在幫姐妹們複盤婚姻的時候，我突然有個感受就是，婚姻最難過的瞬間，不是他不愛你，而是你清楚地知道，和他的婚姻已經名存實亡，明知道他心裡裝了另一個人女人，但卻依然愛他到骨子裡。
最後攢夠了失望，找個陽光明媚的日子，告訴自己，過去的已經過去了，我要往前走了，然後頭也不回地離開那個傷心地，但是他卻不為所動，并且由始至終，都沒有挽留你的意思。
其實，有很多姐妹我們剛相遇的時候，都會帶着憤怒的跟老師說：“我要離婚”。後來等冷靜過後，又跟我說：“我不能離”。
我覺得，真的沒有必要糾結，這個婚，到底是離還是不離。
你應該想清楚的是，如果離，你有沒有離的資本；如果不離，怎麼能在守婚中，過好自己。
說實話，在感情中，沒有哪一條規定說，相愛的人不能分開，不相愛的人，一定要分開。
前者，彼此是自由的個體，現實有種種因素和阻礙，畢竟這個世界上，愛而不得的人一抓一大把；而後者，更在意的是權衡利弊，而非情愛。
尤其是在姐妹們的婚姻中，如果你沒做好萬全的準備，和退路，離婚真的隻是下策。
如果說，當初結婚是“怦然心動後，不顧一切，即便遇到各種阻礙也要選擇的人；那麼現在的婚姻，就應該是你權衡利弊下的笃定”。
相愛的時候，婚姻需要你們共同經營；不愛的時候，婚姻就變成了各自安好。
然後想想，如何在婚姻中，能讓自己快速成長，與其帶着憤怒不甘選擇離婚，不如在原有的基礎上，去為自己開拓一片新天地，更何況，當你沒有資本的時候，這個男人，雖然讓你唾棄不恥，但是他還有他的用途和可利用的價值。
愛的時候，他或許是你的一切。
不愛的時候，你是你自己的一切。
愛的時候，婚姻是滋養着你的。
不愛的時候，愛情隻是錦上添花，婚姻隻是為了讓你獲取到更多的利益。
那這麼一看的話，好像離婚還是不離婚，就沒那麼難抉擇了吧。
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01 渣男不離婚背後，其實暗藏危機，千萬别被坑
一個嚷嚷着要減肥的人，卻在頓頓吃炸雞，也聲稱吃炸雞可以瘦，這麼明顯的bug，怎麼同理發生在那個男人身上，你就大頭了。
愛是尊重，是接納，是包容理解。他愛你，卻做着傷害你的事情，毫不顧忌你的感受，這可以被稱作愛嗎？
被他的一句甜言蜜語，就繼續沉淪在這份感情中。但分不清渣男深情背後的天大陰謀，才是真正危險的開始。
對于這樣的渣男：
“出軌男人的話，一個标點符号都不能信。”
我們來看看男人這種行為背後的邏輯到底是啥？
1.醒醒，不離婚隻是因為你任勞任怨
男人更多地需要在社會上厮殺，來養家，殘酷的競争，讓他們習慣去計算利益得失。
從戀愛到結婚，男人會把每筆賬都算得清清楚楚。結婚娶你需要花多少錢力，離婚要損失多少錢力。
當他的出軌行為被揭露之後，可能會面臨原配的離婚決定。離婚，意味着他辛辛苦苦得來的、付出的财産，要平分對方一半，如此大的損失，男人怎麼可能輕易就交付出去。
況且在男人的世界裡，感情、家庭本來就不是他的全部，他還有事業、朋友，隻是女人把家庭當做了全部。
作家史達爾說過：“愛情是女人一生的曆史，而隻是男人一生中的一段插曲。”
出軌，隻是滿足一些欲望而已，可以是性需求，可以是情感空虛，但你讓他需要為此付出離婚的代價，那大可不必。
當然，有一種情況是，小三的價值足夠的高，跟原配離婚，自己毫無損失不說，還會有所收獲，那權衡利弊下的結果可能就是跟原配分開了。
根據接觸到的上萬案例來看，男人還是以不想離婚的占多數。
離婚是件勞民傷财的事情，多半會影響到他的事業、社會關系等，所以他必定不想觸及這個麻煩點。
而且牽扯到孩子的撫養，老人的贍養，原來隻需要沒事兒搭把手，離婚以後沒準兒要親力親為，這當然不是他們想看到的局面。
那被原配發現了怎麼辦？
求個饒，發個誓，或者割舍點利益，再幾句甜言蜜語，就能輕易把原配收服。
