學員問：
如果已婚的兩個人沒有感覺了，還有沒有必要在一起？
嘉待情感老師：
真沒感覺了的話，那就别在一起了。
當然，你最好也别再結婚，沒必要。
因為僅靠感覺維持不了婚姻，也維持不了任何一段長久的親密關系。
你無論跟多有感覺的人結婚，日子過久了，這種所謂的“感覺”也會變淡、消失，最後隻剩下空虛和無聊，把夫妻處成了結拜兄弟。
如果我沒猜錯的話，你說的兩個人沒感覺，就是兩人之間沒有樂趣，沒有激情，沒有活動，一潭死水的感覺吧？
所以你想要的那種感覺，就像大多數人一樣，在兩性親密關系裡追求新鮮感，追求激情，渴望一直保持怦然心動，希望擁有一個給自己的生活帶來無限樂趣的人，希望婚後的日子過得有滋有味、充滿活力，希望相看兩不厭，和同樣的人保持不同的新鮮感……
這些東西可以用一個詞概括——
“多巴胺（Dopamine）”
多巴胺可以讓人上瘾癡迷，這種短暫的成瘾快感，總是讓人欲罷不能，覺得生活真美好。
可快感消失之後，會剩下什麼呢？
空虛、懊悔、焦慮。
這就像你每次放縱自己刷完短視頻、打完遊戲後，産生的那種空虛感和焦慮感，覺得自己浪費了時間，荒廢了精力和青春一樣。
這就是多巴胺這種感覺帶來的副作用。
越熱衷于追逐這種成瘾的快感，内心越容易空虛，彼此間的感覺也越容易喪失。
在婚姻裡，你要的這種多巴胺似的感覺，遲早是會退場的。那種能真正持久的感覺，從來不是多巴胺，而是“内啡肽（endorphin）”。
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因為内啡肽的産生，需要你耐得住寂寞，受得了枯燥，願意始終如一地付出心血和汗水後，才可能産生。
在婚姻裡，你面臨的都是赤裸裸的生活真相：柴米油鹽、衣食住行、房貸車貸、育兒養老、中年危機、加班内卷······
如果你們夫妻倆可以共同承擔責任，互相接納和理解，共同奔赴幸福的目标，彼此間就能制造出内啡肽，就能長久地維持你想要的那種感覺。
可惜的是，别說靠内啡肽來維持彼此的感覺，很多人就連給彼此之間制造多巴胺這麼簡單的快感，都懶得行動。
一邊渴望“有感覺”，一邊又懶得制造“感覺”，然後就跑來問“沒有感覺了要分開嗎”，這是大多數人的真實寫照。
可這也不是結婚的錯啊，不結婚，你要面臨的現狀也不會有太大的差别——年齡越來越大，精力越來越弱，内卷越來越重，花錢的地方越來越多······
在婚姻裡，起碼還有個人和你一起面對，一起承擔責任。在婚外，你除了自己咬牙堅持，又能怎樣呢？
可能你會說：婚姻裡有的是不一起面對一起承擔的夫妻，還不如一個人。
也沒錯。
隻是，如果兩個人都不願意面對和承擔，都沒有感覺了，那為何不直接分開呢？
還是說，彼此之間除了上述提到的“感覺”，其實還有别的割舍不下的東西？比如孩子？比如建立的親情紐帶？比如習慣和默契？
所以你看，維持一段婚姻堅持走下去的，從來都不隻是靠彼此的“感覺”。
同樣，讓一段婚姻走到窮途末路的，也從來不是彼此間缺少了“感覺”。
而是缺少了一種自我能動性。
這種自我能動性每個人身上都有，當自己獨自面對問題的時候，大家都願意去使用。但是當兩個人一起面對問題的時候，就都不願意用了。
說到底，這也是每個人在感情上的一種“bug”。
這種“bug”就是推诿。
這就像你單身的時候遇到再難的問題，也會硬着頭皮去解決，因為你無人可依靠無人可推。
可是到了婚姻裡，當兩個人共同面臨這個問題時，就會出現推诿的情況。
常出現的說法是：
“為什麼要我先XX？”
“憑什麼你不XX？”
“婚姻是我一個人的嗎？”
……
就拿上述提到的多巴胺“感覺”來說吧，但凡其中一人多一點自主能動性，主動分析問題的根源，主動探索倆人的情感需求和情感G點，主動制造點“感覺”來帶動對方，彼此之間的“感覺”不就回來了嗎？
再要不然，其中一人主動在婚姻裡制造一些變化，讓沉悶乏味、許久不起波瀾的感情，來點浪花，甚至來點驚濤駭浪也行。
比如說，兩點一線的生活膩了，那就找個時間去酒店開個房，或精心打扮，或根據彼此的喜好cosplay，或假裝不認識的陌生人來“約P”……都是可以的。
大家都是成年人了，想要快樂卻又不想動，快樂憑什麼要來你這呢？
你連簡單的快樂都懶得主動去制造，又如何維持自己想要的長久的“感覺”呢。
尤其是，對于現在大多數人來說，維持長久的親密感和激情，本身就是一種稀缺的能力。但大家自己不願意修煉這個能力，偏偏又非常渴望自己的伴侶擁有這種能力。
Emmm，這就像你希望你老公暴富後帶你飛，而你老公對你也抱有同樣的期望，然後你倆到現在誰也沒能暴富一樣。
所以啊，夫妻之間失去了感覺不要緊，你可以換人，也可以和現在的人去制造感覺。
怕就怕你早已喪失了自我能動性，永遠都在換人，卻永遠換不來你想要的感覺。
