“老師，我是被出軌，被離婚的，現在感覺自己好差勁啊，不然他怎麼會堅持跟我離婚？”
“我知道他出軌不愛我了，選擇了離婚，也明白離婚很正常，但是還是覺得自己挺失敗的！”
“我從未想過跟他居然也不能白頭，到底還是出軌了，離婚了”
“盡管離婚這事不怪我，但是離婚到底不是什麼好事，高興不起來”
.......
這是很多姐妹剛剛離婚的時候，最常有的情緒和感慨！
離婚了，我們就要面臨生活習慣中少了一個人，多年生活習慣的改變；
有些不适應，有些失落，有些遺憾，有些迷茫，有些擔心一個人的未來，這都是正常情緒。
哪怕是做足了思想準備的，真的把這個人從生活中拿掉也會有些不适應的，這都是人之常情。
但是，我們要知道，既然選擇離婚，那一定是婚姻生活不是我們想要的，不是嗎？
雪萊說“過去屬于死神，未來屬于你自己。”
01 分手、背叛是如何讓你痛不欲生的？
每一次戀愛，建立親密關系，都需要卸下盔甲，坦誠相待，才能感受到那份炙熱的愛意。
但享受愛的代價，是把内心最柔軟的地方示人。
所以，你們相愛，也相當于賦予了他傷害你的權利。
你們或許磕磕絆絆地走過了幾年甚至十幾年，也或許很平順幸福地相伴了半生，但無論如何，你們已經有了很深厚的感情連接。
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你們彼此卸下盔甲，用“我們”來示人，再在兩個人外面建立新的盔甲，來獲得行走世界的安全感。
你們彼此已經緊密到像連體嬰兒，血脈相通。
但當有一天，他離開了，背叛了，分手了，這感覺就像我們有一半身體赤裸着，脫下的盔甲，還未能穿起。
内心充滿羞恥感、緊張感、不安全感。
又像是連體嬰兒被驟然分離，傷口被撕扯開，流着血，疼！
這時，很多人的第一反應，是把那個人拉回來，重新溫暖自己，或者，重新跟自己連在一起。
于是我們赤裸着半身，讓傷口流着血，痛苦着追他，求他，拉他。
雖然，即使他回來了，傷口上總會有可怕的傷疤。
可另外那個人，并不是我們抓他回來，求他回來，他就會回來。甚至于他已經和另外一個人快樂得粘在了一起。
于是我們哭，我們鬧，我們憤怒，然後悲傷不已。
你或許會在他回頭看一眼的時候高興，在他跑遠了去别人懷抱的時候繼續哀傷。
全然不顧，自己還赤裸着半個身子，傷口還淌着血。
隻有當我們認清現實，不再追他回來的時候，才能停下來，專心療愈自己的傷口，清創，敷藥，包紮，等它愈合，讓自己不那麼痛，早日恢複成一個正常人。
再編織自己的盔甲，掩蓋住自己的半邊身體，從而能夠體面地行走于人世。
但，但凡你再看他一眼，你剛剛開始愈合的傷口就會又扯開一分，嘶~又疼了一下。
你終會知道，想要走出來，必須把脫下的铠甲再穿起來，把被人砍了一刀的傷口照顧好，讓它愈合。
你不能再一味等着他回來，從而不願意包紮自己。
當你接受了他不再回來的現實，也就是你痊愈的開始。
等你的傷口愈合，盔甲穿起時，
他是他，你是你。
你又回到了從前那個獨自闖世界的自己，從此不再依靠任何人。
這就是走出來的過程，總結一下：
第一步，停下來，不再去追他回來；
第二步，關愛自己，療愈自己，專心清創、上藥、包紮。
第三步，會有反複，會期待他回來，但每一次期待，都相當于把繃帶揭開，重新疼一回。
第四步，穿上盔甲，給自己時間，讓傷口愈合。
第五步，傷口愈合，盔甲完整，成為獨立的自己。
所以，當你經曆了被出軌、被分手，給自己時間去療愈。傷口哪能一天就好。但總歸，相信你的生命力，你會痊愈，就看你卡在了第一步，還是第三步。
02 離婚，是對于你當下最合适的選擇
“沒有方向的船，任何方向都是逆風。”所以，選擇很重要，決定了人生方向和想要過的生活。
帕瓦羅蒂因為選擇了在人們面前展示自己歌唱的才華，他從一名教師變成了著名的男高音歌唱家。
