愛到盡頭，覆水難收，要是因為出軌，還是盆髒水。可是你又不能把這盆髒水潑之而後快，因為那段不堪的婚姻卻給了你人生最珍貴的禮物，你一生最想保護的天使。你甚至顧不得自己的心還在流血，還痛着，你最怕的是離婚會傷害到孩子，不能給ta一個好的成長環境。
我遇到過太多因為男人出軌而終結婚姻的姐妹，她們也無一例外因為孩子的事情糾結痛苦了很長時間。在她們的規劃裡，孩子是最要被悉心呵護的。甚至我們聽過太多為了孩子最終還是留在婚姻裡的媽媽，她們想用犧牲自己的方式給孩子一個所謂的“完整的家”。
但很多人做不到那樣的忍辱負重，又或者被逼離婚狼狽不堪，于是你在内心裡抱着一份對孩子的虧欠，你覺得為了自己的解脫，犧牲了孩子童年的幸福。也許你會恨渣男和小三狠心把家拆散讓孩子沒有爸爸，你想拼盡一切彌補孩子受的傷，想把最好的都給ta。
如果這個時候我要你狠心把孩子交給那個出軌的父親，你是不是覺得會把你逼瘋？
别誤會，我并不是一刀切讓你不要孩子。相反，我非常主張，如果自己本身經濟和思想都很獨立，家人也能幫忙照顧孩子（注意是幫忙，而不是完全把孩子丢給老人變成留守兒童），我也是支持大家離婚時要争取孩子的撫養權。未來也許會辛苦，但和孩子相處的那些絲絲的甜蜜，會把你那顆因為婚姻失敗帶來痛苦和空虛的心慢慢填滿。
但我們都是普通人，如果現實沒有這麼理想呢？如果我們的能力不足以給自己和孩子安穩的生活呢？
大家都看過短片《女兒》，知道那個帶着孩子開出租車的單親媽媽，我們在感慨母親的堅強和孩子的懂事之餘，是不是感到更多的是心痛還是贊頌？
我們是應該選擇帶着孩子跟自己一起吃苦，讓自己為了維持生計疲于奔命，完全無法高質量陪伴孩子呢？還是狠下心把孩子交給對方撫養，然後給自己争取到時間，并且以此為動力，拼命發展自己的事業，提升自身的價值，為自己和孩子打造一個幸福的未來，再把撫養權争取回來？
我想讓你先聽聽美女插畫家晏晏的故事。
晏晏有兩個兒子，大的5歲多，小的才剛上幼兒園，一直以來都是自己全職在家照顧這兩隻時而溫順時而調皮的小猴子，每天在煩惱和欣慰中切換。日子如水般流淌，直到有一天，晏晏的前夫向晏晏攤牌，自己愛上了别人，想要和晏晏離婚。
《我的前半生》最狗血的橋段又一次上演，晏晏在痛苦崩潰了幾次之後終于回歸冷靜，和前夫談妥，自己留下房子，把車和孩子都留給了前夫。
晏晏雖然痛苦，但沒有完全被痛苦俘虜。她想得很清楚：自己現在沒有收入來源，一切都要靠前夫的撫養費，一旦中斷自己和兩個孩子的生活勢必陷入絕境。而眼前這個男人靠得住嗎？答案顯然是否定的。所以要想讓自己和孩子衣食無憂，隻能靠自己。
所以她冷靜的和前夫坐下來談條件，利用他的内疚為自己争取了最大的利益。晏晏也舍不得兩個孩子，但還是狠心放下了。自己這種情況如果争取撫養權是不明智的也是對孩子的不負責，不如利用這個時間好好發展事業。由于她說的懇切，且前夫考慮她确實沒有能力撫養兩個孩子，于是答應晏晏會盡最大努力照顧好兩個兒子，不讓他們受委屈。并且同意晏晏隻要提前和他打好招呼，随時都能看孩子。
就像《第二次也很美》裡面的安安一樣，晏晏也會畫畫，由于美術功底紮實，PPT也是做得美輪美奂。但晏晏沒有太理想主義，而是先找了一份固定收入的工作，業餘時間接一接自媒體插畫的工作，幫人設計一下PPT。慢慢的，副業的收入越來越穩定且積累效應逐漸顯現，晏晏果斷放棄現有的工作，開始全力為理想打拼。