多數男人敢出軌，就是心理上吃定了原配，覺得她勢必不會離開自己。所以求原諒，說明原配對他還有價值。
但如果原配一直不依不饒，各種謾罵指責男人，讓男人在家如同呆在監獄一般痛苦時，權衡利弊下，離開對于他來說更快樂，那麼他也會選擇離開。
2.跟小三在一起那麼開心，又怎麼能輕易斷
出軌的男人既想保持家裡的泰山不動，又希望外面的莺莺燕燕可以越多越好。三人行是他們最渴望的美好狀态。左擁右抱，做個皇帝，誰都想吧。
很多男人出軌并不是因為妻子不好，而是在婚外情中，第三者給予自己的接納和認可讓他們的自信心爆棚。
這種來自于普通朋友之間的關系的拉近，會讓很多男人有了“獲得感”，從而有回到青春的感覺。
出軌的男人是貪戀這種感覺的，甚至産生依賴心理。
所以，當他對你說，我現在就跟她斷！你大概率不能信。沒人能夠利索地跟一段親密關系立馬分得一幹二淨。
特别是男女關系，越是不讓他們在一起，他們越是想念。越是在他心裡紮下根，這是人性中的羅密歐與朱麗葉效應。。
所以就算他在你攤牌的時候痛哭流涕求原諒，過不了多久，大概率還是會舊情複燃。隻不過，這次更加小心，更加會演戲。
誰能在巨大的誘惑下把持得住呢？特别是第一次出軌即使被抓住了，也可以輕易被原諒的情況下。
更甚至，男人出軌了，妻子卻自我歸因的狀态下，産生了愧疚感，覺得是自己做得不夠好。男人簡直成了出軌的既得利益者，何樂而不為？
反正，他不斷三，你也不會離婚，還會自我反省，他何必斷三嘛。
02 别把自己限定在了離婚或者不離婚的思維裡
當下，你内心的沖突集中于：
你離不了婚，可這婚姻又不像個婚姻的樣子。過不下去，又離不了婚。
似乎這件事，隻有離婚或者不離婚這兩條路。
要麼好好過日子，要麼離婚大家誰也别妨礙誰。
離婚了我不會管你去不去找小三，但一天不離婚，你就一天不能找小三。
你不離婚就好好過，你不回家不斷三也不離婚，算什麼事兒？
但真實的情況是這樣的嗎？其實不是的。
因為我們無法讓婚姻裡另一個人按照我們的規則來處理事情。
我們覺得他應該要麼斷三好好過日子，要麼離婚。
但他卻覺得，既然你為了孩子不敢離婚，那麼我就耗着你，我這邊跟小三自在逍遙，那邊你還替我養孩子孝敬公婆，何樂而不為呢？
我就是不斷三不離婚還不給錢，有本事你去鬧啊？！我還能趁機說是你太強勢不懂得經營婚姻我才出軌。瞧，你拿
他一點辦法都沒有，不是嗎？
很多來找我的姐妹，之前也鬧過，有打小三的、單位找領導的、舉報的、找長輩評理的。可真正能解決問題嗎？能讓日子回歸到幸福的狀态嗎？
不能。
要麼男人表面上斷三回家，但沒事兒人一樣在家充大爺，還時不時撩一把小四。
要麼男人索性不回家，嘴上說着離婚，實際行動卻慫得很，你在這兒等離婚的另一隻靴子等得心焦不已，不知道他到底什麼意思。一會兒大罵他沒良心，一會兒又覺得他不離婚是心裡還有你。
還有的男人回家以後失戀一樣，口口聲聲：“我為了家庭跟她斷了，你還想怎麼樣？！”好像是原配在棒打鴛鴦，他回家是對原配天大的恩賜。
這是你想要的好好過日子嗎？
不是，對吧。他根本不覺得自己錯。他甚至覺得自己是個受害者。
那麼，我們怎麼辦？難道隻能這樣耗着嗎？
不，我們還有第三條路要走。
03 離不婚的女人，你有自己的路要走——婚内單身
1.以男人出軌後為臨界點，不再把他當作老公，當同事處理。
很多姐妹總盼着離婚，總覺得離婚之後才能真正從心靈和肉體上與他割舍掉關系，才能開始新的生活。
離不離婚是利益的考量，斷掉關系戒愛則是從背叛那一刻開始。
試問：你不再把他當老公，當作一個同事，你還會盼着他幾點回家嗎？你還會質問他是否與别的女人鬼混嗎？你還會懷疑地查他手機有沒有聊騷嗎？說粗俗一點，這些都是關你屁事啊！
作為一個同事，我們隻在需要他幫忙帶娃的時候，提出自己的需求，他不答應就算了，我們有時候也會被同事拒絕啊；
