或者财産的歸宿這些問題分道揚镳的！
還有你們之間的信任問題，婆媳、孩子、原配，太多太多了.......
我就不再一一贅述娶小三後的男人都有多難，有多不好，但是可以确定的一點，他們大概率過的沒有很多人（尤其是原配）想象的或者看到的那麼好！
他們離了婚了，也對婚姻和人生有了更多的感受和感悟，不管多難，他們也會向前走，何況人都要面子，總不能到處說他悔不當初，他過的不好，他想回到過去。
因為，回不去了！
所以，在人前都是歲月靜好，恩愛異常！
所以，不管多難，也必須端着！
所以，原配們，大可不必傷神，更沒有必要去關注他的任何。
因為，已經是前任，已經是曾經了！
寫在最後，第三者要上位面臨的問題更是多，三思而後行。
而我們所認為的激情，非你不可，說到底就是一個情緒罷了。
情緒過了之後呢？又該如何生活。
有時候你覺得是真愛的真愛，未必真的跟愛有關系。