現在是第二年，晏晏已經能穩定的保證自己的生活水準達到離婚前的水平了，她的目标是再努力一下，明年就去找前夫要回孩子的撫養權。
晏晏為事業拼命的同時，一刻也沒有忘記兩個孩子。由于她的兼職時間比較靈活，除了固定和孩子打電話，隔一天視頻一次，一到兩周接回家一起過一個周末。
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令她欣慰的是，孩子的适應能力很強，隻是剛開始的時候會哭鬧，慢慢的也能平靜的接受現在的相處方式了。前夫總算像個男人，據晏晏所知，一直以來很關心孩子。有他的保護，小三也不敢對孩子不好，反而為了讨好前夫加倍對孩子好。有時晏晏看着她略帶浮誇的表演，真是不知道該生氣還是該笑。
我非常欣慰看到晏晏從依賴老公到完全獨立，從軟弱到堅強，我知道有多難。可是不受努力的苦，就要受生活的苦。而且努力是你一個人苦，而生活是孩子和你一起受苦。
我知道很多姐妹的想法是，照顧孩子需要巨大的耐心和超級細心，孩子從小就跟着自己沒離開過，交給誰也不放心。隻有孩子跟着自己，才能得到更好的照顧。可是真的如此嗎？
不一定。試問，為了維持你和孩子的生活，你是不是要付出更多時間用在工作和家務上，陪伴孩子的時間可能并不會太多，更不要說那種把孩子送去整托甚至跟着自己東奔西跑的，就算幼兒園最後一個接，也會讓孩子心裡難過。也許孩子會變得懂事，但這種懂事讓人心酸，也不是你想要的。
《輪到你了》裡面的單親女主播，平時上節目的時候孩子就留在家裡聽收音機，困了就端一盆水，把臉浸濕，為了讓自己清醒等到媽媽下班回家。而媽媽為了生活下去就隻能繼續虧欠孩子，往往拖着疲憊的身軀回到家，孩子已經睡着了。
時間是有限的，精力也是有限的，當你疲憊不堪的時候，還能保證對孩子的調皮搗蛋一如既往的包容嗎?如果你變得暴躁沒有耐心，和那個被你否定的爸爸又有什麼區别？
也許你還會說：“孩子想媽媽怎麼辦？我離了孩子也活不了。”
離婚帶着孩子，看起來是唯一的解決方法。可是你來想一下，表面上看孩子跟着你，不會有思念之苦，而事實上不會有孩子沒有嘗過思念之苦。
我兒子還在上幼兒園小班的時候，就已經能說：“媽媽雖然上班去了不跟我在一起，但我的心和媽媽的心是在一起的。”小孩子隻會表達他們能理解的東西，盡管我不是忙到完全顧不上他，但他總是希望和媽媽能永遠親密的在一起，多少時間都嫌少，就算你沒有離婚，能給他的高質量陪伴時間也不會比離婚多太多。
而現在獨自面對生活的你，已經不多的時間完全被碾壓成粉，留給孩子的甚至都不是碎片時間而是粉末時間，試問，孩子是不是更想你？而你卻忙得顧不上想ta，甚至有時還會覺得煩，抱怨說“還不如把你給你爸”，雖然你不是真的這麼想，但對于孩子卻隻能理解為自己被否定，不被需要。
當孩子的一片熱忱和思念換來冷遇（哪怕是不得已），ta雖然不會說，但那種寒心的感受，ta一輩子也忘不了。
所以，你未必能求仁得仁，而你的擔當，副作用也很大。說到底，你把孩子留在自己身邊，是為了不讓自己不放心，是緩解自己焦慮的做法，出發點還是為了自己。
