為什麼有些男人出軌後，不但覺得對不起妻子，反而還因為第三者流産而心生愧疚？
對于這個問題，我的回答是——
因為人對自己所擁有的會習以為常，對于額外所得的會銘記于心。這是一個人在情感上的“心理定位偏差”所緻。
就比如，你的父母為你辛勞一生把你養大，供你讀書，但他們可能也會經常責罵你。某天你與父母争吵離家，肚子餓得不行，想吃東西卻發現沒帶錢。這時有位善良的夫婦給你買了食物，并關心你怎麼了。
此刻你可能會覺得，為什麼陌生人都比父母更關心自己？然後為陌生人感動流涕。
幾十年的養育不及一頓美食？站在第三方角度想象這樣的情節，是不是很滑稽？
我把這種現象稱之為“心理定位偏差”。
在心裡把父母定位成“理所應當為自己付出”的人，把陌生人定位成“付出即饋贈”的人，自然就會産生偏差了。
“心理定位偏差”會讓人産生一種“越至親越可欺”的心理狀态，覺得“你是我的親人，所以無論我怎麼樣你都會包容我，接納我，也必須應該這樣”。這是很多人都有卻不自知的一種心理現象。
延伸到婚姻中，出軌的男性把妻子為自己生兒育女定位成“理所應當”，覺得原配是自己的合法妻子，為自己生兒育女再合理不過。
把第三者為自己生孩子定位成“不合理”的額外饋贈——外面的第三者得不到合法的名分，生不了合法家庭的孩子，見不得光，還給了自己生理上的快感，情感上的滿足，這些都是額外所得。
再加上流産的孩子是男人自己的孩子，而人對失去的東西總比擁有的東西來得刻骨銘心，所以自然會“心疼”第三者，甚至覺得第三者受苦受委屈了。
當然，對于正常人來說，第三者那不叫受委屈叫活該。但是對于作為始作俑者的出軌男來說，第三者無名無分地跟着自己，就是在受苦。
這也就是為什麼很多影視劇、小說裡描寫婚外情時，總會出現男人事後摟着第三者，對她說：“讓你受委屈了”的一幕。
說到這裡，就不得不提《又見一簾幽夢》裡面“斷腿比不上愛情”的荒謬橋段了：
在劇情裡，大夥兒把女一号定位成“楚楚可憐忍痛割愛的失意女”，把女二号定位成“擁有一切又幸福的狠毒女”，于是就有了這“毀三觀”的對話。
複制添加嘉待情感導師wechat id：jiadais，line賬號：yesaay，幫你挽回失去的愛，修複您的感情關系！
确實，你很難用正常人的“三觀”，去衡量這種不受道德規則、公序良俗約束的觀點。
因為每個人對感情的“心理定位”不同，其認知和選擇也就不同。
就比如，有的人覺得“愛情高于一切”，也有人覺得“生命高于一切”，還有人認為“自由高于一切”——這些個人定位的觀點，是沒有一個統一的标準的。
隻能說你的定位，決定了你的選擇，也決定着你當下的生活。
一個出軌的男人，在他出軌的那一刻就是在對不起妻子，這是事實。可在他看來，妻子需要的是婚姻，隻要他對妻子好，不被妻子發現，妻子也不會損失什麼，反正他也不會跟妻子離婚。
當然這肯定是比較自私且自以為是的認知，自以為妻子要的隻有“名分”，隻有“合法性”，隻有時不時地陪伴。卻忽略了一個人在婚姻裡也需要真誠、忠貞和責任。
可是，一個人在情感上的“心理定位偏差”并不是平白無故産生的。
這就好像不是所有人都覺得父母的付出是理所應當源源不斷，也不是所有人都認為夫妻之間不需要真誠、忠貞和責任。
能産生“心理定位偏差”，所有處在親密關系裡的人都脫不了責任。
父母若不能讓子女意識到，父母的付出可以無限但父母的生命是有限的。那麼子女永遠也學不會珍惜。