隻在找他拿錢的時候，好好地說話，讓他承擔養娃合夥人的責任；
我們不會去為一個同事的私生活而傷感，或者責備他在工作和處事上又幹了什麼錯事，那是他自己的人生，我還有我的主線任務呢！
對于很多姐妹來說，這個階段的确是最難的，因為心裡對他恨之入骨，怎麼能可能還嘴甜得起來呢？
總感覺自己像是為了讨好他要他點錢，出賣自己的靈魂似的。他又不是古代皇帝，憑什麼值得我如此低三下四去哄他高興？
這是因為嘴甜心冷是我們講的操作技巧，但你的情緒和内心沒有過那一關，自然說不出許多違心的話來。
所以我們要從情緒和心靈上先調整好自己，那麼嘴甜心冷便不再是難事。
2.接納感情的反複，覺察自己的情緒再讓它消散。
雖然我們理智上知道把他當同事，但是曾經這麼愛這麼為他考慮，轉瞬間就要成為各自盤算的人，心裡肯定是不痛快的。
而親愛的你隻需要接納自己的情感反複，明白這是曾經的相處模式造成的思維定勢和習慣，我們要努力把它慢慢改變即可。
改變成什麼樣呢？就是在頭腦裡跳出另一個小人兒提醒你：“寶貝，你又陷入以前相愛時的思維路徑了哦，我們争取下次間隔得更久一點。”
然後描述自己的情緒：“我又大哭大鬧了，我又懷疑痛苦了，我又把自己陷入了一種自我憐憫的境地；我要做的是馬上收拾好自己，化化妝出個門，買買東西吃吃甜品，大不了瘋狂地去運動一番。來，别哭了，振作起來。”
從第一次學着把自己從壞情緒裡帶出來開始，你就會慢慢開始自信，知道自己才是情緒的主人，能掌控它。
然後逐漸形成一種新的思維模式，讓自己過得更輕松愉快地平穩情緒，越來越少地陷入對過去熱戀時的懷念。
等哪一天猛然想起，自己已經好久沒提起那個人了，說明你已經徹底戒愛了。
所以再回到前面的觀點，并不是你在低三下四讨好他，而是你通過語言藝術讓他為自己服務，隻要心态擺正了，客氣話自然就說出來了。
學會處理自己的情緒，建立自己的控制模式，才真正能做到嘴甜心冷。
3.關注自己的生活和成長，好好愛自己絕不是一句空話。
當我們對他不再有恨與愛，理智過後的我們會明白，你找别人要好處，說幾句好話，送點小恩小惠多正常，這不就是普通人的禮尚往來嗎？這時候處于守婚期的我們，才能對要利益這件事遊刃有餘。
我們在守婚期努力為自己争取利益，并不是因為我們有多愛錢多虛榮，而是要為自己離開這個出軌的男人蓄力。
獲得更多利益，有助于我們更少操勞地為生活奔波，更多地把心思放在自己的成長上。
當我們對他戒愛戒關注以後，重新把關愛放到自己身上來，有太多需要去思考去實踐的東西。
如何讓自己的生活變得多姿多彩，如何拓展自己的人脈社交圈，如何讓自己變得更有價值、使别人都願意與你交往，如何讓自己更博學更睿智，如何讓自己的談吐更豐富、聊天時做一個幽默風趣的人……
把目标細化後去執行，每天忙碌而充實，再也沒有時間和精力去管那個不回消息也不回家的男人了。
至于他想離婚還是想回歸，還是想三人行，那都是他的事。我們同樣也是獨立的個體，有選擇的權利，尤其是他不合格了，要或是不要，更是我們說了算。為何要把主動權交給他呢？
他哄哄你，你就開心，他不理你，你又覺得他去找第三者了，天天就盯着他的定位，我們自己的生活還要不要了？
再說，除了這個男人，我們還有父母，還有孩子，還有自己。
所以我們需要的是過好自己，他做什麼，怎麼做，我們看着就可以了。
當你用自己的事情填滿生活，也就放下了男人那點事兒。
因為，男人從來不是必須品，婚姻更不是必須品。
告訴自己，女人，并不是離開男人就活不了。
當你能夠獨立，能夠從對他的依賴裡走出來，能夠獨自面對這個世界上的困難時，就是你有能力離開他的時候。
做大女主不香嗎？為什麼非要做個愛情中的乞丐呢？
當你獨立，誰也給不了你半點委屈。
我知道你看到這裡會熱血沸騰，好像知道了方向，但真正實操起來還會有很多困惑之處，比如，如何跟男人相處。
