嘉待老師接觸過的被出軌案例，已經超過2萬，跟蹤時間超過半年的案例，也過千了。
在這個過程中，見識了在情感交織下出現的各種各樣的人性的醜惡面，這些，深深地震撼過我。
是的，我們始終不相信那個曾經睡在自己身邊，曾經發誓愛我們一輩子，曾經帶給我們幸福和安甯的人，會對我們如此無情。
我們始終不願意穿上铠甲去保護自己，因為我們曾經認為他就是我們的铠甲，是我們面對世界的武器。
可當這武器轉而向内時，就像一把鋼刀，直接插入了我們最柔軟的心。
可就算這樣，很多姐妹依然不願意相信他變了，依然在給他找理由，給他機會，希望他會恢複原來愛我們的模樣。
而這樣的想法，卻一次次地給這位背叛者遞着刀子，一次次讓我們錯失他的悔過期。
等他完成了自我行為的合理化，我們就會錯失很多本來可以拿到的利益。
那時，我們面對的男人，會像個陌生人，甚至仇敵一樣對待我們。在他的眼裡，曾經海誓山盟的妻子，是擋住他尋找真愛的惡人，是讓他陷入萬劫不複的罪魁禍首，是讓這一切無法收拾的元兇。
而，你，會看到人性中最醜惡的嘴臉。
等你真正在南牆上把自己撞醒，你會無比後悔在該拿利益的時候，一心隻求感情。
那麼，今天，老師就跟大家說一下，那些你可能目前還沒見識到或者意識到的醜惡一面，潑一盆涼水，希望可以讓你有所防備。
大家别覺得這都是别人家的故事，自己家的這位出軌男人不會做。從人性出發的行為，一個也免不了。
一、男人出軌，不是因為你不夠好
出軌到底是誰的錯：妻子？丈夫？小三？
在老公出軌被原配發現之後，大部分男人會推卸責任。
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他們在找理由讓自己的行為合理化，他們即使承認差錯，也一定要拉個墊背的。
“我出軌都是你逼的。”
“要不是你平日裡太強勢，我也不會出軌。”
“前段時間我們異地，一時糊塗。”
“最近壓力太大了，才會犯錯的。”
“心裡壓力太大了，你也不關心我，也從來不為我考慮，剛好她出現了。”
...
這些看似合理的說辭，讓大部分的原配都在深思，到底丈夫出軌，是不是也有我的責任。
包括很多來找老師的原配，來的時候，都在反思說，我也知道，是自己不對，所以現在我要怎麼辦呢？是不是我改了這些毛病，他就能不出軌了呢？
這看似順暢的邏輯下，其實隐藏着一個很大的坑：
男人出軌，他站在了低位，他會被你指責，他不喜歡這樣，所以他要甩鍋，他要讓原配也羞愧。
于是，出現了，我出軌，是因為你不夠好的坑。
而女人們真的會跳。她們真的會以為是自己的錯導緻了對方出軌。
老師這裡，連博士後、領域帶頭人都會犯這樣的差錯：不停地反思自己。
但，要明白，天下沒有完美的妻子，沒有完美的婚姻，婚内的不足，各有50%的責任，妻子不夠溫柔，那麼丈夫肯定不夠體貼。
所以，當他用婚内的不足來攻擊你時，請理直氣壯地怼回去：你不用跟我說這些，我脾氣不好也是因為你不夠體貼。但你出軌就是你的錯。
這麼多案例，能有擔當地說，我出軌，就是我的錯的男人，鳳毛麟角。
絕大多數男人，都會說，“我出軌是你逼的。”第一次攤牌有的可能會說我錯了。
但第二次被發現跟小三聯系，肯定會說，我這次出軌都是因為你。
所以這裡，老師還是要提醒各位，單就出軌這件事，原配沒有錯。
婚内的所有的不足，都不是他出軌的理由。
二、他回歸求原諒，并不是因為他知錯了
雖然老師從來不研究男人，時時刻刻提醒大家關注自我，但關于男人出軌時的那些小心思，見多了，也就熟了。
除了慣性出軌以及發展到走心那一步的，大部分男人出軌的那一刻，其實并沒想過後面會發生什麼。
可以說，能出軌的男人智商确實是比較低的，他們缺少向未來思考幾步，或者哪怕是一步的能力。
這些出軌男，在被妻子發現時，第一反應是震驚，沒想到會被妻子發現，第二反應就是趕緊安撫妻子，讓一切恢複到可控的狀态。
因為妻子的憤怒和下一步的做法，已經超出了他的控制範圍，他需要知道妻子下一步的做法。
這就是他們立即回家安撫妻子，下跪痛哭流涕各種保證的原因。
而不是妻子們以為的，他是真的知道錯了，才會表現得如此痛苦。
呵呵，如果知錯，又怎麼會在妻子知道了才知錯，如果想改，又怎麼會在妻子知道了才想改？