不如把眼光放得長遠點，當下聰明一點，選擇對自己和孩子總體利益最大化的解決方案。
再來，我們看看，如果你把孩子交給男人的話會怎麼樣呢？
“把孩子交給後媽，那不是推進了火坑！”“他背叛家庭，這麼不負責任的男人根本不配當爸爸！”“平時孩子的大事小事他都沒操過心，孩子跟他豈不是受罪！”“他那麼粗心大意又暴脾氣，一有事就知道跟孩子吼，生活細節也注意不到，孩子跟了他得多受多少苦啊！”“他平時不良生活習慣一大堆，三觀也不正，孩子被他帶歪了誰負責任！”“孩子跟他，以後和我越來越疏遠怎麼辦？”“他跟他爸媽關上門說我壞話，給孩子洗腦，孩子還那麼小不懂得分辨，以為我是壞人！”
太多的顧慮會在這一刻井噴，誰也不能拍着胸脯說絕對不會發生。那個柔軟噴香的毛毛頭和你是連着心的，你沒有辦法不去擔心ta，那種深入骨血的牽挂，抽刀斬不斷，舉杯澆不熄。
我也承認，這些問題都不是不會發生的，但問題是，這也隻是一些想象中的可能性，并沒有完全變成現實，而且凡事都有兩面性。
下面我們來一一拆解。
“把孩子交給後媽，那不是推進了火坑！”
誰都知道後媽難當，如果孩子暫時由後媽撫養，小三為了展示自己的溫柔善良，讨好渣男，會不會更努力更浮誇的幫你養兒子？是不是真心的有那麼重要麼？反正也隻是暫時的，孩子能保證安全就好。
“養兒一百歲，常憂九十九。”我知道很多母親都有被迫害妄想症，總是覺得孩子随時都會陷入危險境地。要說的是，如果時時幻想孩子出事，那麼除非背在自己背上，否則都會胡思亂想。
要告訴自己，那是小概率事件，隻要前期做好被動防範，并教育孩子提高安全意識，這已經是你所能盡到的最大責任。當你知道自己已經做得足夠了，有足夠的理由把心放在肚子裡。要是你心裡實在太糾結，那就告訴自己，是兒不死，是财不散，豁出去了。
而且孩子也不是和你相隔萬裡，至少每天都能視頻，至少每周都能見面，一有苗頭不對就能采取措施，一切都沒有失控。你怕啥，就讓他們當免費保姆不好麼？
撫養孩子本身就是家庭矛盾的集中體現，要是小三的演技不好，或者前夫耐力不足，因為撫養孩子鬧得雞飛狗跳感情破裂的可能性很大。到時候渣男感慨還是你好，屁颠屁颠來求你這個孩子的親媽的時候，千萬要控制自己，不要笑得太得意了。
“他背叛家庭，這麼不負責任的男人根本不配當爸爸！”
背叛家庭的男人，責任心不強是事實，也許還會看輕撫養孩子的艱辛，但責任心都是一點一點培養起來的，把孩子交給他，他不想負責也得負責，要是還想當甩手掌櫃，那累的就是他的父母。
找我咨詢的姐妹裡，就有離婚後男人帶孩子，結果三個月把自己媽累得腰椎間盤犯了四回，現在知道帶孩子難哭着喊着要複婚的例子。
要知道那也是他親生的，當他沒有别的退路可走，沒人可以依賴的時候，隻能自己硬着頭皮上，想不負責任也不行的時候，就會負上責任了。
“平時孩子的大事小事他都沒操過心，孩子跟他豈不是受罪！”
有沒有想過，就是因為你的凡事親力親為，才把對方置成閑散人等。男人天生喜歡偷懶，樂于當提線木偶，不到萬不得已腦子都懶得轉。而且他們總覺得反正自己做的也不對你的心思，而且最後都要聽你的，那幹脆我就什麼也不管，都聽你的就得了，你讓幹嘛就幹嘛，沒明确指示就按兵不動休養生息，免得吵架。
