最近總收到一些相似的咨詢，問題的核心都是同一個：老師，面對出軌背叛，真的能過去嗎？
當然能過去！
事實上，不管什麼亂七八糟的事情最終都會過去，出軌會比生老病死更難接受嗎？連生老病死都能過去，出軌背叛有什麼過不去的？
會提這個問題的人，會關心這個問題的人，無非是那些明明心理上覺得過不去，但是基于各種原因無法放手，所以想尋找方法逼自己過去的人。
别不好意思承認，在本文裡沒人會笑話你們……就算有，誰笑話你們我負責幫你們怼回去。
為什麼我能這麼笃定？因為這就是生活，總有很多不得已和看不穿，我懂！
當然，我也知道說這種大實話不讨喜，但這就是我每天面對的學員們的真實困境——
愛人出軌了背叛了，我很受傷很憤怒，可是我離不開也過不去，沒辦法，為了讓自己眼前的每分每秒能生活得舒坦點，必須各種掙紮求生，努力讓自己邁過這道坎。
這叫什麼？這叫求生欲。
所以，别瞧不起面對伴侶出軌一門心思想邁過這道坎的人，别輕易說他們賤、沒骨氣。
做咨詢師這麼多年，我最大的感觸就是不要過分以己度人，每個人都會為自己考慮，也都懂權衡利弊，哪怕那個選擇看上去再不堪，站在當事人的認知裡，可能那就是他所能做到的最好選擇。
至于其他那些看上去更美的選擇為什麼不選？很簡單，因為做不到啊！
一個人做不到某件事的理由可以千奇百怪到你無法想象，但這些理由和苦衷确實是真誠的，哪怕荒誕也是真誠的，活得真誠比活得正确更重要，這點不會有人想反駁吧？
總之，事情沒落到自己頭上時，指點江山總是最輕巧的，彰顯智慧還不承擔責任。
作為咨詢師，我鄙視一切站着說話不腰疼的行為。
有時候我也納悶，像出軌背叛這種在婚姻咨詢裡20次都聊不明白的問題，怎麼到了網絡上就分分鐘被各種蓋棺定論了呢？
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想來想去，我隻能得出一個結論——見得太少和不專業。
畢竟誰都不像咨詢師天天泡在個案裡，大驚小怪實屬正常。
更何況術業有專攻，很多人在自己擅長的領域肯定是頂呱呱，但是對親密關系未見得深入研究過。
隻不過，感情這檔子事參與讨論的門檻偏低，誰還沒談過戀愛結過婚呢，自然就會有各種讓人上頭的言論湧現。
如果你的感情生活一切順利幸福美滿，看看圖個樂也就罷了；可是如果你真遇到了出軌背叛的問題，就千萬别把網絡上的各種極端言論當真，你會發現自己什麼實質性的收獲都沒有，腦子反而被擰巴成了一團漿糊……
所以，如果你也曾經或者正在遭遇出軌背叛，并且真心想要邁過這道坎，抽點時間把我的本文看完吧……
一共5600字，就是特意碼給需要的人看的。
01為什麼我認為出軌背叛可以翻篇？
很多人以為出軌背叛是個道德問題，但是本質上，它其實是個信任問題。
而對于大部分人來說，道德問題是原則性問題，所以覺得過不去。但是，如果你能看到它背後透露的信任危機，就能明白為什麼我認為出軌背叛是一個可以解決的問題了。
我可沒有偷換概念，下面就給大家好好捋捋背後的邏輯。
你以為你們之間的信任是在他出軌背叛的那一刻被摧毀的？
才不是！
事實上，早在他開始動出軌的歪腦筋之前，你們之間的信任就已經坍塌了。
為什麼我要這麼說？因為從利己的角度來說，普通人保持忠誠的動力是比破壞忠誠的動力更強的。而這份動力的主要來源，既不是為了彰顯真善美，也不是為了弘揚正義，而是為了給自己降低壓力、減少麻煩。
