“如果一個男人出軌了,被老婆發現了!哄好了老婆,在老婆不離婚的情況下。
這個男的就會跟小三斷了嗎?(我覺得大概率不會跟小三斷了)
還有就是如果老婆特别剛那種,說離就離了,渣男娶了小三就一定會是真愛嗎?就不會出軌了嗎?”
其實,大部分男人不斷三,不離婚,這都是權衡利弊後的算計,還有一點就是來源于原配的輕易原諒。
不斷三的本質是不愛,不離婚的本質是保護自己的利益。
兩者并不沖突。
當維護好了利益,剩下的就是找需求了。
老師這裡,大部分案例男人說回歸,最後還是跟小三偷偷保持聯系。
為什麼?
01 醒醒!不離婚隻是因為你任勞任怨
男人更多地需要在社會上厮殺,來養家,殘酷的競争,讓他們習慣去計算利益得失。
從戀愛到結婚,男人會把每筆賬都算得清清楚楚。結婚娶你需要花多少錢力,離婚要損失多少錢力。
當他的出軌行為被你揭露之後,可能會面臨原配的離婚決定。離婚,意味着他辛辛苦苦得來的、付出的财産,要平分對方一半,如此大的損失,男人怎麼可能輕易就交付出去。
況且在男人的世界裡,感情、家庭本來就不是他的全部,他還有事業、朋友,隻是女人把家庭當做了全部。
作家史達爾說過:“愛情是女人一生的曆史,而隻是男人一生中的一段插曲。”
出軌,隻是滿足一些欲望而已,可以是性需求,可以是情感空虛,但你讓他需要為此付出離婚的代價,那大可不必。
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當然,有一種情況是,小三的價值足夠的高,跟原配離婚,自己毫無損失不說,還會有所收獲,那權衡利弊下的結果可能就是跟原配分開了。
根據接觸到的上萬案例來看,男人還是以不想離婚的占多數。離婚是件勞民傷财的事情,多半會影響到他的事業、社會關系等,所以他必定不想觸及這個麻煩點。
而且牽扯到孩子的撫養,老人的贍養,原來隻需要沒事兒搭把手,離婚以後沒準兒要親力親為,這當然不是他們想看到的局面。
那被原配發現了怎麼辦?
求個饒,發個誓,或者割舍點利益,再幾句甜言蜜語,就能輕易把原配收服。多數男人敢出軌,就是心理上吃定了原配,覺得她勢必不會離開自己。所以求原諒,說明原配對他還有價值。
但如果原配一直不依不饒,各種謾罵指責男人,讓男人在家如同呆在監獄一般痛苦時,權衡利弊下,離開對于他來說更快樂,那麼他也會選擇離開。
02 跟小三在一起那麼開心,又怎麼能輕易斷
出軌的男人既想保持家裡的泰山不動,又希望外面的莺莺燕燕可以越多越好。三人行是他們最渴望的美好狀态。左擁右抱,做個皇帝,誰都想吧。
很多男人出軌并不是因為妻子不好,而是在婚外情中,第三者給予自己的接納和認可讓他們的自信心爆棚。這種來自于普通朋友之間的關系的拉近,會讓很多男人有了“獲得感”,從而有回到青春的感覺。
出軌的男人是貪戀這種感覺的,甚至産生依賴。
所以,當他對你說,我現在就跟她斷!你大概率不能信。
沒人能夠利索地跟一段親密關系立馬分得一幹二淨。
特别是男女關系,越是不讓他們在一起,他們越是想念。
越是在他心裡紮下根,這是人性中的羅密歐與朱麗葉效應。
所以就算他在你攤牌的時候痛哭流涕求原諒,過不了多久,大概率還是會舊情複燃。隻不過,這次更小心,更加會演戲。
誰能在巨大的誘惑下把持得住呢?特别是第一次出軌即使被抓住了,也可以輕易被原諒的情況下。
更甚至,男人出軌了,妻子卻自我歸因的狀态下,産生了愧疚感,覺得是自己做得不夠好。男人簡直成了出軌的既得利益者,何樂而不為?
反正,他不斷三,你也不會離婚,還會自我反省,他何必斷三嘛。
03 如果離婚娶小三,那他們是真愛嗎?
什麼是真愛?真愛是接納,是信任,是彼此從0開始建立情感基礎。
但婚外情中,信任和接納都不存在。
彼此之間沒有過到真正的生活,缺點都沒暴露。
一開始就從偷情開始,信任基礎又很差。
如果原配果斷離婚,那麼男人娶小三理由無非是兩個:
第一,小三價值足夠的高,能給自己提供實質性的幫助。
第二,雙方處在腦瘋期,也就是所謂的激情期,情緒最高峰,隻為離婚求真愛。
那麼,如果第三者不能持續給自己提供高價值,後續要不要出軌,未知數,但概率挺高。
一旦出現更高價值的,轉頭就走也說不定。
如果處在腦瘋期,那麼激情期早晚會下降。
下降之後,缺點各種暴露,又是長遠的磨合期。
能不能挺得過去,又是看天意。
到時候可能男人會後悔,早知道會如此,還不如不離婚。
還讓自己損失利益,換來的結果得不償失。
04 面對這樣的出軌男人,妻子該怎麼辦?
