我遇到過一個特别的案例：來訪者是一個第三者，她與男人保持了近五年的婚外情關系，在這五年中，我們和第三者一度認為，男人比起原配更加愛她。但結局卻是：第三者離開了。在她離開感情後的成長計劃裡，我們一起去看看，真相到底是什麼？
來訪者是一個第三者，她愛上了一個有婦之夫。與大部分成為第三者的人不同，她是一位高學曆且獨立的女性。她在出國深造的期間認識了在國外工作的男人，一開始她并不知道對方有家庭，和很多浪漫的愛情故事一樣：一眼心動，再見傾心，她在男人的深情和暧昧中沉醉，“愛情”就那樣開始了。
兩個人在國外逍遙自在了一段日子，很快，女人便發現，男人有些不對勁：男人從不讓女人碰自己的手機，即便是洗澡也帶進浴室；男人有時會避開自己偷偷的接電話，一旦被自己發現便匆忙挂斷，臉上一陣慌亂。
懷疑的種子一旦被埋下，内心就再也無法平靜，随着時間的推移，這顆種子已經破土而出，長成了大樹，女人再也無法忍受。
終于，在一天半夜，女人悄悄的打開了男人的手機，她發現：男人竟然已經結婚了！她徹底崩潰了，如同所有被背叛的女人一樣，女人歇斯底裡的問男人：“為什麼有了家庭還來招惹我？”在男人口口聲聲“一定會離婚”的保證下，女人因為“愛”，選擇了原諒。
後來，女人國外深造的課程結束了，比男人提前半年回了國，兩個身處南北異地卻還一直保持着婚外情關系。當她第一次來咨詢的時候，這段婚外情已經維持了四年！在這四年期間，男人剛開始說給自己半年時間一定會離婚，後來是一年，再後來是馬上。女人心灰意冷，失望至極，但卻無法下定決心分手。女人隻來咨詢過一次，我以為我再不會見到她。
沒想到，今年她又來了，比起初次見面，這次的她變得柔和、坦然，她告訴我：“她和男人分手了。”我問她：“為什麼？”她說：“因為他不愛我。”我問她：“那你是覺得他更愛他的妻子麼？”她說：“或許，他更愛他自己吧。”
當女人在一段親密關系中被背叛的時候，她們會一遍又一遍的懷疑自己：“難道我不值得被愛麼？”這會促使女人歇斯底裡的向男人要一個說法：“你愛我？還是愛她？”。
那麼，為什麼很多原配都要去糾結這個點呢？
說到底都是因為放不下，放不下自己多年感情的付出，放不下眼前的這個男人，放不下家庭。他們在心中比較，如果老公不愛“小三”，那是不是更愛自己呢？如果更愛自己，那是不是就意味着有機會讓他重歸家庭，給自己、給婚姻一個台階，一個重生的機會？
我接診過許多出軌的男性，他們的事例告訴我：跟女人相愛并不能保證男人在身體方面能保持忠貞，而他們的不忠也不意味着他們的愛就不是真的。
在這些男人中，有的隻是喜歡看着漂亮女人，有的看見漂亮女人想和他們約會享受追求的過程，也有的想滿足身體上的欲望，不論是那一種，這些男人都對親密關系的認知存在缺陷，他們想通過這些方式來滿足自己的自尊心，他們希望自己是特别的、重要的、強有力的。
所以，對于一個出軌的男人來說，他不夠愛原配，同樣不夠愛“小三”，如果愛原配就不會選擇出軌，如果愛“小三”，就不會讓“小三”背負罵名，他最愛的其實是他自己。
這樣的男人是自私的，但是他們的問題不僅僅在于自私，如果你因為自私和他分開，那你就會發現：天下烏鴉一般黑。大部分的男人都是如此，更何況有還很多寶媽、家庭主婦，離婚後還不得不獨自面對生活的壓力，何談容易？除了自私之外，他們最主要的問題還在于不會積極的面對婚姻中的矛盾和問題，他們總是一發現問題就會習慣性的回避，或者去找外援滿足自己的需求感。
那麼面對這樣的男人，作為原配，該怎麼辦？
我不知道你是否考慮過，你日夜面對的男人為什麼會變成這樣？我們常說，婚姻是一個兩個人的承諾，是一份兩個人都要承擔的責任。
所以，當婚姻發生問題的時候，你是否審視過自己？審視自己在這場婚姻中是否也存在不足呢？
是不是因為你在婚姻中付出的過多，所以對方才變得如此自私？是不是因為你在婚姻中太過焦慮，所以對方才變得如此壓抑以緻于隻會逃避？
因此，當婚姻出現問題的時候，我們要和愛人一起去面對，一起去成長，也許有時候公不願意面對，但對方越是逃避，你越是要不焦慮，有安全感，不情緒化，溫暖的、積極的引導他去面對，隻有兩個人共同從“小孩”成長為“大人”，才能讓橫在兩個人婚姻之間的問題的底層邏輯徹底暴露出來，才有機會徹底解決，才能在真正意義上重建親密關系，給婚姻一場重生！
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