當你不再是那個操心的人，他就不得不去承擔操心的角色了，否則如果孩子感冒發燒去醫院，醫生問吃過什麼藥，對什麼藥過敏，他也不能次次都問你。慢慢的，當你不再是那個萬能超人百事通的時候，他就隻好長心了。有的時候隻能靠生活來教會他成長，孩子教會他做父親沒有那麼容易。缺了課要補，時間就是現在。
“他那麼粗心大意又沒耐心，孩子跟了他得多受多少苦啊！”
要承認，男人帶孩子确實和女人帶孩子不一樣，除了極少數天賦異禀的别人家老公，大部分大兄弟們帶孩子都比較粗心。比如帶孩子出門玩一會兒，要是媽媽肯定就是紙巾、濕巾、免洗洗手液、遮陽帽、小零食、小玩具、甚至還有一條褲子以防萬一，而爸爸，往往拎着孩子就走，能帶上水壺的都得表揚。他們照顧孩子是隻要孩子安全，不顧舒适性，因為他們對自己的生活要求往往也是如此。
不過也要承認，男人帶出來的孩子更勇敢不嬌氣（一直被磨煉？），而且現在的孩子已經非常幸福了，在保證人身安全的前提下吃點苦其實不是什麼大不了的事兒，而且在照顧孩子的過程中男人為了少給自己未來制造麻煩也會慢慢的學會在最主要的事情上細心一點，會越來越上道的。而且不要低估孩子的适應能力，他們也可以适應的很好，如果爹屢次不靠譜的話，小人兒會學着自己操心自己的。就像在幼兒園，他也會無師自通的學會怎麼和老師溝通，表達需求，滿足自己。還是那句話，至少是親爹，隻要沒有家暴孩子你就學着心大一點。
“他平時不良生活習慣一大堆，三觀也不正，孩子被他帶歪了誰負責任！”
我也承認這是一個問題，比起孩子生活上受的苦，你更擔心孩子的心靈不能得到正向的引導和影響。
成長環境的确很重要，如果對方是有嚴重道德品質比如家暴，吸毒，賭博，借高利貸等，是不能把孩子交給這樣的父親的。
但是我們都知道，那畢竟是個别情況，答案也很明晰。我相信更多姐妹遇到的孩子爸爸都是不好不壞的普通人，好不到哪兒去也壞不到哪兒去。
就像你開車出門很怕和别的車撞上，别的車也很不想和你撞上一樣，你不想把孩子帶歪他也不想，孩子也是他親生的，他也希望孩子能成為一個優秀的人。抽煙的父親沒有鼓勵孩子抽煙的，愛打牌的父親也希望孩子愛看書，他會盡量收斂的，當他作為孩子監護人的一刻起，那種責任感也随之而來。
也許你會說這是你的一廂情願，他這個人的壞毛病一輩子也改不了。但是别忘了，孩子不是一天就能長大的，也不是一天就能變壞的，你仍然能夠知道他成長的過程。如果孩子有不良的傾向，你是能體會到的，也有機會糾正。到時候你出手幹預也好，和孩子爸爸溝通也好，都是有理有據的。而且我也遇到不少姐妹，在離了婚以後，反而因為心情放松能和前夫心平氣和的溝通。最重要的，你把孩子留給爸爸，不是想甩掉孩子，是為了日後更好的團聚。現在的情況隻是暫時性的，不要讓自己背上沉重的十字架。如果最後發現是自己多慮了，那不是更覺得慶幸和安慰？
“孩子跟他，以後和我越來越疏遠怎麼辦？”
在孩子很小的時候，短期會如此，但如果你沒有和孩子斷了聯系，盡力表達媽媽盡管沒有太多時間和你在一起，但媽媽的心始終牽挂你，始終愛你，孩子是能理解得了的。因為孩子和母親的情感聯系曾經是那麼密切，深入骨血，以至于男孩多少有點戀母情結，這根聯系你和孩子的紐帶沒有那麼脆弱，你想象的疏離不一定會發生，甚至有可能因為不能經常見到媽媽，孩子反而特别珍惜媽媽的關注和相處時間。
