一個男人追一個女人，好不容易追到手了，分外珍惜，天天恨不得捧在手心裡。
時間過去兩三年，男人覺得自己這個女朋友怎麼總是不考慮自己的感受？越來越沒耐心。
去參加婚禮，跟自己說快好了，結果自己到了樓底下，硬生生等了半個小時都沒出來。
她怎麼能這麼對我？想着想着就發火。
這個時候，女生會想，以前他喊我去看電影，在家樓下等半個小時，我說抱歉，他說，等你再久都沒事。
最後總結，兩個人的内心：她變了，他變了。
從上面的内容來看，你說誰錯了吧？ 誰都沒錯啊。
男人拿出自己的所有誠意來愛，但他不平衡。女人被這麼愛着，内心對他感激，隻不過延續了一直以來的交往習慣。
可越是這樣，男人内心越來越計較，我對他好，而她沒有同等回報我這件事。
于是，在男人心裡，就會盤算，每次出去都是我掏錢，她一年也就生日的時候送我一雙鞋，其他啥都沒。我談個戀愛，掏空家底了，她也不想想。諸如此類吧。
你說男人愛這個女人嗎？他自己也覺得很愛。
你說女人覺得男人愛自己嗎？ 是越來越不愛。
故事的最後，男人出軌了。
因為他的這段戀愛令他太累了，女朋友不理解自己，不考慮自己的感受，等等。
直到他出軌以後，他仍然覺得自己是愛女朋友的，不然做這麼多幹什麼？
實際上他是放不下自己的付出，這個女朋友身上承載的是他大精力大價錢的付出，是他的所有。而不是放不下這個人。
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所以，在他出軌被女友發現後，他立馬挽回了，各種哭求，告訴對方，我很愛你，我隻愛你。到了這個階段，心态就跟問題是一樣了：一個男人那麼愛他的老婆還是會出軌？
因為他心裡那本賬滿了。
所以他要做一些對得起自己的事兒來清空一部分，才能繼續去寫那本賬。
這并不是愛。
被激情蒙蔽雙眼，毫無底線去愛，把對方的欲望一點一點膨脹。
最後一刀紮進膨脹裡，順帶說了一句，我付出這麼多了，你總該回報我了吧。
這不就是交換。
帶着交換的目的去談戀愛，等來的不是平衡，一定是不平衡。最後給自己找一個出軌的理由，ta對我不好，我才出軌，我還是愛的，還是放不下的。合情合理。
而往往，那個被出軌的女友也會原諒。畢竟對自己這麼好的曾經，是她想要的，放下很難，那就隻能原諒了。接着迎來的又是二次出軌。
所以不存在，還會出軌的人，還愛你。說我愛你，出軌的人，就是不懂愛的人。
你說你喜歡吃魚，然後買來吃，這是愛吃魚還是愛自己啊？就是愛自己啊。
内心足夠富裕的人，才會不計較付出，把自己的付出贈送給對方，反之就隻能拿付出去換回報。有多少人的愛情就死在付出回報不平衡上的呢？
所以我一直都說，出軌的人，就是不愛的。
一、出軌的他，到底愛的是誰？是真實的人，還是投射的他自己？
心理學家榮格提出一對名詞：阿尼瑪和阿尼瑪斯。
阿尼瑪是每個男人心中都有的女人形象，是男人心靈中的女性成分。
很多人男人的阿尼瑪原型主要是自己的母親，或者深信的女性撫養者。
男人會對心中阿尼瑪的特點感到喜愛，在遇到像自己這樣的阿尼瑪的女性時，他會體驗到極強烈的吸引力。
阿尼瑪斯是女人無意識中的男人性格與形象，可以讓女人盲目迷戀男人。
為什麼男人與女人會一見鐘情？為什麼情人眼裡會出西施？為什麼人們常說婚姻是愛情的墳墓？
除了外在的原因，大抵都是阿尼瑪與阿尼姆斯在背後操縱的結果。這個操縱通過投射來完成。
積極的投射産生愛情，消極的投射造成愛情的終結。