妻子若不能令丈夫意識到，沒有真誠、忠貞和責任感的婚姻随時都會走向滅亡，甚至會付出代價，那麼丈夫永遠也理解不了妻子到底損失了什麼。
說說我的一位學員（已授權分享）吧，跟題主的情況有點類似。
學員結婚6年發現丈夫出軌了單位裡的大學實習生，倆人在一起也快兩年了，期間還流産了一次。
學員隻覺得和丈夫近幾年不親近了，以為是婚姻走向了平淡，覺得還算正常。直到第三者找上我的學員，發表“真愛宣言”，又對學員的丈夫各種示弱扮委屈，惹得學員的丈夫不停安慰第三者，冷落妻子。
學員覺得特别委屈，自己也是受害者，為什麼丈夫偏偏隻關心第三者？丈夫又不肯離婚，又不願回歸家庭，讓學員特别痛苦。
可能你會覺得，這種男人還要着做什麼？趕緊讓他滾得遠遠的！
狠話說起來容易，真正行動起來是很難的。尤其是對于一位“低自尊”的人來說，她最關心的不隻是丈夫為什麼出軌，而是丈夫為什麼出軌了卻不覺得對不起自己。
在這裡，妻子所需要的“對不起”其實是需要來自丈夫的肯定的認同——肯定且認同你的付出和價值，所以才會為出軌行為道歉、愧疚。
沒有這句“對不起”就意味着丈夫并沒有真正認同妻子的價值，也沒有真正在意過妻子的付出。
在心理學上，有個“不值得的定律（UNWORTH）”，意思就是覺得不值得的事情，就不會好好完成。
同樣，覺得不值得的人，也不會好好去愛ta；覺得不值得的人，即使傷害了ta也不會心疼、愧疚。
那麼，什麼樣的人會成為“不值得的人”呢？
答案是：低自尊、時刻渴望來自他人認同的人，才是“不值得的人”。
一個男人不在意你的付出，不認同你的價值并不等同于你“不值得”。隻有當你自己覺得自己價值較低，非常迫切地希望對方認同你，甚至為此低自尊的無限付出的時候，你才是“不值得”的。
所以這裡有一個先後順序：
因為低自尊，感受不到自己的價值，所以即使對方出軌傷害了自己，也不敢表達憤怒，隻能委屈又悲痛地質問對方為什麼沒有愧疚心！
在給這位學員做咨詢的時候，我發現她在婚姻裡一直處于這種“低自尊求認同”的狀态。
她包攬了所有的家務，買稍微貴一點兒的衣服還要騙丈夫說是打折的，生怕丈夫說自己亂花錢，不懂持家。
不僅僅是在婚姻裡，聊到她的原生家庭時，我發現她也一直在讨好自己的父母。
當父母閑聊說到誰家閨女懂事、從不亂花錢時，她就會聽進去，會刻意節約，刻意學着懂事乖巧，以此來獲得父母的認同的褒獎。
比如有一次，她和父母還有親戚們一起逛街，表弟看中了玩具車，她看中了洋娃娃。大人們都說家裡有很多了，再買就是浪費錢，表弟不依不饒。她看向父母，她這是第一次想買洋娃娃，可父母說洋娃娃華而不實，買了放在家裡也是浪費錢，要給弟弟做榜樣，以後再買吧。
她聽後也就不再吵着買了，但表弟愣是賴着不走。僵持了許久，表弟終于得到了他的玩具車，她得到的是所有人對表弟的指責和對自己的贊揚：“你看看你表姐多聽話懂事，要向表姐學習，知道嗎？”表弟沖她做了個鬼臉，被表揚的她，也并沒有覺得很開心。
她這樣的低自尊一直在所有的親密關系裡持續，無論是跟朋友，還是跟父母，跟自己的丈夫相處，她總是被忽略和妥協的那一個。
她得到了所有人口頭上的稱贊和表揚，但并沒有得到應有的尊重和真正的認同。她的内心依然覺得自己沒有價值感，依然覺得隻有自己無限付出和妥協，才能換來别人的認可，盡管隻是口頭上的。
