每次我們在讨論出軌的話題時，總有人拿孩子出來說事，說自己都是為了孩子考慮，不然早就離婚了。
說實話，我這些年處理的婚外情案例太多了，這就是一句自欺欺人的謊言。
因為大家隻要稍微動動腦子想想，假設你現在和伴侶離婚了，就務必要面對孩子的撫養權問題、日常基本開銷的經濟問題、還要考慮自己是不是真的不會後悔，今後到底還有沒有信心開展一段新的關系。
所以，很多人都是想着想着不敢想了，因為離婚并不像網上說的那樣輕松，你沒有能力和勇氣去面對未知的恐懼。
于是幹脆在糟糕的關系裡得過且過，要是有人問你為什麼不離婚？你還能把孩子拿出來當萬能擋箭牌，聽起來既有道理又能獲得認同。
但其實這就是毀掉你後半輩子幸福人生的開始，當你打着家庭完整的旗号來經營關系，就證明你根本還沒有找到婚姻裡真正存在的問題，也很有可能被迫接受男人接二連三的背叛。
因為他隻用攤攤手說：“你看，反正在孩子眼裡，我們幸福恩愛就夠了。”
所以說，當你有了這樣的念頭之後，我勸你想清楚接下來這兩個問題：
第一，孩子是不是你逃避現實的借口？
很多人覺得婚姻和戀愛最大的區别就是，你們之間有了孩子，有了親情的鍊接，所以成為了真正的家庭。
那麼當遇到婚姻難題的時候，也會情不自禁的轉移到孩子身上，不然離個婚不就像分手一樣草率嗎？
在這種思維的促使下，就開始不斷的找孩子的毛病，比如：“都是因為你，我才要忍受這一切！”、“要不是考慮到你的未來，我根本就不會這麼痛苦！”甚至還有情緒控制能力比較差的父母，直接當着孩子的面說：“都是因為你不聽話，所以爸爸媽媽才會感情不好。”
但其實，每次遇到這種情況，當我帶領着來訪者真正靜下心來，考慮自己在婚姻裡痛苦的原因時，大家的答案又會變成：“我現在太無能為力了，他對我的态度很差，我覺得他心裡真的沒有我了。”、“我和他溝通過很多次，他每次都對我冷暴力。”
表面上看起來你覺得你是為了孩子好才不離婚，但實際上你隻是把婚姻裡根本的問題，成功轉移到孩子身上罷了。
因為你既不知道怎麼解決問題，又舍不得離開，更不願意承擔後果，所以隻能把卡在中間最顯眼最合理的孩子，當做逃避現實的借口。
從短期來看，這種思維很值得同情，會讓你在差錯的關系裡委曲求全，但是從長期來看這會讓你失去獨立生存和思考的能力，也回避了自己本該解決的婚姻難題。
複制添加嘉待情感導師wechat id：jiadais，line賬號：yesaay，幫你挽回失去的愛，修複您的感情關系！
第二，什麼樣的家庭關系，才是孩子真正需要的？
我理解很多女人在發現老公出軌之後，都巴不得趕緊離婚，但是為了孩子糾結的心情，畢竟誰都不希望孩子生活在一個破碎的家庭中。
這種付出也非常地偉大，但是未必就能給孩子真正的“完整”。
前段時候就有個媽媽帶着孩子來找我做親子輔導，孩子說爸爸媽媽總是吵架，每次吵架的時候媽媽都會大罵爸爸沒有良心，如果不是為了他，媽媽早就跑了，他覺得自己很多餘，甯願父母真的離了也不想這樣生活下去。
其實不管你們夫妻在孩子面前僞裝得多麼成功，孩子都能敏感地察覺到關系的變化，更何況大部分的父母在情緒上頭的時候，壓根就顧不上孩子的感受了。
完整的家庭生活不代表隻要一家人生活在一起就夠了，而是夫妻之間真誠的相愛，再把這份愛帶給孩子，而在男人出軌後，你逼不得已地選擇了原諒對方，并不是發自内心的接納對方，那麼關系裡的嫌隙和距離，才是真正影響孩子成長的決定性因素。
在這種環境中長大的小孩，長大後很可能朝兩種人格發展：
第一種是變得很冷淡，因為ta在原生家庭裡沒有學到親密關系的良好的模闆，也不知道正确的表達方式是怎麼樣的。
另一種是變得很懦弱，因為長期生活在壓抑之下，也不敢表達自己真實的需求，所以隻能用讨好和忍受的方式獲取關注。
所以我希望，每個做媽媽的女人，既然是為了孩子考慮，我們更應該把眼光放長遠一點，不要既傷害了自己，又可憐了孩子。
如果你想改變現狀，接下來就按照我說的來做：
一、遵循“一緻性原則”，想清楚自己想要什麼
