學員問：
如果自己的老公出軌了，但是因為有孩子，女人能原諒他繼續過日子嗎？
嘉待情感老師：
在婚姻裡你可以做出任何決定，但你的初衷一定得是為了你自己，不要為了孩子。
據我觀察，大多數的“為了孩子”，最終都成了“糊弄孩子”。
你用“好歹沒離婚”來糊弄自己，還以為這也能把孩子糊弄過去，很多人以為孩子比大人好糊弄，那可就大錯特錯。
由于身處夫妻的親密關系之外，又在家庭的複雜平衡之中，很多時候，孩子的冷眼旁觀比父母看得還透徹、還要清醒。
也正因如此，就算你可以用自欺欺人來安慰自己時，孩子一定是受傷最深的那一個。
當你因為和老公爆發冷戰，誰也不理誰，故意把對方當空氣時，你以為你的孩子什麼都不知道嗎？不，孩子一定注意到了緊張的氛圍，緘口結舌，不敢多說一個字。
當你被另一半激怒，情緒不穩定，把氣撒到孩子身上，甚至脫口而出“你和你爸一個樣”時，孩子肯定懂得你怒從何來，曉得是媽媽又和爸爸有了矛盾。
當你逼着孩子承認“更喜歡爸爸還是媽媽”、“如果爸爸媽媽分開了你想跟着誰一起生活”時，孩子的内心是惶恐的，生怕自己失去立足之地。
當孩子在學校裡也天天擔心今天回去父母會不會吵架，甚至因此不願回家時，孩子又怎麼可能有精力放在學習和健康成長上？
……
可想而知，如果你真的打算隻為了孩子忍氣吞聲，上面這些場景隻怕會反複上演。
你以為，自己替孩子保住一個形式上完整的家庭便是功德無量，但是你的孩子需要的比這更多！
孩子需要的是一個機能健全的家庭，這個“全”并非僅指夫妻勉強維持的婚姻，而是指所有的家庭成員都能感到被尊重、被理解、被愛，可以自如地向彼此表達感情和想法，不害怕暫時的誤解與争吵，因為他們知道人們之間深刻的聯系不會被分歧打破。
這裡，我還要補一句有點殘忍的大實話：
如果你們夫妻之間能做到這些，極大可能這個男人一開始就沒有借口出軌。
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機能健全和家庭裡人多人少從來就沒有關系，最有力的例子莫過于在冬奧會時占盡風頭的谷愛淩，出身單親家庭的她照樣是自信飛揚的青蛙公主，因為她擁有來自母親和姥姥的愛。
高質量的愛與家庭角色無關，隻與親人本身的人格成熟度有關，越是自洽、豐盈的靈魂，越能給予下一代完滿的愛意，把自己找到幸福快樂的訣竅也分享給孩子。
所以，我從不建議任何人出于“保護孩子”的目的在婚姻裡委屈自己。
到了最後，受委屈的必定還是孩子。
一個母親想要拯救孩子，必須先拯救自己。
在饑荒時，時常有女人孤身一人帶着孩子逃荒。有的母親在路上什麼吃的都先給孩子，自己甯願餓着肚皮；也有的母親弄到糧食會自己先吃，保證自己的體能，再留給孩子……你猜哪一類孩子的生存概率更高？
自然是後者。
畢竟災難發生時，若母親體力不支、無力庇護孩子時，小孩又能活多久呢？
在婚姻裡也是一樣的道理，如果你連為自己做決定都不敢，連直面自己的傷痛都不敢，你哪來的力量在搖搖欲墜的家庭裡保護自己的孩子？你自己都黯然神傷，放不下對方的背叛，又哪來的精力去關注孩子成長中的煩惱？
你就不怕孩子對你來一句，“你自己和爸爸的事都處理不好，憑什麼來管我？”
所有的父親母親都會希望孩子幸福，實際上，孩子對父母也有一樣的期望。
孩子不會憑空就想要父母離婚，但他們更不情願父母為了自己而别扭地生活在一起，讓一家人共同承受婚姻的不幸。
當然，這也不是說你必須離婚。
如果你解決了夫妻之間的矛盾，搞清楚了男人出軌的緣由，讓他真心改過自新，回歸家庭，兩個人都走出背叛的陰影……
那麼你就可以原諒。
記住，原諒與否隻對你有意義，本來也隻該是你與男人之間的事情，不該擴大化波及旁人。
于孩子而言，重要的是來自父母的愛與榜樣，而不是父母是否每天黏在一起。
媽媽是他的好媽媽，爸爸是他的好爸爸，這就夠了。
至于你們是不是一對恩愛夫妻，這隻對你們有意義，也隻該由你們來思考。
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