那種自私的人，會把兩性關系建立在投射之上，愛上某個我們沒有把他當作人來了解的人，他吸引我們，隻是因為他們反映了我們内在的阿尼瑪或阿尼瑪斯意象。
在某種意義上，是愛上我們自己，而不是另外的人。
盡管這樣的愛情幻想美麗無比，但事實上，這是完全自私的心理狀态。
完全建立在投射機制之上的戀愛狀态不會維持太長，在經過最初的一見鐘情或情人眼裡的西施後，雙方開始變得熟悉，兩人之間關系的現實感也逐漸增強；
這種表面上的愛，實質上是一種占有和限制，是不允許ta充分而自由地成為ta自己的。
在這個男人/女人眼裡，ta不是真實的人，ta隻是ta的阿尼瑪意象。于是，以前令人心動的人一下子就變成了一個令人不快的、讨厭的家夥。
這個曾經被過度重視的人，現在同樣被貶低得一無是處。
當發現ta不符合自己心目中的阿尼瑪時候，他很快就需要再找一個阿尼瑪，投射出去他的情感需求。
我們心目中的阿尼瑪（斯）受到了我們原生家庭的影響，是一種内在化的父母形象，我們自己内在小孩需要内在父母的愛。
我們内在小孩渴望獲得内在父母（理想型父母）的愛，但是感情成熟的父母可遇不可求，我們無法改變自己的原生家庭。
我們每個人都要在成長過程中，學會和内心的小孩和解。當不停地追問對方到底愛不愛自己時，本質上就是内心的小孩在質問父母，你們到底愛不愛我。
我們總是容易把自己童年的缺失，成年後在親密關系中去找彌補。
殊不知，我們這些帶有創傷的感情模式，也傷害了自己的愛人。
人性是很複雜的，我們都很難接納全部的自己，都會讨厭自己的某一面，想要隐藏自己的“壞”，何況是一個和你萍水相逢的人；
更多時候，他沒有辦法容納你投射出來的需求，接納不了你的一切。
所以他開始關閉兩個人之間的連接，求自保。
或者重新找一段感情，去投射自己的心裡需求，這就是出軌。
我們總是希望自己的伴侶改變，但其實我們能改變的隻有自己，而恰恰隻有我們改變才能帶來伴侶的改變。
二、為什麼你費盡心機卻無法讓男人回來愛你？
因為我們始終無法改變别人。
沒有人是甘願于聽從于另一個人的，那相當于失去對自己人生的控制權。
而控制權，是人的基本需求。（《社會性動物》第三章）
沒人能被别人改變，所有的改變都源自于自身内在的需要。
（請想想你吼過的孩子，是否真的改變了自己的壞習慣）
你或許以為自己吼他，威脅他，如果他再出軌就讓他淨身出戶，可以讓他不出軌。
但你以為他當初出軌的時候，就不知道這些嗎？
他知道，但他依然出軌了。
所以威脅和恐吓并不能讓他不再出軌。而且他還會有僥幸心理——下次不讓你發現就好了。
你或許以為自己訴說感受，讓他知道自己有多痛苦，就可以讓他不出軌。
可，你真的那麼自信，認為對你的愧疚能戰勝婚外情巨大的愉悅嗎？
另外，大把的出軌男，認為自己沒離婚就是對原配的恩惠，自己可以同時給妻子和小三幸福。
這樣的三觀，你能接受嗎？
你或許以為自己做個完美妻子，有情趣有美貌有身材又知性，上得廳堂下得廚房，時而妖精時而母性，就能讓他不出軌。
可，你以為馬伊琍、佟麗娅沒做到嗎？文章，陳思誠不是照樣出軌了？
為了一個男人，把自己修煉成完美妻子，值得嗎？不累嗎？
他也不是完美男人，你怎麼就沒出軌呢？
你或許以為小三走了，男人就能回來了。
小三走了還能再回來，就算真走了，還有小四呢！你後面過的日子還是提心吊膽。
這就是你要的幸福生活？
所以，你有沒有發現，妻子再費盡心機，也無法讓男人改變。
能改變他的，一定是他自己。
你問，到底如何讓他自己想改變？
自己回到上一行看看這個問題，是不是依然想要改變别人?