你以為在道德底線的邊緣來回試探是一件很爽很開心的事嗎？如果是，那這個世界早亂套了。
當然，如果你偏要認定自己的伴侶就是渣得飛起，他出軌背叛他樂在其中，我也不跟你争，你杠就是你對。畢竟，你的伴侶都這麼渣了，趕緊離婚才是正道，何必浪費你寶貴的逃生時間呢？
但是拜托，我們國家男女同胞的含渣量真沒那麼高，你能有機會碰上且愛上的大概率就是個普通人。
當一個普通人選擇突破道德底線，去做出軌這種鐵定會被千人罵萬人錘的事情時，說明了什麼？
說明此時此刻，他認為自己繼續保持忠誠的難度太大了。
記住，人性的特點除了趨利避害，還有一點很重要，就是永遠偏好難度更低的事情。
為什麼你半夜刷抖音刷得停不下來？因為它操作夠簡單；
為什麼你容易被簡單粗暴的言論洗腦？因為它理解的夠簡單；
為什麼隻要有人出軌我們就更容易得出這個人很渣的結論？因為這個結論夠簡單。
換句話說，一定是有什麼不對勁的事情發生在你們婚姻裡，才會讓他誤以為出軌比繼續保持忠誠更容易。
根據我接手過的出軌個案來看，這個不對勁的源頭，通常指向的就是信任問題。而且，這種不信任既有可能是對伴侶主觀意願的懷疑（想不想）；也有可能是對伴侶實際能力的懷疑（能不能）。
感到壓力和焦慮時，我不再相信你可以幫我分擔；
爆發争吵冷戰時，我也不再相信我們能積極溝通共同解決；
遇到家庭矛盾時，我甚至不再相信我們可以永遠不走散。
不要狹隘地以為，隻有發生了出軌聊騷這些爛事才叫信任問題。婚姻中，真正殺人于無形的，反而是上面這些慢慢累積起來的不信任。
那麼問題來了，夫妻之間的寶貴信任好端端的怎麼就沒了呢？
一個字，因為假。
四個字，因為不夠坦誠。
再專業一點，因為沒有建立起深度的情感鍊接。
不要小看情感鍊接四個字，你們之間到底是相濡以沫的真夫妻（真性親密關系），還是裝模作樣的假夫妻（假性親密關系），全看有沒有建立起深度的情感鍊接。
真性親密關系之間哪怕感情變淡、激情消退，也會講義氣。
就好像真閨蜜、真兄弟之間，不會輕易做損人利己的事情，因為相比那一點點蠅頭小利，彼此之間辛苦建立的情感鍊接更值得我們維護。
假性親密關系之間哪怕感情正濃、激情還在，也難免心猿意馬。
就好像塑料姐妹花、塑料兄弟情之間，總在擔心對方會不會見利忘義，一旦大難臨頭隻會各自飛。
更糟糕的是，很多人明明把婚姻過成了假性親密關系卻不自知，對關系中的回避沖突、無視需求、負面情緒、惡意揣測等等毫無察覺，以為那些都是無關緊要的事情，直到發現伴侶出軌，才突然意識到天塌了。
冰凍三尺非一日之寒，夫妻之間的信任也是被一次又一次的誤解和失望慢慢蠶食的。
而出軌，不過是壓死駱駝的最後一根稻草，更離譜的是，對于想要邁過出軌背叛這道坎的人來說，它跟救命稻草反而是同一根稻草。
我絕沒有危言聳聽，由于大部分人從小就缺乏愛的教育，以至于很多人是在發現伴侶出軌以後，才開始正視婚姻中出現的關系問題，開始痛定思痛、為親密關系刮骨療傷。
02面對出軌背叛該怎麼翻篇？
廢話不多說，給大家分兩個維度拆解具體該怎麼做，碼字不易，且看且珍惜！
01内源性維度——你到底想不想走出來？
我可以負責任地告訴你，每個人類個體本身就具有度過創傷的天然能力，這是千百年進化過程中老祖宗留給我們的本能。
在此基礎之上，隻要你的人格足夠健康，在遺傳和人格底子的支撐下，别說出軌背叛之類的情感創傷了，哪怕是其他類型的喪失性創傷也都是可以度過的。