馬雲因為選擇了創業阿裡巴巴，所以他也從一名教師打下了一片天，并且改變了人們的生活方式。
離婚，是中性詞，沒有褒貶；是人生路上的一個選擇。
沒有人結婚是為了離婚，也沒有人主動會想去離婚。
但是遭遇出軌、家暴、黃賭毒等原則性問題，愛已不在，甚至還傷害。
站在這樣的十字路口，你該如何而選擇？選擇離婚，重新出發，都是勇士。
也不是每個女人都能在第一時間成為勇士。那我們想一下，如果選擇不離婚将會怎樣？
都說好的婚姻是彼此成就，互相滋養的關系，如果你的婚姻不能滋養你，反倒成了互相消耗，兩看生厭，甚至他還出軌、家暴等等不斷傷害你，你覺得你還要選擇待在這樣的關系裡面嗎？
如果不離婚，我們跟不喜歡的人在一起，或者已經不喜歡我們的人的在一起；
将就，甚至有些将就都将就不了。
婚姻也是形同虛設，“僵屍婚姻”一輩子。離婚這短暫的失落和婚内長期的折磨，你該如何選擇？
如果不離婚，他也不愛你，不回家，不管孩子，甚至見都不想見你，這樣的婚姻你還要想跟他白頭偕老嗎？
恐怕也隻是你一廂情願吧？
經曆的姐妹也都懂，試問自己，這是你想要的人生嗎？刮骨療傷和纏綿病态，你該如何選擇？
我們幾百個實例證明，離婚後的感覺都還不差，至少不會比不離婚在黑暗中看不到方向的時候差。
離婚了，是我們選擇了正确的人生方向，剩下的就是我們朝着這個方向，制定我們的目标，然後找對方法前進，達到這個目标。
這個過程你會發現自己無比強大，且無比滿足。
離婚并不代表失敗，隻是選擇了另一種生活方式。隻是一種選擇，而且是當下最好的選擇。何況，隻要你努力，完全可以過得更好！
03 離婚後我們的目标是什麼？該如何做？
剛離婚的人往往生活在過去，他們往往還非常依賴他人。
等他們度過了離婚期，就開始更多地活在當下，依靠自己，而不再像過去那樣依賴他人。
現在，你是個獨立自主的人了，無論有沒有新的戀情，請都開始認真規劃你的未來。
再回頭看當時身處在離婚深坑中的你，最要緊的事情就是“如何讓自己利益最大化，如何獲得孩子的撫養權”。
當時的你，即使别人天天跟你耳提面命，讓你給未來設定目标，恐怕大多數時候，你也是心有餘而力不足。
躲在婚姻的屋檐下，混一個小時算一個小時，熬一天算一天。
但現在離婚後的我們不一樣，至少我們已經深刻體會到獨立自主的重要性，甚至已經具備了獨立生活的能力。不再完全依賴他人。
離婚的創傷給我們帶來了動力，我們因此好好地審視自己的生活。
我們往往會沉溺于過去，想着要是再來一次，我們肯定會用不一樣的方式來生活；
我們往往過太過關注現在，無法思考未來。
現在，你該把部分關于過去的思考和現在的痛苦置之腦後，開始思考未來的目标和決定了。
不指責，不抱怨，不期待，不關注。三字經，請繼續實行。
主要精力，放在自己實力上面。問問自己那些實際的問題：
我的收入有多少？如果沒有他給的撫養費，夠不夠我和孩子的生活開銷？
我如何讓孩子少受我們離婚的影響？
孩子未來需要多少錢，我是否需要提前計劃？
我的父母養老問題怎麼辦？
我的職業是否還有上升的空間？薪水還能再漲麼？
我可以開辟副業麼？
當實際的問題都擺出來，你就會發現根本沒有時間來傷春悲秋，我需要做的事情太多。當這些問題一個一個的解決了，我們也會發生脫胎換骨的變化。
我們的實力足夠強，還會在乎他的那點利益，還會糾結他的愛和财産分給别人？我們的實力足夠強，不必為了那點利益讓自己和孩子委曲求全，才會讓自己的父母眼睛裡不再滿是擔憂還替我們操勞。
當你自己不再在乎他那點兒利益，拉黑他，都可以。所以自己強大成為自己寶貝的堅強後盾才是最終的解決之道才可以給孩子更多的愛。
林徽因曾說過這樣一句話“會過去的，都會過去的。我們的痛苦，我們的悲傷，我們的負罪”。
所以在當下，如果我們的生活正不如意，我們不要悲傷，不要害怕，一切都會過去的。
一切交給時間和自己，埋頭苦幹，為了将來陪愛的人看更美好的風景。