你看，他有想過自己做錯了事，需要認錯和改過嗎？并沒有。他們隻想先穩住局勢。
可當他發現，妻子被他的話語穩住了，妻子隻是會哭訴，鬧一鬧，打自己幾巴掌，但不會離婚時，就相當于他已經吃了定心丸。
因為他知道，隻要低頭幾天、忍一忍妻子的怒火、早回家做幾天家務，再不濟，婚内财産協議上簽個字，出讓部分财産，他就能順利過關了，重新成為了周圍人眼裡的好丈夫。
而此時身邊無數人都開始勸妻子：
“你看，他都知錯了，你就原諒他吧，以後好好過日子。”
“他都已經夠誠心了，男人誰不犯個錯。”
“就是開個小差，他心還是在家裡的。”
“孩子還那麼小，還能離是咋地？”
……
一番說辭下，再鬧下去，就是妻子不懂事了。
所以，原配們，你們在面對他的痛哭流涕求原諒時，是否能透過他的行為，看到他真實的動機和目的呢？
他不是知錯了，也不是決心要改，他沒有看到你憤怒後的悲哀，也沒有看到你内心的痛苦，而僅僅是在想：怎麼會讓她發現呢？
你可能想說，哪有那麼黑暗，他求原諒的時候很誠心的。
如果你願意相信他是誠心回歸，知錯就改，那又是什麼讓你從此夜不能寐？又是什麼讓你開始疑神疑鬼？讓你從此跟蹤定位無所不用其極呢？
前面講過他走完六個步驟，我們才能原諒他。瞧，剛剛被發現的他，離這六步，還差得遠。
他做那些動作，隻是為了穩住局面而已。
三、每個人都有自己的課題，他出軌，你阻止不了
很多姐妹接受不了事實，在于她不認為男人有提出離婚的權利。
阿德勒的課題分離學說，指出每個人都有自己的課題。人際煩惱的根源就來自于，很多人分不清什麼是别人的事，什麼是自己的事。
而解決人際關系的煩惱，很簡單，我隻負責把我的課題做好，你負責你的，誰承擔後果，誰就負責。
來看逼離這件事裡，他有提出離婚的權利嗎？他當然有，他還有想跟你要錢，要房，不看孩子，指責你的權利。
每個人的三觀，閱曆都不同，所以他有不認同你的資格。
這些都是他的課題。
而我們的課題，就是面對他這樣的行為，如何處理，才能不讓自己損失巨大，對嗎？
就像跟他溝通這件事，你想跟他好好聊聊，但是他拒絕，或者直接反駁你，那也是他的事。
所以，你還要指責他嗎？你還要用自己的觀點去要求他如何如何嗎？他就是不想跟你呆着了，就是想要離開你，我們要做的僅僅是接受。
先認同他，才能有機會跟他和緩關系，然後再談利益。
很多原配其實更多的是因為遭到了情感上的傷害，而忽略了根本目标。
思緒開始跟着他跑，掉進了他的框架裡。
甚至男人如果哪天又不逼離了，立馬就能和好，然後繼續付出，成為了男人的追随者。
《社會性動物》中指出：“真正有效的溝通方式，是不含敵意的坦誠。一個人在不指責，不抱怨，不批評或不嘲笑另一個人的情況下，清楚的表達出自己的感受和關切。這之所以有效，是因為它能讓接受者無偏見的傾聽。”
而這也是讓一對有敵對情緒的夫妻，重新回到一個戰壕裡，達到共赢的關鍵。
不如先放下自己的防備心，消除負面解讀。
四、讓自己成長，是你未來最大的籌碼
很多姐妹，在面對老公的逼迫離婚，或者小三的威脅，很大原因是因為，走上了兩個極端。
要麼就特别橫，要麼就特别的懦弱。
我橫，是因為你犯了錯，我作為妻子，有理由橫，這是應該的；
我懦弱，是因為我對未來很迷茫，我不知道離婚以後的日子要如何過，我迷茫，我也害怕。
你看，你越是懦弱，對方就越發的過分，你越是橫，對方就會對你更厭惡，愧疚感就消失的越快，為你争取利益，就非常不利。
你看事情都是一環扣着一環的，人性這個東西，其實不難琢磨，但是前提是，你要慢下來，好好思考一下，你究竟想要什麼？
你要的是自己可以好好生活，重新開始，不管是跟誰，自己可以幸福，對嗎？
所以，我們要時刻地提醒自己，我們的目标擺在這裡，不要把所有的期望放在你出軌丈夫的身上，他對你沒有愛了。
把你的未來，緊緊地握在你自己手裡，這是最高級的自保手段。
我們不是非要離婚，但是我們一定要具備離婚的能力。
現在已經是2022年了，婚姻失敗，并不代表你整個人失敗，我們隻是在人生漫漫長路上走了一小段彎路，路很長，彎路很多，但吃一塹長一智，我們才能夠成長，不是嗎？
希望有同樣遭遇的人，都能夠朝着自己的目标前進，好好生活。