但是，在我們開始療愈自己之前，有一個問題必須要先自問一下——我到底是不是真的想從被出軌背叛的痛苦狀态中走出來？
别覺得我是多此一問，在出軌問題的個案咨詢中，很多人之所以一直陷在被出軌背叛的漩渦裡出不來，很重要的一個因素是他們忽視了自己的内源性動機。
所謂内源性動機是心理學上的一個名詞，意思是指個體因内在（快樂與滿足、理論實踐、願望的實現等個體認為這種行為是有價值的）需求做出某種行為，而非外在外部條件的參與下或為了得到外部條件的一種動機。
翻譯成人話的意思就是——為了滿足某種内心隐秘的願望，我們的行為可能會以損害自己現實利益的方式來呈現。
比如，很多深陷出軌背叛問題的人之所以遲遲邁不過這道坎，有一個重要的原因是——他們自己不願意走出來，因為他們的潛意識認為繼續沉溺在出軌帶給自己的痛苦中，對自己更有利，于是會通過誇大創傷繼發性獲益。
這種隐秘的願望确實很難察覺，想要确定自己是否有這類内源性動機，不妨嘗試回答以下3個問題：
你是否擔心一旦振作起來，就代表徹底原諒他，會讓出軌的伴侶覺得你好欺負？
你是否因為伴侶看到你痛苦時産生的内疚情緒，而不由自主地感受到一些報複的快感？
你是否擔心如果自己不再痛苦，他就會忘記出軌對你的傷害，下次還會再次傷害你？
如果有1個回答是yes，那麼很有可能阻礙你從出軌創傷中走出來的，正是你自己。
為了讓自己不再被傷害、不再被輕視（内在需求），哪怕将自己一直困在痛苦的牢籠裡也在所不惜（以損害自己的現實利益為代價）。
你看，人就是這樣糾結複雜的個體，連自己的感受和需求都這麼九曲十八彎，想要從出軌創傷中走出來，僅憑想通和看開當然是做不到的。
但好消息是，隻要你能看見自己真實隐秘的内在需求，就有機會擺脫這種自我獻祭的惡性循環。
出軌創傷之所以糟糕，就是因為它讓我們生出太多的恐懼與不安，明明痛苦卻又不敢振作，讓我們一直和過去的恩怨糾纏，不斷浪費和消耗将來的生命。
但是如果我們可以允許它待在那裡，同時讓它不具備損害未來的功能，那麼這個創傷就已經過去了。
02外源性維度——建立真實的情感鍊接
處理内源性動機，是為了幫你把内在需求和外在需求調整到同一個頻道，讓自己不至于一直處在一個口是心非、自我消耗的狀态中。
但是，僅僅統一思想顯然還是不夠的，外部世界的情感體驗如果一直沒有好轉，不斷給你負反饋，鐵打的漢子也照樣會再次倒下，因此調整外部世界的情感體驗也必須提上議程。
而改造外部世界的重要切入點，就是我們前面提到過的——把假性親密關系轉變成真性親密關系，要跟伴侶建立起真實的情感鍊接。
我知道，這會兒肯定有人要問了：怎麼建立情感鍊接啊？什麼步驟啊？
你先記住這個口訣：一個完整的情感鍊接的建立，是“個體經驗-互動模式-體察需求”的三步大循環，缺一步，就是假性親密關系。
再幫大家拆分的細一點，也就是說，想要建立真實的情感鍊接，我們可以分三個步驟來執行：
01從互動反饋中歸納個體經驗
我敢說，大部分人對親密關系中的個體經驗都是缺少歸納總結的。這可能跟我們從小到大的考試思維有關，凡事總迷戀那個标準答案。
隻是很可惜，親密關系偏偏就是一個沒有标準答案的功課。
全網絡的人都支持你的想法，覺得你說得對、做得對，但如果你的枕邊人覺得不舒服，你的付出和努力也是徒勞。
老話說得好，鞋舒不舒服隻有腳知道。說的就是個體經驗的重要性。
而所謂個體經驗，不是毒雞湯、不是大道理，是你跟另一半在每一次實實在在的互動反饋中獲得的經驗值。