她告訴我，在找我之前，有人教她跟第三者“比慘”，假裝“綠茶”，以此來挽回丈夫。她嘗試過，但可持續性不強，并且内心覺得很痛苦。她問我要不要繼續這樣？
我沒有同意。
如果要以這樣的方式挽回一個男人，那還不如不要挽回。
真正要挽回的對象，不是丈夫，而是她自己。
她要挽回的，是自己的自尊和價值感，是自己對自己的深度認同和期待。是先改變自己對自己的“心理定位”，然後再去影響自己在丈夫心中的“心理定位”，重新擺正自己在婚姻中該擺正的角色。
在這裡她做到了兩點：
①打破了“不值得定律”
②激發了“損失厭惡”
打破“不值得定律”首先就是要讓自己“值得”。
這種“值得”有三個方面：
第一，是來自于内心對自我的充分肯定和認同。
對自我的充分肯定和認同，就是不要害怕失去。
人生有很多坎是需要靠自己的度過的。你隻有擺脫了對他人的期待，擺脫了求認同的心理，你才能憑借自己的力量渡過難關。
當你通過自己的力量度過難關，你的内心會越發踏實和充盈，也就不會再害怕失去什麼。
事實上，很多妻子在丈夫出軌的時候，表面上大鬧特鬧，實際上内心很害怕失去丈夫。結果就是鬧到最後，又開始苦苦哀求對方不要離開。
而當你不再害怕失去時，你的情緒也會更穩定，你的行動也會趨于理性，對自己未來的掌控力也就更強。
第二，是對出軌行為的明确表态。
不當哭哭啼啼被受委屈的“弱者”，也不渴求對方道歉認錯。把自己的需求明确表達出來，不原諒就不要假裝原諒，不退讓就強硬到底。
同時，必要的時候，就大方且大膽地跟對方談協議談條件，也可以談離婚，談孩子的撫養權。不僅要在口頭上談，也要在行動中讓對方看到。
這些都是在立規則，表态度。
第三，是對第三者“挑釁”的不卑不亢。
第三者扮柔弱、裝可憐，又或者惱羞成怒地辱罵，都不必驚慌，更不必花精力與之“對線”。
她越想擊垮你的心理防線，你越要不卑不亢。因為第三者的所有“挑釁”皆是源于她慌了、怕了。就像曾經你在面對丈夫出軌時，害怕失去這段婚姻一樣。
所以你不必直接跟第三者對抗，而是要讓始作俑者出來解決對方。
說到底，對方不願意離婚，也就是不願意自己的生活出現太大的變故。人到中年，一帆風順萬事順意幾乎是最大的奢望。所以大多數出軌的男人，其實是很怕第三者糾纏，攪亂自己的人生和婚姻的。
當做到了以上三點，也就做到了讓自己“值得”。
值得“站”起來主導自己的婚姻，值得為自己争取更多利益，值得跟對方平等談判。
因為你值得，所以丈夫對你的“心理定位”不再是“不值”。所以，他也就無法再無視你，無法再不把你當回事兒。
當他發現，你在這段婚姻裡竟然如此重要，自然他就不願再失去你，也自然會做出改變。
這就是激發了“損失厭惡”。
最後，說說我的這位學員最後的結果吧。
結果就是她的轉變，确實讓丈夫開始另眼相看。她的丈夫也不再把她當做可以随便拿捏的“軟柿子”，也慢慢地開始尊重她，跟第三者切斷關系，把重心漸漸地轉移到了家庭，開始分擔家務，在意她的感受和需求。
雖然她不再渴求丈夫對她的認同，但這恰好為她赢來了尊重，何樂為不為呢？
這樣的結果，對于喜歡看“爽文”的人，可能會有些失望。
但是沒關系，畢竟這是現實生活，不是“爽文”。
每個人都有自己的選擇，也都有自己的路要走。咨詢師也不是魔法師，不能給人逆襲改命，也不會左右學員的選擇。
我能做的，也就是給迷失和痛苦的人，指引一個方向，不管離不離婚，都能獲得讓自己幸福的能力，獲得好好生活的勇氣。
願你看完以後，也能有所收獲。