請你停止改變他人，一切改變别人的企圖都是徒勞的。
三、 破除出軌内耗的關鍵，在于你的思想轉變
被壓制的女人們，必定會陸續看清這些道理。
比如，有一位姐妹曾向我求助。
她和老公是相親認識的，高級知識分子，年輕有為，以為老天給自己派來了一個白馬王子。
戀愛期間，對方很紳士，兩人并肩走，他總是走在馬路的一側，開車門的時候也會幫她擋頭，這樣體貼的一個男人，大約談了半年，她選擇結婚。
可婚後不久，她發現這個男人變了。
他經常懷疑她出軌，一旦發現她微信上有異性聊天，哪怕是同事，他都會大發雷霆。
婚後三個月，他的控制欲高到讓她跟所有朋友都斷了聯系，一開始她反抗，一反抗就被他拳打腳踢。
“他把我按在床上扇我耳光，反複扇，我求饒也沒用”
“他的腳踩在我的胸口，接着他用手扯着我的頭發一拳打下來”
“我不可以跟别人說，否則他會把我打得更狠”
然而每次施暴之後，他又會向她道歉，說自己控制不住自己。
“我說要是他再打我我就離婚，他求我不要離開他，還說他是因為太愛我了，不想失去我，我看他的樣子心就軟了”
她也開始懷疑是不是自己跟異性的距離過近，是不是自己沒有給他足夠的安全感，甚至懷疑自己是不是真的行為舉止有問題，才讓他如此暴戾。
她找過婆婆，婆婆也勸她原諒，婆婆還拉下臉來道歉，她也沒法再說什麼；找父母，最後母親跟她說女人就是這樣的命，攤上了能怎樣，隻能好好過，男人換個也一樣；後來她跟朋友吐槽，朋友也隻會義憤填膺的罵幾句，對她的情況表示同情，沒法給出實質性的幫助。
萬般無奈之下，她找到了我，跟我說了她的痛苦和無助。
我一步步引導她，她在咨詢中忍不住大哭出來，多日以來的不被理解、不被看見的壓力、委屈和那些受到的傷害，全都爆發在這場痛哭裡。
她終于明白，自己不想過這樣的生活。
“老師，以前我總是覺得他會改的，現在我不相信了，我的心真得累了”
是啊，人的心會疲倦。如果在婚姻中你始終不被當成一個正常的人來尊重和看待，你怎麼會不累呢。
你忍着自己的疲倦，持續的付出、忍讓、期待，最後也沒有看到這個男人改變，隻是在讓自己一天比一天更難離開而已。
當你能夠跳出婚姻去看待你們的關系的時候，你會發現，自己經常犯的一個差錯，就是過多的為對方考慮，給予對方信任感，如果對方讓你不信任了，你就增加自己的付出，把這些投入當成了留住對方的籌碼。
可是對方并不會珍惜你的付出，因為男人重視的籌碼是他所需的價值，當他對你越來越不好的時候，你沒有意識到問題的核心是男人的認知，而是歸因于自己的付出不夠，自我懷疑，自我否定，求他改變，然後你就陷入到了輕賤自我的境地。
這位求助的姐妹最終選擇了離婚，因為她明白在這場糟糕的婚姻當中掙紮，受傷的不僅是身體，更是自己的靈魂，如果不及時止損，她将會變得自暴自棄，今天被打可以原諒，明天這個男人再做出更過分的事情呢？
最近殺妻的新聞屢見不鮮，這些新聞當中的男人都有一些共性，比如一開始就愛騙人、愛出軌、酗酒家暴、貪圖妻子的錢财等等，就像電影《煤氣燈下》當中所演的，女人一步步走進男人的陷阱當中。
這些事情每件都在提醒我們，任何時候一個女人都要清楚的知道當下的處境。
當你開始痛了的時候，危險已經來到你身邊了，這個危險可能不會在當下就爆發，但可能會讓你過的越來越糟糕，就像是溫水煮青蛙，你不跳出這個逐漸加熱的鍋，最終就會被煮死。
老師希望每一位姐妹可以把自己看的更重一些，你本身的能量，要比自己想象的高。
我們以為男人的“我愛你”是一輩子，但其實他們的“我愛你”隻是一陣子。
能陪伴你一輩子的，隻有你自己，把自己的價值提高，把自己的生活過得精彩，男人的離去對你來說就不算什麼了。
我們要學會把人生分類規劃，做個理性的獨立女人，該止損的時候止損，該争取的時候争取，不要總是被動等着男人來決定一段關系的走向。
我是老師，永遠站在女性身側，陪你渡過黑暗時光。
