很多人可能覺得，離婚不離家就是一種個别的現象，既然婚都離了，怎麼還能住一起呢，這不就是分手同居一個概念？
但其實這樣的現象，還真是不少，就像嘉待情感服務的學員裡的一位姐妹，我們來說一說她的故事。
w跟丈夫認識兩年結了婚，婚姻生活過到現在5個年頭，孩子也已經四歲半了。
但是半年前，他開着丈夫的車，不小心跟别人碰撞了一下，交警處理過後，拿走了車裡的行車記錄儀内存卡，在取證的過程中，她發現了丈夫在車裡跟另一個女人的對話。
“今天去哪吃飯？”
“你跟你老婆說好了嗎？”
“說完了，今晚加班不回去，可以整晚陪着你，時間多的很。”
“那就去上次去的那家呗，吃完逛一會街，我想買衣服。”
“我最近有同事去日本了，讓他帶回來吧，你到時候拿我手機看。”
“行吧。”
...
這一段對話，被w要求強制聽完了，心裡五味雜陳，交警可能也意識到了什麼，處理完，就讓她把車開回去了，那段視頻也應w要求，存到了手機裡。
好在車損不是很嚴重，還是可以開回家，在回家的路上，w還是不敢相信，丈夫居然會出軌，自己腦海裡出現，上星期，丈夫還帶孩子出去玩的畫面，按照時期來推算，那天他在電話裡說，今晚公司要加班，為此她深信不疑，第二天回來的時候，晚上還幫着搞了衛生。
誰能想到，在自己面前表現的盡心盡責的丈夫，居然在外面有了女人...
想着想着自己實在是無法接受，這種感覺太壓抑了，于是她到了家樓下的停車場，在車裡坐着，留下了眼淚，自己的信仰仿佛在這一瞬間全部塌了...
這個時候的她完全不知道怎麼辦，于是拿起了電話，給自己的老公打了一個電話，電話接通...
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“你在哪？”
“在單位呢，家裡有事？”
“沒事，今天晚上早點回來，我有事跟你商量。”
“我可能要加班，你電話裡說行不？”
“不行，什麼時候回來，等着你。”
...
挂了電話，w像個洩氣的皮球，支撐着自己疲倦的身體搭電梯上了樓，原本要去接兒子的，隻能叫奶奶去接了。
接着就坐在家裡死等丈夫回來，許是因為電話裡态度有些強硬，丈夫準時就回家了，回到家看到黑臉的w，趕忙問了一句：出什麼事了？這麼着急？
w說：今天下午車撞了，剛交警隊回來。
丈夫急忙接茬說：你人沒事吧？
w拿出了手機，開始播放行車記錄儀上面copy下來的視頻，丈夫臉色立馬難看了起來，說了一句：這是什麼？
到了這個時候，還是想垂死掙紮，w沉默了一會，絕望的說：這就是我眼裡的好爸爸，好丈夫，離婚吧，什麼都别說了。
丈夫一聽忙不疊的說，我不是故意犯錯的，隻是因為前段時間太壓抑了，她剛好出現...我是愛你，愛孩子的...能不能不離婚？
緊接着又是一陣沉默，丈夫開始百般認錯，乞求妻子的原諒，從一開始的沉默到後來的掩面哭泣，再到夫妻倆的抱頭痛哭。
到了現在，w想了想自己的心裡，究竟真的想離婚嗎？後面是可愛的孩子，自己付出過的家庭，這個決定真的好難好難...
最後自己還是妥協了，問清楚了原委之後，她提了要求：不再來往，可以不離婚。
丈夫很爽快的就答應了，本以為這次的風波就這樣過去了，w甚至為了說服自己，告訴自己說，這是每一個男人都會犯的差錯，既然已經知道錯了，就過去了。
于是接下來的日子，丈夫格外的細心，格外的照顧她，似乎兩個人好像回到了熱戀期的時候，一切都跟沒發生過一樣...
w真的覺得丈夫是真心悔過，知道彌補差錯，她也很享受現在的生活。
但是國慶前，沒想到丈夫又開始反複了，開始舍不得小三了，對方用自殺威脅，他心軟了，于是兩個人又開始聯系。
這一下，又像是把w推入了深淵，這一次，絕望來的更徹底，這種感覺真的很無力也很無奈，自己完全無法接受。
她完全不知道該怎麼辦，想離開，想離婚，跟丈夫一說，沒想到對方很爽快的答應了下來。
現在想來，不得不佩服他的演技，他給我的理由是：離婚證領了之後，我就可以徹底對付小三了，什麼都不怕了。
就這樣我們離婚了，但是我傻到應了他的要求，離婚不離家。
這一下，w像是掉入了他設好的陷阱裡，離了婚，丈夫跟小三順理成章的在一起，自己完全說不上話；
這個男人家照樣回，每天也會準點接w上下班，但是明顯感覺對她很冷淡，w說，自己試圖想走，但是他總是拿孩子壓自己。
離婚前，說的好好的，車房都歸女方，撫養費他出一半，結果現在後悔了，車子不舍得給，房子也不會賣，也沒改名字...