要告訴自己，這隻是一個暫時的階段，孩子在用自己的力量，為了和媽媽以後的相聚努力，所以你自己也要很努力的療愈自己，提升自己，給自己和孩子的未來掙到更安穩和幸福的生活。你現在越努力，這一天到來的就會越早。
“他跟他爸媽關上門說我壞話，給孩子洗腦，孩子還那麼小不懂得分辨，以為我是壞人！”
這是你從大人的角度看待問題，而孩子因為天然的愛媽媽，同樣也就天然的讨厭說媽媽壞話的人，很多小男子漢還會因此一身反骨專門跟他們作對。要知道，你作為母親的影響天然超過其他人的總和，你在和孩子暫時分開的這段時間同樣可以傳達對孩子的影響力，而且孩子大一點了會去上學，得到爸爸媽媽都是愛自己的正面教育。而且多名兒童教育學家發現，對孩子影響最大的是同齡人，其次才是家人。所以與其擔心孩子在家被誤導，不如和前夫商量着給孩子找個好學校。
看到了嗎？把孩子交給父親撫養，最大的敵人就是你自己的心态和看待問題的角度。一切顧慮言之尚早，而且都不是無能為力的，所有的風險都可以管理，而最先要被管理的，是你自己那顆焦慮的心。
你要明白，母親是孩子的根本，隻有自己好了，孩子才會好。隻有照顧好自己的身心，撫平婚姻帶來的傷害，重新做回愛和熱情的發光體，才能給孩子幸福。否則孩子就算跟着你，也不會快樂。
你的優秀是對孩子最好的教育，相比之下要回孩子撫養權以後安穩靜好的生活都成了陪襯。你是孩子的驕傲，是孩子模仿的目标。
我有一個朋友，不僅人超帥，而且雙商爆表，是個成熟有擔當的好男人。我注意到他一提到自己的母親，眼睛都在發光。我以為他成長得這麼優秀一定是和他母親的教育分不開。
誰知他卻說：他母親是老師，平時忙得不可開交，他小的時候他母親完全沒有時間管他，對他的很多教育也是聽起來不太科學的粗暴對待，也打過他。
但這不妨礙他發展成一個優秀的人，而且也不妨礙他對母親的愛，三十多歲的大男人，每次見到媽媽都像演偶像劇一樣，把媽媽抱起來轉幾圈。
他說他是發自内心的愛他媽媽，尊敬媽媽。看到媽媽努力工作，對學生認真負責，凡事多為學生做長遠打算，這些态度和責任心已經潛移默化成為他的行為習慣和準則。
做好自己就是對孩子最好的教育，你一定聽過很多次了。現在你有這樣一個機會了，不僅可以給孩子最好的教育，還能給自己和孩子美好的未來，有什麼理由不奮力一搏呢？
隻要你不把孩子推開，孩子終究會向你靠近。兒女情長最是牽腸挂肚，我們容易婦人之仁。不過也是時候黑化了，為了看到更遠的未來，犧牲現在暫時的親密無間。
讓自己的心靜下來，讓自己的眼睛看清楚你的前方。我們選擇了這條更難更艱辛的路，讓自己的心承受更多。你的隐忍不會白費，你現在付出的一切都會在未來一個意想不到的時刻，奉上甘美的果實。
談完了管理焦慮，再來聊聊管理風險。風險管理好了，焦慮也會釋放很多。每個項目的風險評估和風險管理都是令項目團隊最頭痛的事兒，這裡提幾個點，大家在這個基礎上好好發揮，相信你們都能成為風控小天才。
具體怎麼做呢？
離婚的态度要堅決，方式要柔和
為的是不和對方及其家庭撕破臉，凡事留一線，不能逞一時之快手撕渣男全家，适當也要放棄一些利益，為的是讓他們在你努力拼搏期間當好保姆，減少麻煩，好讓你更快完成積累，實現飛越。而且在這期間你要和孩子接觸也少不了和他們打交道，鬧得越僵你以後的路越難走。