大家都說夫妻之間應該少吵架，但是你就是受不了循循善誘的長篇大論，該吵還得吵；
大家都說男人喜歡女人勤儉持家，但是你知道他有慕強心理更欣賞職業女性，該拼還得拼；
大家都說男人太黏媽媽就是媽寶男，但是你知道他童年缺愛現在想補償，該體諒還得體諒。
不要拿着别人說、網上說、書上說的标準答案去套自己的親密關系，轉而攻擊自己或者攻擊伴侶。
真正的個體經驗，是你從相處中看見彼此的堅強與軟肋、偏執與脆弱、讨好與溫情，誠實且勇敢的把兩人之間的合作與博弈看得清清楚楚。
對親密關系不貶低、不粉飾，這是建立情感鍊接的第一步。
02從個體經驗中建立互動模式
很多人和伴侶之間建立起的互動模式，并不是由個體經驗獲得，而是由公共渠道獲得。要麼聽父母長輩的，要麼聽閨蜜網友的，要麼聽書本大V的。
這就好像硬拿别人的鞋子穿在自己腳上，當然會覺得别扭擰巴。
更糟糕的是，因為别人都說好，你還不敢說不好，隻能一遍遍在自我安慰和自我否定的循環裡不斷迷失。
所以，我會說：抛開個體經驗談互動模式，都是耍流氓。
在《愛的博弈》中John Gottman提到了親密關系的5種互動模式，分别是：
1.面向伴侶模式
2.背向伴侶模式
3.翻舊賬模式
4.消極應對模式
5.互相攻擊模式
僅從字面含義你就能知道哪種互動模式是最好的，顯然是面向伴侶模式對不對？
但是這個概念還是太大太空泛了，我幫你們梳理總結成下面的20字口訣，最好能深刻理解。
回應感受，不要糾結細節；
回應需求，不要糾結對錯；
關于這20個字在這個回答裡老師就不展開講了，以後有機會再跟大家分享。
你隻需要記住，對伴侶過度卑微或者過度傲慢都屬于病态模式，準确體察對方的感受和需求才是我們建立良好互動模式的重中之重，而這一點必須有足夠的個體經驗來做支撐。
對伴侶不打壓、不讨好，這是建立情感鍊接的第二步。
03在互動模式中表達感受和需求
前面我們提到過内源性動機，這裡我還想強調一下内源性理智。
不少人對理智其實是有誤解的，好像一提到理智就是要把人變成沒有感情的權謀機器，立馬跟厚黑學挂上鈎。
既然如此，不如我換個提法，來談談内源性理智。
跟内源性動機類似，内源性理智并不是普通意義上的以現實利益為絕對考量，而是以個體的内在價值感受為絕對考量。
在關系中，你有沒有體察自己感受和需求的習慣？
在關系中，你有沒有給自己的感受和需求設置前提條件？
在關系中，你有沒有充分準确的表達自己的感受和需求？
别以為這幾條很容易做到，現實中的婚姻關系之所以出現各式各樣的極端問題，基本都是因為沒做到這幾條。
沒有體察自己感受和需求的習慣，以至于總是發洩情緒讓事态升級，讓伴侶覺得你難搞；
給自己的感受和需求設置前提條件，比如必須是正确的感受和正确的需求才能表達，以至于總是愛訓誡愛講道理，讓伴侶覺得你刻薄；
沒辦法充分準确的表達自己的感受和需求，以至于詞不達意，讓伴侶覺得你啰嗦；
最終，兩個相伴多年的人反而變成了最熟悉的陌生人，這就是不懂使用内源性理智的悲劇。
想要避免這種悲劇，就要學會如何在互動模式中表達感受和需求。
對自己不回避、不壓抑，這是建立情感鍊接的第三步。
總之，除了生死，這個世界就沒有邁不過去的坎。而邁過去的方法也都大同小異，無非是先看清楚障礙，再積蓄力量跨過去。
面對出軌背叛的痛苦時也是一樣，隻要你想，就一定有機會邁過去。
千萬别把人生的至暗時刻，變成萬古長夜，那就不值當了。