每天面對孩子，面對這一切，簡直就是一種身心折磨，為的隻是讓孩子有一個健全的家庭...
w來找到我們的時候說：這個日子怎麼被我過成了這樣呢？
自己明明是原配，結果卻像小三，其實離婚不離家的正确姿勢，不應該是這樣，今天老師來說一說，離婚不離家，有哪些坑是千萬不能踩的呢？
1、位置擺不正，還覺得兩個人是夫妻
很多姐妹，在進入離婚不離家的階段以後，都會陷入一個坑裡，就是依然用丈夫的标準要求對方。
比如，要求他早回家，要求他每天按時回家吃飯，要求他不跟小三聯系，要求他依然像以前一樣關心你呵護你。
是的，這是有的姐妹離婚前跟對方約定好了的。
比如有的是女方提出離婚不離家，先離婚，看你态度，我再做決定是否複婚。
有的是男人提出離婚不離家，聲稱先離婚處理事情，但還要照顧家裡，照顧孩子。
所以，很多姐妹，就傻傻地以為，離婚以後，他還會像原來一樣，為家庭付出。還是再用丈夫的标準去要求他。
而一旦他做不到的時候，就一肚子怨氣，覺得雖然離婚了，但大家一個屋檐下住着，你憑什麼這樣對我。
更别說有的丈夫，開始公然跟小三在一起了，原配看着心裡憋屈得冒火，卻無可奈何。
那麼在這裡，姐妹們就踩了第一個坑：沒有擺正自己離異的身份，沒有認清和接受已經離婚的現實，還生活在過去。
首先，我們要明确一點：你們現在已經離婚了，在法律意義上，你們已經不是合法夫妻，丈夫做什麼，是他的自由，我們已經對他沒有法律的約束。
第二，如果你已經接受離婚的現實，那麼你就做一個稱職的前妻，隻做自己該做的，也隻管自己該管的，多餘的，不管不做。
就算生活在一個屋檐下，你也沒有義務給他添衣熱飯，你已經不是他的妻子。
第三，别再鑽牛角尖，他隻要盡了父親的責任，其他的不要再要求太多。
是的，他隻是一個前夫，他隻要給撫養費，定期看孩子，那麼就已經盡責了。别的，請不要要求太多。
第四，别有複婚的期待，别有幻想，覺得他還能回頭來跟你一起。
就算回頭，你也不一定敢要他，不是嗎？我反複強調過，出軌的男人即使回頭，也不能輕易原諒。
從他示好，到他痛哭流涕求複合還差得遠，再到你能拔掉刺原諒他，離得更遠。
你越有幻想他回來的想法，你的心就一直懸在半空，你的情緒都被對方牽着鼻子走；
這樣的感受，如果不及時改正，那麼未來，你就會感覺自己的日子過的像小三一樣，你永遠都止步不前，你永遠都無法走出，被男人背叛的陰影。
離婚，意味關系的結束，同時意味着我們女人可以開始新生活了，别再把自己禁锢在過去。
如果你還抱有期待，那麼離婚這一步，毫無意義。
這會讓你無法獲得自由，你會永遠在黑暗中，我想這不是大家想過的日子，對嗎？
所以，既然選擇了離婚不離家，請先把位置擺正，你們是前夫與前妻的關系，養娃合夥人的關系，其他，概無必要再過多關注。
2、僅僅是因為依賴不讓他離家，卻不知道離婚不離家的目的是什麼
我之前一直都說，離不離婚，隻是一個形式。
你的内心沒有放下對他的依賴，還是覺得離不開他，那麼離婚了，跟沒離婚一樣，你照樣沒有主動權，照樣無法開始新生活。
當初我們選擇離婚不離家的時候，肯定是有原因的：
有的妻子是因為沒有獨立的經濟能力；
有的是因為慣性的依賴丈夫；
有的是因為一個人照顧不了孩子...
那不管是什麼原因，既然無法讓他離家，就要明白，将來的路在哪裡。
在男人出軌時，有的姐妹過不了心裡的坎，于是用離婚來懲罰男人，但又離不開男人，就用不離家來處理。
自己覺得這件事處理得很棒，但其實還是給自己挖了坑。
你到底要什麼呢？
日子過着過着，又過回了從前。
該依賴的還是繼續依賴，該靠他的還是靠他，跟沒離婚時一樣，自己絲毫沒有一點成長，以為他真心回歸就找一天複婚。
但其實，第一他達不到你的要求，也沒有求你複合；
第二，你也下不了離婚決心，最後也隻能，“算了吧。”
然後日子每天得過且過，每天在難受、期待、失落中度過...