不管怎麼說，結束婚姻，大部分男人都會有内疚心理，這個時候打一打感情牌，放下身段說點軟話，達到自己的目的，并不會上升到是否傷害自尊的程度。
如果有小三介入，也盡量不要弄得太難看，演技很重要，至少要客客氣氣的，想想自己孩子在人家手裡也會投鼠忌器的。不要有攻擊性，但也别流露出自己好欺負，否則會比較被動。
進攻是最好的防守。你想要遠程守護自己的孩子，靠的是你的強大，你越強對方就會越忌憚你，從而不敢對孩子起什麼歹念。這也是你争分奪秒強大起來的動力之一，為了庇護孩子，你要把自己做大做強。
至于說小磕碰小别扭，那保證會有，我們自己和孩子相處尚且如此，對于非親生子女，将心比心也不要太苛責，原則是抓大放小，孩子隻要身心健康平安，他們就是合格的保姆。現在找個不太差的保姆多難啊，這免費的可要珍惜啊。
用規則保障你的遠程風險管理
離婚之前需要我們盡量想辦法細化彼此的責任，這甚至比财産分割更加重要。
因為責任不容易分清楚，而且人性的懶惰令他會想要逃避一些，再加上實際執行時候打的折扣，所以這一部分一定要談清楚，細節落實到協議上，并盡量前置。
考慮非到對方有可能無視協議，所以必須有其他合法的措施和手段輔助執行。方案不僅要可執行，不能對某些人和事有高度依賴性。
和孩子保持連接，但要掌握好度
誰都不傻，你要是擺出一副孩子歸你，但我事事還要插嘴過問不停介入和指責的話，對方是不會認頭給咱們好好帶娃的。總體原則也是抓大放小，就像你自己平時帶孩子一樣，不是涉及人身安全和道德品質的問題，盡量少開口。你說的少，意見就會越珍貴，而且對方也會因為你的知分寸而不會太抗拒你和孩子的交流。
要清楚你的目的是最終和孩子生活在一起，現在隻是曲線救國，雖然是曲線，但始終要救。怎麼救呢，就是你要思考以怎樣的方式陪伴孩子，盡量争取每天的視頻，周末的探視和固定帶孩子回自己住處的機會，這也是第一條所要達到的目的。
同時要規劃好和孩子相處的時間，最重要的目的是傳達你對孩子的愛和關注，對他的支持和無條件接納，同時也盡量避免提及前夫及全家的不足，否則孩子再回到那個家裡很難自處。這是一份長期的功課，要備課，要動腦筋，不能偷懶更不能例行公事，否則孩子和你漸行漸遠，你一切的努力又有什麼意義。孩子的培養，你有沒有偷懶最終都會水落石出，你欠的債最後都得還上，跑不了。所以即使為了事業忙得焦頭爛額，投入在孩子身上的高質量陪伴也是不能省略的。
對孩子的教育要始終保持正面，無論前夫做過什麼傷害你的事情，在愛孩子的心這方面，要始終肯定。要讓孩子知道父親母親始終都是你的父親母親，都一樣愛你，隻是現在的形式不同了而已。你自己信了，孩子才能信，才能恢複信心，回到那個家也能更踏實有安全感。在孩子面前淡化你們的矛盾，突出你們對孩子的接納和歡迎，不僅是對孩子的保護，也是對你自己的療愈。
我知道你還會有擔心，就算到時候自己努力成功了，萬一孩子不想跟自己怎麼辦？前面那些顧慮如果真的發生了我無法承受怎麼辦？風險管理失敗了怎麼辦？
沒錯，我們對他人永遠也沒有100%的把握，而我們對自己又何嘗不是呢？所以，我們隻有做好自己，做最大的努力去保障我們的目标得以實現，然後，盡人事聽天命，你隻管努力，上天會安排你和孩子勝利會師的。