很多人在婚姻裡之所以感到痛苦，就是因為你的目标和你的行動不一緻，所以你很難感到愉悅和開心。
比如，你明明很想得到對方的關愛，但你的行為卻是不停地攻擊對方，覺得對方對你不夠好，所以婚姻狀态越來越糟糕。
再比如，你明明就不愛對方了，你每次看到你的老公都感到窒息，但是為了孩子一直在忍受，這也是行為和目标的不一緻。
所以想要走出困局，就要先搞清楚自己想要的到底是什麼。
我舉個很常見的例子，比如，你現在隻是情緒上頭覺得該離婚了，等老公對你獻點殷勤，做點家務了，又覺得其實一家人還是能好好過日子的。
那麼你現在需要思考的是：
我産生的離婚念頭是從何而來？是我對對方态度的無奈，還是我真的接受不了了？如果對方做了些什麼，會打消我的離婚想法？還是我就是要離，天王老子來了，我都不會改變主意。
這樣一想，你就很容易做出判斷了，不能今天想離，明天又想好，如果是這樣的話，那是你内心根本就不想離，隻是在把離婚當成吓唬對方的口号。
也不要動不動就把孩子搬出來，你連自己這點事還沒琢磨清楚呢，就開始想退路找理由，那你就一直找不到正确的答案。
二、改變自己能改變的部分，拒絕擺爛
其實我今天說來說去，無非就是想告訴大家一個觀點，你明明還有很多機會和方法去改變現狀，可你偏要在婚姻裡擺爛，任由差錯的關系發展下去。
如果你一直都認為婚姻的不幸是由對方帶來的，目前的選擇是孩子帶來的，那你呢？
你繼續當一輩子鴕鳥嗎？
這實在是太可惜了，就像家庭治療師海靈格說過的一句話：“誰痛苦，誰改變，誰成長，誰就會受益”。
事已至此，不要再把你的人生和你對婚姻的期待寄托在對方身上了，也不要妄想着對方會好好珍惜你，孩子會對你感恩戴德。
因為對方在沒有得到好的反饋和體驗時，他也很難落實到行動裡對你進行付出，孩子也承擔不起“媽媽畸形的愛”，反倒會得到一個殘忍的信息：因為自己，所以才讓媽媽不幸福，于是他也會因為自責和愧疚不知道如何面對你。
所以我建議你，從現在開始，去主動改變和另一半的相處模式，去争取你在婚姻裡正當的權益，比如你不再壓抑自己的想法，或者是進入防禦模式攻擊對方，而是主動的向他敞開心扉，希望他能夠看到你内心真正的脆弱。
當然不管是任何改變都是艱難的，在前期對方也許也不會配合你，但是沒關系，你隻有做好自己這部分，才有可能改變自己的生活。
三、如果沒有好的婚姻，至少要有好的父母
當家庭關系發生問題的時候，該如何站在孩子的角度思考問題，也是分為好幾種情況的：
第一種也是最好的情況，是父母雙方能共同克服困難，借着現在的契機好好修複關系，同時共同關注孩子的心理狀态；
第二種是，父母雙方看清了現實，覺得繼續生活在一起也是對孩子的傷害，還不如各自承擔起對孩子的責任，安排好今後的分工，盡可能的都不要缺席孩子成長的環境；
第三種是最差的情況，父母雙方打着為了孩子不離婚的旗号，天天在孩子面前大打出手，導緻最後不管是爸爸、媽媽還是孩子沒有一個是生活得幸福的。
其實不管你們最終選擇了哪一種，都能在自己的能力範圍内把對孩子的傷害降到最低，孩子也沒有你們想象的那麼脆弱，隻要你們能夠讓他正确的理解到離婚這件事和他沒有關系，父母也一定會用行動和愛撫平他的創傷。
我需要提醒大家的是，最好是能夠和對方友好的解決問題，并且保證今後在生活中有正常的往來。
有的男人雖然在婚姻裡出現了問題，做出了對不起你的事，但是不代表他就不是一個好的父親，我這邊就遇到過很多類似的情況，在原配口裡的渣男，實際上很愛孩子，對其他的家人和朋友也很友好。
所以大家不要把A的問題上升到了B，你們的婚姻出現了問題，不代表這個人要被全盤否定掉，如果不能繼續磨合下去，起碼不要磨滅了對方僅剩的善良和愛意。
最後，希望大家都能梳理清楚自己的處境，明确自己的所想所要，千萬不要把婚姻這麼大的責任丢給無辜的孩子，也不要為了孩子去委屈自己。
你的選擇是因為你相信他還愛你，你也還愛他，你相信你們能一起解決當下的問題，你們之間也還有重新獲得幸福的可能，而不是因為孩子才去湊合。