所以，其實我們的離婚不離家是有目的的，那就是，無論，你是不是要讓他回頭求複合，總有一天，你要讓他離家。
為什麼這樣說呢，因為你就算你想讓他真正認識到自己出軌的差錯，從此不會再出軌，那麼也要讓他真正意識到失去；
否則，他這樣跟以前完全沒有區别的生活狀态，又有什麼動力去反思呢？有什麼動力去斷三呢？
别一副坐等他求你複婚的樣子，老師看了那麼多案例，隻要你沒有勇氣真的離開他，他就不會真的跟三斷掉，不會戒了出軌的毛病。
悖論，不是嗎？但，隻有這一條路。
那麼在他不離家的日子裡，我們要怎麼做呢？
如果你沒有獨立的經濟能力，就要去培養自己的獨立能力；
在情感上依賴他，你就要擺脫這樣的依賴，學會自己情感獨立；
否則，你将一輩子都攀附在他的身上，一輩子走不出他帶給你的陰影。
說到底，這個男人，早就不值得你依靠了，不是嗎？
所以在這個時候，我們要做的，就是把所有的注意力都放在自己身上，提升自己的能力，争取早日結束這樣的日子。
對他，就是利用，利用他的不離家，讓他多為家庭貢獻力量，多用“請，謝謝”這些客套的語句，多認可他，嘴上甜點，手上慢點。
同時，敲重點，不要再抱着想舊情複燃的想法，一旦你心裡有這個想法，事情的發展，不如你所預期的樣子，你的心裡就會迎來巨大的失落感，這些失落感都是你成長路上的絆腳石。
它們會影響你的判斷，會擾亂你的情緒，這不是一件好事情。
所以，請明确目的：讓自己獨立起來，讓自己不再依賴他，敢于離開他尋找新的幸福！
等達到目的之後，立馬打破這樣的形式，你的内心會越來越強大。
很多曾經離婚不離家的姐妹，現在都已經可以勇敢地讓男人離開自己的家，然後開始自己的新生活。
3、抱怨和指責，被他的行為影響情緒
很多妻子因為對于自己的定位不清晰，在同一個屋檐下生活，難免會出現一些摩擦。
比如，發現他沒有像預期地那樣堅持低位哄你，發現他又開始手機不離手了，發現他又開始回家晚了……
這個時候，你又會忍不住去抱怨，去指責對方，這樣的後果，是什麼呢
在你還沒完全獨立的時候，對方會提前打破這樣的形式，直接鬧翻了。
也就是常見的“你還要鬧到什麼時候，這樣的日子沒法過了！”然後摔門而去，找小三了。
這對我們當下來說，并不算是一件有利的事情，并且對你的情緒，也有一定的影響。
有些姐妹跑來說：姐，雖然離婚了，但是他昨天晚上一個晚上沒回來，我很生氣，忍不住想罵他，不負責任，氣的我今天上班都沒什麼精神。
我說：想一想你們離婚的原因是什麼？對方還值得你付出情緒？這隻會影響你自己。
這就是很多姐妹會踩的一個坑：離婚了，還在被他影響情緒。
如果你已經擺正了位置，也做到了目标明确，那麼在日常生活中，就要做到不抱怨，不指責，不關注，不期待，拿他當朋友和合夥人來相處，就會輕松很多。
這會讓我們減少很多負面情緒。
很多時候，事情都有兩面性，不管對方多卑鄙，多壞，也正是因為他們這麼對待我們，才更好的成就了我們。
為什麼要為欣賞不到我們好的男人費心呢？這筆買賣不虧的慌嗎？
試想一下，如果你的孩子，整天面對一個會抱怨，會指責的母親，他會快樂嗎？他會感覺到溫暖嗎？
我想這個家庭才是他噩夢的開始。
所以不用去抱怨，不要去指責，他隻是撫養你孩子的合夥人，學會放下，學會輕松的去面對。
當他為孩子付出時，記得說謝謝。當他回來晚時，記得早早去睡覺。當他還跟小三聯系時，記得跟自己說，随他去吧，我也能找到自己的小鮮肉。
這樣，你的孩子也能在更健康和輕松的環境裡成長，因為他的母親，是放松的，是自信的，是充滿愛的，是溫暖的。
最後，我希望，大家可以牢記這些坑，不要去踩，一旦越界，憑自己，根本走不出這樣的深淵。
最後也隻是把離婚前，自己走的路，再走一遍，但離婚前那條路，走的讓自己很難受不是嗎？
套用w的一句話，自己的生活，怎麼會過成這樣呢？要想改變，那麼你應該有所行動。
如果你也在這樣的坑裡，請聯系我吧，我知道你走得很辛苦。
但是，餘生請對自己好一點。