第一步,接受少年郎已不再,事情已經發生的現實。
其實不管男人因為什麼而出軌,我們隻需要認清楚一個事實:他出軌了,他有二心了,事情發生了,就不可能回到原來。
隻是要接受這個事實,妻子們總是需要很多時間。
她們總是覺得是因為自己不夠好,才讓對方出軌,隻要自己變好了,他就能回來。
她們的自信已經被打壓殆盡,卻偏偏在他會變好,會良心發現這件事上自信滿滿。
在一次又一次失望,一次又一次頭破血流後才能冷靜下來,認清現實。
再加上一些唯利是圖的挽回機構的忽悠,和身邊親人朋友勸和,自己陷入對回到過去的期待,不斷糾結,不停反複,不住的去分析男人,被牽動神經,食不知味,夜不能寐。
而我們要做的是把出軌前的他和出軌後他分開。出軌後,就不再是以前的人,就是變異成魔了。
這件事就是分界線,現在看清,總比你到了50歲、60歲才看清好吧?
第二步,接受都是普通人,能發生的事情就有概率發生在自己身上。
很多姐妹給我說:“覺得全世界的人會出軌,就是沒想到他會,更沒想過他會為了這些出軌。”
我想說憑什麼這麼自信呢?
當然,沒想到、詫異、毀三觀都是正常的情緒。
然而,真發生了驚愕之餘還是要面對。能在其他人身上發生的,就為何不能在我們自己身上發生呢?都是普通人。
張愛玲說:“存在的即是合理的。”
我們不說出軌是合理的,但發生在任何人身上也都不奇怪,也都可能。
人生都要經曆很多考驗,出軌也是其中之一。
像今年的新冠肺炎,像08年的汶川地震,如果我們就是遇上了,要怎麼辦?我們能乞求老天收回這件事,沒發生?我們也隻有面對,治療,祭奠逝者,存者好好活這一條路。
所以我們必要覺得老天不公,這件事怎麼就讓我們遇上了呢?能遇上,說明就是告訴我們的婚姻要重新思考了,我們的人生道路要另外選擇了。
第三步,搞清楚自己想要的目标,然後才是如何達到目标。
人生最難的不是如何達到目标,而是确定目标。
面對出軌的男人也是一樣,他為什麼出軌不重要。最重要的,我們要怎麼辦。而怎麼辦前必須搞清楚自己想要什麼,你清楚想要什麼了,辦法就很多了。
很多妻子在此時卻混淆了,她們一心想的都是,如何讓婚姻回到過去,如何讓丈夫回心轉意。卻不願意承認,一切都變了。
這就是太多的姐妹問我的問題:出軌真的隻有0次和無數次嗎?
大家抱有這樣的幻想,就必然會把目标定在如何讓他回來,如何讓婚姻繼續上面。
可惜,無論妻子們如何做,都不可能改變他。
榮格說,你連想要改變别人的念頭都不要有。
你妄想通過讓自己變得更好更賢惠甚至更有魅力,讓男人回來愛你,不愛小三,醒醒吧。
我在伴侶關系裡已經講得很明白,妻子再美麗,也是舊的,小三再醜,也是新鮮的。
在獲得感帶來的巨大的歡愉面前,妻子無論如何做,都是徒勞。
别妄想通過改變自己來改變他,這是一切痛苦的根源。
隻有當妻子們認清事實——他不合格之後,才能真正找到自己的方向——為自己的未來積蓄力量,做好一個人前行的準備,隻看利益,不看感情。
一切都已經變了,我們必須離開自己的舒适圈,去适應這些變化。
這個世界,順應者昌,逆行者亡。
你說,難道真的不要婚姻了嗎?難道真的讓孩子成為離異家庭的孩子嗎?
妹子,破壞婚姻的是他,不是你。
想清楚你為什麼不能潇灑地捍衛底線。如果還沒做好一個人前行的準備,思考自己哪方面還有欠缺,那就着力提升這個方面。
比如,經濟力量。
然後,把經濟作為你的目标,一心隻看經濟。
而,他,是不是跟小三在上床,是不是要回歸家庭,跟你的目标之間,有關系嗎?
沒有,對嗎?
所以,想明白自己要什麼,是至關重要的一步。
剩下的,就是為這個目标努力了。
學員姐妹都能做到,你,也可以。